Suočavanje sa ljubomorom zbog prošlosti vašeg partnera

Sadržaj

• Prihvatite i potvrdite svoje osjećaje
• Stavite se na njihovo mjesto
• Oduprite nagonu za kopanjem
• Razgovarajte s partnerom
• Prihvati ono što ti kažu
• Zapitajte se što vas zapravo zanima
• Podsjetite se na svoju vrijednost
• Preokrenite situaciju
• Usmjerite energiju prema razvoju odnosa
• Razgovarajte s savjetnikom
• Suočavanje s tim u partneru
• Ponudite suosjećanje i otvorenu komunikaciju
• Podržite ih u individualnom savjetovanju ili terapiji parova
• Donja linija

Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupite putem veza na ovoj stranici, možda ćemo zaraditi malu proviziju. Evo našeg postupka.

Vjerojatno ste imali iskustva s ljubomorom, posebno u romantičnim vezama. Sasvim je normalno povremeno se osjećati nesigurno ili brinuti da li će partner razviti privlačnost prema nekom drugom.

Ali što je s nesigurnošću o tome koga je vaš partner privukao prošlost? Ispada, postoji naziv za to: retroaktivna ljubomora. Odnosi se na ljubomoru oko prethodnih odnosa vašeg partnera.

"Interes za prošlost partnera može se kretati od znatiželjnog do opsesivnog pa sve do izbjegavanja", kaže Emily Cook, bračna i obiteljska terapeutkinja iz Bethesde u Marylandu.

Kao i obična ljubomora, retroaktivna ljubomora je prilično česta. To ne stvara uvijek probleme, ali, objašnjava Cook, ponekad može postati opsesivna i pojaviti se na nezdrav ili destruktivan način.

Dobre vijesti? Vas limenka raditi kroz te osjećaje. Evo kako.

Prihvatite i potvrdite svoje osjećaje

Ključni prvi korak prolaska kroz bilo koju tešku emociju je jednostavno prepoznavanje i prihvaćanje. Možda se ne osjeća baš dobro, ali ljubomora je normalna, valjana emocija.

Ako vam je teško da prihvatite svoju ljubomoru, Patrick Cheatham, klinički psiholog iz Portlanda u Oregonu, preporučuje da se zapitate što vam zapravo predstavljaju osjećaji ljubomore.

"Mislite li da njihova prošlost predviđa nešto u vezi s vama ili se osjećate kao da im ne možete vjerovati? Jednom kada steknete dojam što ta ljubomora znači, možete se početi suočavati s tim strahovima “, kaže Cheatham.

Iskusivanje retroaktivne ljubomore ne čini vas lošom osobom, ali može dovesti do neželjenih emocija. Možda se osjećate anksiozno, zabrinuti za budućnost ili pod stresom oko svog partnera.

Važno je imenovati i rješavati te osjećaje. Ako se pravite da ne postoje, mogu se pogoršati.

Stavite se na njihovo mjesto

Volite svog partnera i želite da vaša veza uspije. Ta želja može barem dijelom pridonijeti vašim osjećajima o njihovoj prošlosti.

Ali razmisli o vlastitoj prošlosti. Vjerojatno imate i nekih bivših partnera. Kako se sada osjećate prema njima?

Prelomi se obično događaju s razlogom. Čak i ako ste izlazili s nekim konvencionalno privlačnijim od vašeg trenutnog partnera ili s nekim s kim ste imali bolji seks, nešto nije bilo u redu. Stoga ste krenuli dalje i odlučili razviti vezu s trenutnim partnerom.

Isto tako, vaš partner donosi isti izbor za ostanak s vama, bez obzira na to što su im prijašnje veze značile.

Oduprite nagonu za kopanjem

Većina ljudi ne može odoljeti iskušenju da pokupa stranice svojih partnera na društvenim medijima, tražeći slike i komentare iz prošlih ljubavi.

Iako je jedna stvar obratiti pozornost na trenutne postove koje vaš partner pravi, povratak kroz mjesece ili čak godine povijesti društvenih medija je druga. Da, mnogi ljudi to rade, ali to ne čini da je zdrava.

Problem je što ljudi imaju tendenciju da se najbolje prikazuju na društvenim medijima. Objavljuju svoje omiljene fotografije i dijele svoje uspjehe. Ono što vidite često je više idealizirano nego realno.

Ako nešto o partneru vašeg partnera Trenutno ponašanje na društvenim medijima tiče vas, pripazite na njih. Pored toga, općenito je najbolje poštivati ​​njihovu prošlost. I zapamtite: to vjerojatno nije bilo sjajno kao što je izgledalo na Facebooku.

Razgovarajte s partnerom

Nema šanse da se to otvori: Otvorena komunikacija je bitna kada se radi o teškim osjećajima, uključujući i ljubomoru.

"Radoznalost prema prošlim partnerima i iskustva su vrlo prirodna", kaže Cheatham. "Rasprava o tim stvarima može biti dobar način da se parovi upoznaju i razumiju međusobni pristup vezama."

Možda se borite da pronađete pravi način za izražavanje svojih osjećaja, posebno ako ne želite da misle da ih sramotite zbog toga što imate puno partnera.

Učinite to na milostiv, poštovan način koristeći izjave "I" i usredotočivši se na svoje trenutne osjećaje, umjesto na svoja prošla iskustva.

Na primjer, možete reći:

• "Ponekad se osjećam zabrinuto što ćeš preći s mene jer vjerujem da možeš izlaziti s kim god želiš."
• "Znam da ste se i [prezime] planirali vjenčati. Iako iako vjerujem u vaše osjećaje za mene, ponekad se brinem da ćete shvatiti da biste radije bili s njima. "

Vaš partner će se možda moći pozabaviti vašim osjećajima na način koji im pomaže da ih olakšate. Ali čak i samo oglašavanje njima može vam pomoći da lakše upravljate njima.

Prihvati ono što ti kažu

Dijeljenje osjećaja s partnerom moglo bi vam pomoći u trenu. Ali kasnije će se sumnja ponovno pojaviti.

Možda trenutno vjerujete njihovim osjećajima za vas, ali brinite se što bi se moglo dogoditi ako se njihov atraktivni, talentirani bivši jednog dana pojavi i kaže: „Raskid je bila greška. Želim te natrag."

Nikad ne možete znati što netko stvarno misli. Zato je povjerenje toliko važno u odnosima. Ako vjerujete svom partneru, proširite ga na ono što vam sada govori.

Cheatham kaže da se ljubomorni osjećaji koji zadržavaju ili izazivaju emotivan odgovor mogu prevladati sami. Možda će vam pomoći razgovor sa profesionalcem koji vam može pomoći riješiti ih.

Zapitajte se što vas zapravo zanima

Određivanje vozačkih osjećaja ljubomore može vam pomoći.

Možda se pitate tko je bio vaš partner prije nego što su vas upoznali, ili želite prvo znati što ih je privuklo k vama. Ili se možda osjećate ljubomorni zbog vas nemoj imaju detalje.

Cook sugerira da se neki ljudi opiru slušanja o prethodnim partnerima jer ih ili žele zadržati vlastiti prošli privatni ili se boje čuti nevjeru. Ali se možda još uvijek pitate o tim stvarima, čak i ako radije ne razgovarate o njima.

Otvoreno priznajte upravo ono o čemu vas zanima ili zašto radoznali ste, pruža vam mogućnost da to odrastete sa svojim partnerom.

Podsjetite se na svoju vrijednost

Prema Cooku, nedostatak samovrijedne ili ograničavajuće vjerovanja o sebi može potaknuti ljubomoru. Možete odrediti kako izgledaju partneri partneri, što rade ili napraviti druge usporedbe.

Podsjetite se da su vas izabrali s razlogom. Sasvim je moguće (i vjerovatno) da, bez obzira koliko atraktivni ili ispunjeni bivši bio, imate nešto posebno što nikad nisu pronašli ni u jednom drugom.

Uzimajući nekoliko trenutaka da se podsjetite na svoje jedinstvene talente i atribute može vam također pomoći da povećate samopouzdanje. Ako se trudite prepoznati svoje pozitivne osobine, razgovor sa savjetnikom može vam pomoći.

Preokrenite situaciju

Mislite da je vaš partner prilično sjajan i bojite se izgubiti ih. Odvojite trenutak za razmišljanje o tome što ih čini sjajnim. Obitelj, prijatelji i romantični partneri mogu svi doprinijeti osobnom otkrivanju i promjenama.

Sami odnosi su proces učenja. Vaš je partner možda puno porastao iz svojih prošlih veza, bez obzira na to kako su završili.

Prakticiranje zahvalnosti može vam pomoći da cijenite povijest svog partnera i osjećate se manje ugroženim u prošlim vezama. Bez tih odnosa, oni bi se mogli razviti u nekoga posve drugačijeg - u nekoga za koga možda niste postali.

Usmjerite energiju prema razvoju odnosa

Odnosi uključuju određenu razinu neizvjesnosti i rizika. Tvoje bi moglo završiti, a to možda nećeš moći spriječiti. Prihvaćanje te mogućnosti može biti zastrašujuće, to je istina. Ali alternativa obično uključuje tjeskobu i sumnju.

Stalno se pitajući što je dovelo do propadanja njihovih prijašnjih veza ili zabrinutost da bi vaš partner mogao preći na nekoga drugoga, treba puno energije. To vas može spriječiti da zajedno provodite vrijeme.

Usredotočite se na to da vam stvari idu dobro u vezi. Učinite sve što možete da ih njegujete i povećate zajedništvo. Nitko ne može predvidjeti budućnost, ali usmjeravanje prošlosti obično neće pomoći vašoj vezi uspjeti.

Razgovarajte s savjetnikom

Ako se trudite prevladati ljubomoru oko prošlosti svog partnera, razgovor s terapeutom je dobra opcija.

Terapeut može biti od velike pomoći za ljubomoru koja:

• ne odlazi
• doprinosi anksioznosti ili depresiji
• utječe na vaš odnos ili kvalitetu života
• utječe na vaše povjerenje ili mišljenje vašeg partnera

Prema Cooku, terapija može pomoći preusmjeravanju fokusa iz prošlosti vašeg partnera u vlastiti unutarnji dijalog fokusiranjem na:

• tvoja pripovijest o vezi
• vašu vrijednost ljubavi, povjerenja, poštovanja i ljubavi
• bilo koja ograničavajuća uvjerenja koja imate

Neki ljudi mogu također doživljavati retroaktivnu ljubomoru kao vrstu OCD-a. Za sada ima malo znanstvenih istraživanja koja istražuju ovaj novi koncept.

Međutim, Zachary Stockill opisuje opsesivnu retroaktivnu ljubomoru u svojoj knjizi "Prevladavanje retroaktivne ljubomore: Vodič za prevazilaženje prošlosti vašeg partnera i pronalazak mira."

Imajući to u vidu, pametno je potražiti stručnu podršku ako:

• imajte nametljive misli o prošlosti vašeg partnera
• razmišljajte o njihovoj prošlosti toliko da utječe na vaš svakodnevni život
• moraju djelovati na prisile kako bi se olakšali nevolje

Suočavanje s tim u partneru

Ako se vaš partner bori s retroaktivnom ljubomori, imajte na umu da, iako te emocije izazivaju, vjerojatno nisu povezane s vama, kaže Cook.

Evo kako možete pomoći.

Ponudite suosjećanje i otvorenu komunikaciju

"Budite strpljivi, ljubazni i iskreni", kaže Cook. "Držite se svog integriteta (posjedujem svoju prošlost / svoje izbore), stvarajući prostor za nevolje vašeg partnera (razumijem da ste zabrinuti zbog moje prošlosti / mojih izbora)."

Iskreno odgovaranje na pitanja vašeg partnera može vam olakšati ljubomoru. Ne morate ići u eksplicitne detalje ako vam se to ne čini primjereno, ali izbjegavajte lagati ili izvrtati istinu.

Savjetovanje parova može pomoći ako:

• čini se da njihova pitanja dosežu točku fiksiranja ili ponavljanja
• osjećate se kao da razgovarate u krugovima
• Čini se da odgovaranje na odgovor uzrokuje veću nevolju

Podržite ih u individualnom savjetovanju ili terapiji parova

Možete se osjećati frustrirano ili zbunjeno osjećajima svog partnera. Ne namjeravate ih napustiti i jedva razmišljate o prošlim vezama. Oni bi to mogli prepoznati na nekoj razini, ali možda će vam trebati pomoć terapeuta da se bavi ljubomoru i prihvati to.

Može biti teško pronaći pravi način da nekoga potaknete da vidi terapeuta.

Pokušajte nešto poput:

• "Zabrinut sam zbog vaših strahova, jer ne želim da utječu na našu vezu, jer želim da to funkcionira. Možemo li razgovarati zajedno s savjetnikom? "
• "Zabrinuta sam jer u posljednje vrijeme izgledate tužno i zabrinuti oko mene. Mislite li da bi vam moglo pomoći razgovor s savjetnikom o tim osjećajima? "

Posljednja napomena o retroaktivnoj ljubomori iz Cheathama: Izbjegavajte romantiziranje.

„Puno pripovijesti o zaljubljenosti ljubomoru doživljava kao znak da te netko stvarno voli. Zapravo nije. U najboljem slučaju to je štucanje za vezu. U najgorem slučaju, pokazuje da nečija ljubav može doći s osjećajem posesivnosti i ograničenosti. "

Donja linija

Imati neke znatiželje o prošlim odnosima vašeg partnera je potpuno normalno, ali način na koji se nosite s tim osjećajima može promijeniti vašu i vašu vezu. Ako se borite s njima, terapeut uvijek može pružiti podršku.

Crystal Raypole je prije radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Njena područja interesa uključuju azijske jezike i književnost, japanski prijevod, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Posebno se zalaže za smanjenje stigme oko pitanja mentalnog zdravlja.