Sudjelovanje u roditeljstvu: Mama me stida natjerala da pitam sve o sebi

Sadržaj

• Što je sramota?
• Moje iskustvo sa sramotom
• Kako se možemo nositi sa sramotom?

Nikad nisam osjetila puno stida dok nisam rodila svoje dijete.

Prije dvije godine u sinagogi u Cambridgeu, Massachusetts, moje otmjeno dijete i ja bili smo daleko najglasniji, najizrazitiji par u novoj grupi za podršku mami. Otišao sam jer sam se trebao družiti, a to je bilo malo vožnje od našeg tadašnjeg doma u Bostonu.

Sjedeći u krugu na podu, ostali su roditelji izgledali nelagodno kad sam oduševljeno govorio o šokovima novog roditeljstva. Bilo je jasno da sam van čudna mama.

Podsjetilo me na to kako se osjećao kad sam bio kod kuće, lutao po roditeljskim grupama na Facebooku i nije se odnosio ni na jedan post. Pokušavao sam se povezati i nedostaje mi znak.

Preselila sam se iz Miamija u Boston kad sam bila trudna 7 mjeseci, grad u kojem sam poznavala jako malo ljudi. Dok je Cambridge poznat po obrazovanju budućih vođa na Sveučilištu Harvard, ljudi često posjećuju Miami kako bi plesali do zore i preplanuli dno prekriveno vrpcom.

Zapravo, divlja je riječ kojom sam opisivala svoj život sve do malo prije nego što sam zatrudnila s 36 godina. Tada sam svoj životni stil nosio poput počasne značke. Bio sam dugogodišnji glazbeni urednik avanturističkog duha i sklonosti mlađim nefunkcionalnim muškarcima i prijateljima sa šarenim pričama. Često sam previše pio, previše naporno plesao i prečesto se svađao u javnosti.

Počeo sam se brinuti kako ću opisati svoj život prije bebe potencijalnim prijateljima koji su se činili mnogo složenijim nego što sam ikada bio.

Osjetio sam ovo čudno grickanje iznutra za koje sam ubrzo shvatio da je to sramota. Rijetko sam se prepustila osjećaju srama prije nego što sam rodila sina, ali eto, samo sam sjedila na prsima, smjestila se i gledala me osmijehom.

Što je sramota?

Istraživač i autor knjige "Žene i sramota", Brené Brown, definira osjećaj kao takav: "Sramota je snažno bolan osjećaj ili iskustvo vjerovanja da smo manjkavi i samim tim nedostojni prihvaćanja i pripadnosti. Žene često doživljavaju sram kada su zapletene u mrežu slojevitih, sukobljenih i konkurentskih očekivanja društvenih zajednica. Sram ostavlja žene da se osjećaju zarobljene, nemoćne i izolirane. "

Brown je zapravo počeo proučavati sramotu kod žena zbog svog iskustva kao majke. Stvorila je izraz "sramota za majku" kako bi se primijenila na bezbroj vrsta srama koje doživljavamo oko majčinstva.

U intervjuu s Majčinim pokretom, Brown je primijetio kruta očekivanja unutar zajednica, zajedno s osobnim iskustvima koja kod majki mogu izazvati sram.

"Ono što ga čini toliko opasnim jest njegova sposobnost da nas čini izvan sebe da smo jedini - različiti", rekla je.

Svakako sam se osjećao kao jedina prljava patka u netaknutom jezercu.

Moje iskustvo sa sramotom

Nakon što se rodio naš sin, moj partner i ja živjeli smo u petrijevoj posudi savršenoj za uzgoj srama.

Oboje s divljom prošlošću, bili smo trijezni novi roditelji bez mreže podrške. Također, radila sam od kuće - sama. I, poput 20 posto žena i 5 posto muškaraca, iskusio sam simptome postporođajne depresije i anksioznosti, koji mogu uključivati ​​osjećaj srama.

Prije rođenja bila sam samouvjerena osoba koja je mislila da je sramota alat za kontrolu nad mojom mamom ili internetskim trolovima kada im se ne sviđa moja kratka suknja ili mišljenje koje sam napisao u recenziji koncerta.

Kad me je netko pokušao natjerati da se sramim sebe - poput nasilnika koji su naseljavali moju mladost - sramio sam se, pretvorio ga u bijes usmjeren prema toj osobi, a zatim ga pustio.

Osjetio sam krivnju kad sam učinio nešto krivo i sramio sam se kada sam pogriješio, ali ako me je netko pokušao natjerati da se loše osjećam samo zbog toga što sam ja, pomislio sam da "f @! # Njih" nije "f @! # Ja." To su bila njihova pitanja - nisu moja.

Ni nakon poroda, nisam bila zainteresirana da se pokušavam uklopiti u kalup "idealne" majke. Volio bih se družiti s mamom u joga hlačama i oduševljeno navijao za svoju djecu na nedjeljnoj nogometnoj utakmici. Ali nikad nisam htio biti nju.

Također sam koncept Madonnine kurve smatrao groznim sranjem i nikad nisam pomislio da ću upasti u tu mentalnu zamku. Dakle, kad sam se počeo sramiti kurve i više nalik Madoni, bio sam duboko zbunjen.

Kako se možemo nositi sa sramotom?

Protuotrov za sramotu, sugerira Brown, je ranjivost, empatija i povezanost.

Kaže da je promatranje njezinih prijatelja kako doživljava majčinu sramotu i da ju je istraživanje pripremilo za emocije i očekivanja koja su uslijedila kao roditelj. Kako nisam bio toliko upoznat sa emocijom, nisam bio spreman raditi na tome.

Bio sam, međutim, odlučan u namjeri da se borim protiv te sramote.

Moje autentično ja zaključalo je rogove svojim novim, budnim roditeljskim jastvom. Kao majku, sebe sam doživljavao kao predmet koji je isključivo upravitelj drugog života. Bila sam proizvođač mlijeka čiji je svaki izlazak završio neurednim stolovima za presvlačenje i svako popodne uključivao je izradu dječje hrane u kockice leda.

Teško je imati suosjećanja i empatije prema stvar, pa sam se morao podsjetiti na svoju vrijednost i humanost.

Nakon gotovo dvije godine borbe s tim prijelazom, počeo sam se ponovno povezati s ljudima koji su me prihvatili.

Nazvao sam svoje stare prijatelje i uživao slušati njihove tračeve i šenenigane bez presude. Zauzela sam taj neskladnički stav i primijenila ga na sjećanja iz vlastite prošlosti.

Moj sin, partner i ja srećom preselili smo se u grad u kojem žive ljudi koji su me poznavali prije dijete i moju obitelj. Druženje s njima podsjetilo me na to da se nije previše mučiti u društvenim situacijama. Mogao bih se nasmijati svojim pogrešnim koracima, što me čini više relativiziranom, ljudskom i simpatičnom.

Shvatio sam i da se ostali roditelji u grupi roditelja u Cambridgeu vjerojatno osjećaju kao da sam: izolirani i zbunjeni.

Oni od nas koji smo rodili prolazili su ogromne tjelesne prijelaze koji su utjecali ne samo na to kako smo izgledali, već i na način na koji su mozak funkcionirali. Nedavno smo se prilagođavali biološkim promjenama koje su usmjerene na zaštitu naše novorođenčadi - ne međusobno povezivanje.

Tek tada sam se uspio zaustaviti usredotočiti se na loše noći prošlosti i započeti se prisjećati ostatka. Bili su i dugi avanturistički dani koji su doveli do novih veza, uzbudljivih istraživanja i sigurno, možda su ti dani započeli mimozama za doručkom.

Sjećam se dobrog i lošeg svog života prije bebe, povezivanja s prijateljima i sjećanja da se prihvaćam kao što sam dopustio da integriram svoju kariranu prošlost u svoju novu ulogu majke.

U mojoj trenutnoj igri nema sramote (dobro, gotovo nikakve). A ako se opet pojavi, sada imam alate da se suočim s njim i pustim ga.

Liz Tracy pisac je i urednik sa sjedištem u Washingtonu, D.C. She pisao je za publikacije poput New York Times, Atlantic, Rafinerije29, W, Glamour i Miami New Times, Provodi svoje vrijeme igrajući se sa jednom sredinom čudovište sa svojim mladim sinom i opsesivno promatra britanske misterije. Više o njenom radu možete pročitati na theliztracy.com.