Povratak ljubavi prema sebi i seksu nakon pobačaja

Sadržaj

• Boreći se s ogorčenjem i krivnjom
• Kada se prenosi u odnose
• Obnavljanje ljubavi prema sebi i ljubavnog odnosa
• Uzimajući to jedan po jedan dan
• Pregled za

Amy-Jo, 30, nije primijetila da joj je izbio vodenjak - bila je trudna samo 17 tjedana. Tjedan dana kasnije rodila je sina Chandlera, koji nije preživio.

"To mi je bila prva trudnoća pa nisam znala da mi je pukla voda", kaže ona Oblik.

Tehnički je označen kao pobačaj u drugom tromjesečju, iako Amy-Jo kaže da ne cijeni tu oznaku. "Ja rođena njega ", objašnjava ona. Taj traumatični prijevremeni porod i naknadni gubitak njezina prvog djeteta promijenili su način na koji je osjećala svoje tijelo i svojstvenu samopoštovanje, objašnjava. (Vezano: Evo što se točno dogodilo kad sam imala A Pobačaj)

"Onog trenutka kada je izašao iz mog tijela, moje tijelo se ispuhalo, a time sam i ja ispuhala", kaže Amy-Jo, koja živi u Nicevilleu na Floridi. "Okrenuo sam se prema unutra, ali ne na zdrav način, štiteći se. Osuđivao sam sebe. Kako sam mogao ne znati? Kako ga moje tijelo nije moglo znati i zaštititi? Još uvijek moram istisnuti [ideju] iz svog glavu da ga je moje tijelo ubilo."

Boreći se s ogorčenjem i krivnjom

Amy-Jo daleko od toga da je sama; utjecajne osobe, sportaši i slavne osobe poput Beyoncé i Whitney Port također su javno podijelile svoja teška iskustva s pobačajima, pomažući istaknuti koliko se često pojavljuju.

U stvari, procjenjuje se da 10-20 posto potvrđenih trudnoća završava pobačajem, od kojih se većina događa u prvom tromjesečju, prema Mayo Clinic. Ali zajedništvo gubitka trudnoće ne čini iskustvo lakšim za podnošenje. Studije su pokazale da žene mogu doživjeti značajne depresivne epizode šest mjeseci nakon pobačaja i da će jedna od 10 žena koje su doživjele gubitak trudnoće ispuniti kriterije za veliku depresiju. 74 posto zdravstvenih djelatnika smatra da bi "rutinsku psihološku podršku trebalo pružiti nakon pobačaja", ali samo 11 posto vjeruje da se skrb pruža adekvatno ili uopće.

I dok će se svatko drugačije nositi s pobačajem, mnogi ljudi kažu da osjećaju duboku ogorčenost prema svojim tijelima. To je djelomično stvoreno podmuklim osjećajem samooptuživanja koje mnoge žene osjećaju nakon pobačaja. Kad kultura preplavi žene (čak i u vrlo mladoj dobi) porukom da su njihova tijela "stvorena" za rađanje beba, nešto uobičajeno poput gubitka trudnoće može se osjećati kao fizička izdaja-osobni nedostatak koji može dovesti do mržnje prema sebi i internalizirano sramoćenje tijela.

Megan (34) iz Charlottea u Sjevernoj Karolini kaže da su joj prve misli nakon pobačaja u prvom tromjesečju bile da ju je tijelo "iznevjerilo". Kaže da je razmišljala o pitanjima poput: 'zašto mi to nije uspjelo' i 'što mi je, što nisam mogla podnijeti ovu trudnoću?' objašnjava ona. "Osjećam se kao da još uvijek imam te osjećaje, pogotovo jer mi je toliko ljudi reklo:" Oh, nakon gubitka si plodniji "ili" Imala sam sljedeću trudnoću pet tjedana nakon gubitka. " Dakle, kada su mjeseci dolazili i prolazili [a još uvijek nisam mogla zatrudnjeti], ponovno sam se osjećala razočarano i izdano."

Kada se prenosi u odnose

Ogorčenje koje žene mogu osjetiti prema svom tijelu nakon pobačaja može ozbiljno i negativno utjecati na njihovo samopoštovanje, osjećaj za sebe i sposobnost da se osjećaju ugodno i intimno s partnerom. Kad se žena koja je pretrpjela pobačaj povuče u sebe, to može negativno utjecati na njihov odnos i sposobnost da budu otvoreni, ranjivi i intimni sa svojim partnerima.

"Moj muž je samo htio sve ispraviti", kaže Amy-Jo. "On se samo htio zagrliti i maziti, a ja sam rekla:" Ne. Zašto bi me dodirnuo? Zašto bi ovo dodirnuo? "

Poput Amy-Jo, Megan kaže da je taj osjećaj tjelesne izdaje utjecao i na njezinu sposobnost da se osjeća blisko sa svojim partnerom. Nakon što joj je liječnik dao zeleno svjetlo da ponovno počne pokušavati zatrudnjeti, kaže da su se osjećali više obveznim nego uzbuđenim zbog seksa - a cijelo to vrijeme nije mogla dovoljno dugo razbistriti misli da bi sebi dopustila da bude u potpunosti intimna sa svojim mužem.

"Bila sam zabrinuta da je razmišljao:" Pa, da sam s nekim drugačijim, možda bi mogli odnijeti moju bebu na termin "ili" što god ona učinila, [ona je razlog] što naša beba nije nastavila živjeti ", objašnjava ona. "Imala sam sve te iracionalne misli o kojima, u stvarnosti, nije razmišljao niti osjećao. U međuvremenu sam si i dalje govorila" ovo je moja krivica. Ako opet zatrudnimo, to će se jednostavno ponoviti "" objašnjava ona.

I dok partneri koji nisu trudni često žude za fizičkom intimnošću nakon gubitka kao načinom da se ponovno povežu sa svojim partnerima, pogodak u ženinu sliku o sebi i tijelu čini seks nakon pobačaja odvratnim, u najmanju ruku. Ova nepovezanost – kada se ne bori sa strateškom komunikacijom i, u mnogim slučajevima, terapijom – može stvoriti rascjep u odnosu koji parovima otežava iscjeljenje kao pojedinaca i kao romantičnih partnera.

Studija objavljena u Psihosomatska medicina otkrili su da je, iako je 64 posto žena "doživjelo veću bliskost u bračnim odnosima [odmah] nakon pobačaja", taj broj s vremenom drastično pao, a samo 23 posto reklo je da su se osjećali bliže međuljudski i seksualno godinu dana nakon gubitka. Studija iz 2010. objavljena u časopisu Pedijatrija otkrili su da parovi koji su imali spontani pobačaj imaju 22 posto veće šanse za prekid od onih koji su imali uspješne trudnoće. To je dijelom i zato što muškarci i žene različito tuguju zbog gubitka trudnoće - više je studija pokazalo da tuga muškaraca nije tako intenzivna, ne traje toliko dugo i nije popraćena krivnjom koju mnoge žene osjećaju nakon trudnoće gubitak.

To ne znači da svi koji dožive pobačaj ne žele seks ili moraju proživjeti tugu kako bi se osjećali spremnima za fizičku bliskost sa svojim partnerom. Uostalom, ne postoji jedan način - a kamoli jedan "pravi" način - reagirati na pobačaj ili gubitak trudnoće. Amanda (41), majka dvoje djece koja žive izvan Baltimorea, Maryland, kaže da je bila spremna na spolni odnos odmah nakon višestrukih pobačaja, a njezin partner koji je želio isto pomogao joj je u ozdravljenju.

"Osjećala sam se kao da sam odmah spremna za ponovni seks", kaže ona. "A budući da je i moj suprug želio imati seks sa mnom, potvrdilo se da sam ja i dalje ja kao osoba i da me to iskustvo nije definiralo, koliko god bolno bilo."

No, kad imate spolni odnos nakon pobačaja, važno je ispitati zašto. Amy-Jo kaže da je nakon razdoblja žalosti "pokrenula prekidač" i prilično agresivno naletjela na svog muža, spremna ponovno pokušati zatrudnjeti.

"Samo sam mislila, 'da, napravimo još jednu. Učinimo ovo'", objašnjava ona. "Seks više nije bio zabavan jer sam razmišljao:" Ovaj put neću uspjeti. " Kad se moj muž uhvatio, rekao je: "Moramo razgovarati o ovome. Ovo nije zdravo za tebe da želiš imati seks sa mnom samo da bi popraviti nešto.'"

I tu dolazi do pravilnog tugovanja, suočavanja i komunikacije - i pojedinačno i s partnerom. (Povezano: James Van Der Beek dijeli zašto nam treba još jedan izraz za "pobačaj" u snažnom postu)

Obnavljanje ljubavi prema sebi i ljubavnog odnosa

Gubitak trudnoće smatra se traumatičnim životnim događajem, a tuga oko tog događaja može biti komplicirana. Jedno istraživanje iz 2012. pokazalo je da neke žene godinama žale zbog pobačaja nakon što se dogodi i to sugerira, jer muškarci i žene tuguju različito, uključujući i partnera koji nije trudna u procesu tugovanja. Prije nego što par odluči skočiti natrag u krevet, trebali bi zajedno tugovati.

Jedan od načina za to je korištenje metode reproduktivne priče, tehnike koju obično koriste terapeuti i stručnjaci za mentalno zdravlje s pacijentima u ovoj situaciji. Često ih se potiče da opišu i rade kroz svoje postojeće predodžbe o obitelji, reprodukciji, trudnoći i porodu - kako su vjerovali ili zamišljali da će se sve to odvijati. Zatim ih se potiče da se usredotoče na to kako je stvarnost odstupila od ovog izvornog plana, kako bi razmišljali dalje od ideala reprodukcije, nosili se sa svojom tugom i bilo kakvom temeljnom traumom, a zatim shvatili da su oni sami zaduženi za svoju priču i mogu ga prepisati dok se kreću naprijed. Ideja je preoblikovati radnju: Gubitak ne znači kraj priče, već promjenu u naraciji koja može rezultirati novim početkom.

Inače, komunikacija, vrijeme i pronalaženje drugih aktivnosti koje ne uključuju seks vitalni su za ponovno uspostavljanje vlastitog osjećaja sebe, samopoštovanja i povezanosti nakon gubitka. (Povezano: 5 stvari koje svi trebaju znati o seksu i odnosima, prema riječima terapeuta)

"Od gubitka sam se pretočila u svoju obitelj, svoj posao i vježbala kako bih se podsjetila da moje tijelo može učiniti velike stvari", kaže Megan. "Tijelo me budi svako jutro, a ja sam zdrav i snažan. Podsjećam se što mogu učiniti i što sam do sada učinio u životu."

Za Amy-Jo, provođenje vremena s partnerom na neseksualan način također je pomoglo njoj i njenom mužu da uživaju u intimnosti koja nije bila u potpunosti usredotočena na pokušaj začeća ili učvršćivanje ono što je smatrala "slomljenim".

"Ono što nas je na kraju dovelo do toga je da radimo zajedno stvari koje nisu seks", kaže ona. "Samo biti zajedno i biti opušteni jedno oko drugog - bilo je to poput ovih malih oduzimanja da smo samo mi i zajedno i da nismo intimni što dovodi do seksualne intimnosti na normalan, prirodan način. Pritisak je bio smanjen, a ja nisam bila u mislio sam da moram nešto popraviti, bio sam u trenutku i opušten."

Uzimajući to jedan po jedan dan

Također je važno zapamtiti da se vaš osjećaj prema tijelu može i vjerojatno će promijeniti iz dana u dan. Amy-Jo je od tada rodila svoje drugo dijete, kćer, a traume u vezi s tim iskustvom-njezina kći rođena je 15 tjedana prerano-uvele su potpuno novi niz pitanja vezanih za prihvaćanje tijela i ljubav prema sebi kojima se još uvijek bavi. (Više ovdje: Kako sam ponovno naučila vjerovati svom tijelu nakon pobačaja)

Danas Amy-Jo kaže da je "sviđa mi se" sa svojim tijelom, ali nije ga ponovno naučila voljeti u potpunosti. – Stižem tamo. I kako se taj odnos s njezinim tijelom nastavlja razvijati, tako se razvija i njezin odnos s partnerom i njihovim seksualnim životom. Slično kao i sama trudnoća, često je potrebno vrijeme i podrška da se prilagode novoj "normi" koja slijedi neočekivani gubitak.

Jessica Zucker je psihologinja iz Los Angelesa, specijalizirana za reproduktivno zdravlje, kreatorica kampanje #IHadaMiscarriage, autorica knjige I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Pregled za