Kako zaustaviti ugodnost ljudi (i pritom biti dobar)

Sadržaj

• Prepoznavanje znakova
• Imate slabo mišljenje o sebi
• Trebate da se drugi sviđaju vama
• Teško vam je reći "ne"
• Ispričavate se ili prihvaćate krivnju kad niste krivi
• Brzo se slažete, čak i kad se zapravo ne slažete
• Borite se s autentičnošću
• Davatelj ste
• Nemate slobodnog vremena
• Argumenti i sukobi vas uznemiruju
• Kako to utječe na vas
• Osjećate se frustrirano i ogorčeno
• Ljudi te iskorištavaju
• Vaše vas veze ne zadovoljavaju
• Stres i izgaranje
• Partneri i prijatelji postaju frustrirani s vama
• Odakle dolazi?
• Prošle traume
• Pitanja samopoštovanja
• Strah od odbijanja
• Kako to prevladati
• Pokažite ljubaznost kad to ozbiljno mislite
• Vježbajte stavljati sebe na prvo mjesto
• Naučite postavljati granice
• Pričekajte dok se ne zatraži pomoć
• Razgovarajte s terapeutom
• Donja linija

Ugodno za ljude možda ne zvuči toliko loše. Napokon, što nije u redu s time da se lijepo ponašate prema ljudima i pokušavate im pomoći ili ih usrećiti?

Ali ugodno za ljude općenito nadilazi jednostavnu ljubaznost. To uključuje "uređivanje ili mijenjanje riječi i ponašanja radi osjećaja ili reakcija druge osobe", objašnjava Erika Myers, terapeut u Bendu u Oregonu.

Možda se potrudite učiniti nešto za ljude u svom životu na temelju onoga što pretpostavljate da žele ili trebaju. Odričete se svog vremena i energije da biste im se svidjeli.

Myers kaže da ovako ugodni ljudi mogu stvarati probleme. "Poriv da udovoljimo drugima može naštetiti nama samima i potencijalno našim odnosima kada dopustimo da tuđe želje imaju veću važnost od naših vlastitih potreba", kaže Myers.

Prepoznavanje znakova

Još uvijek niste sigurni jeste li ljudima ugodni ili ste samo izuzetno ljubazni prema drugima? Evo pogleda na neke znakovite znakove ugodnosti ljudi.

Imate slabo mišljenje o sebi

Ljudi koji se sviđaju često se bave niskim samopoštovanjem i crpe svoju vlastitu vrijednost iz odobrenja drugih.

"Vrijedan sam ljubavi samo ako sve dam nekome drugome", jedno je od uobičajenih uvjerenja povezanih s ugodom ljudi, kaže Myers.

Vjerujete da ljudi brinu o vama samo kad ste korisni i trebaju im pohvale i uvažavanje kako bi se osjećali dobro u sebi.

Trebate da se drugi sviđaju vama

Ljudi koji ugađaju često provode puno vremena brinući se oko odbijanja. Te brige često dovode do specifičnih radnji osmišljenih kako bi ljudi bili zadovoljni s vama kako vas ne bi odbili.

Mogli biste imati i snažnu želju da budete potrebni, vjerujući da imate veće šanse primiti naklonost ljudi koji vas trebaju.

Teško vam je reći "ne"

Mogli biste se brinuti da će nekome reći "ne" ili odbiti zahtjev za pomoć natjerati ih da pomisle da vas nije briga za njih. Pristajanje da rade ono što žele moglo bi se činiti sigurnijom opcijom, čak i ako zapravo nemate vremena ili sklonosti za pomoć.

Mnogi se ljudi slažu da nešto učine kad to radije ne žele, poput pomoći nekome da se preseli. Ali obrazac ovoga može uzrokovati probleme jer ljudima govori da su njihove potrebe prije vaših.

Neki ljudi to mogu zloupotrijebiti, zanemarujući vaše granice jer znaju da ćete ionako raditi ono što žele.

Ispričavate se ili prihvaćate krivnju kad niste krivi

Jeste li uvijek spremni s "oprosti!" kad nešto pođe po zlu?

Ugađati ljudima uključuje spremnost da preuzmete krivnju, čak i kad ono što se dogodilo nema nikakve veze s vama.

Recimo da vas je šef tražio da uzmete pizzu za ručak, ali restoran je pomiješao narudžbu. Niste naručili dvije pizze bez glutena koje ste naručili, pa troje vaših suradnika nisu mogli jesti ručak.

U potvrdi je jasno navedeno "bez glutena", pa je jasno da se pogreška dogodila u restoranu. Ipak, izvinjavate se iznova i iznova, osjećajući se užasno, vjerujući da će vas suradnici mrziti i nikada više nećete vjerovati da ćete naručiti ručak.

Brzo se slažete, čak i kad se zapravo ne slažete

Dogovornost se često čini sigurnim načinom da se dobije odobrenje.

Recimo da su vaši suradnici na sastanku tima predstavili svoje ideje za nadolazeći projekt. "Super ideja!" mogli biste reći jednom suradniku dok kažete drugom "fantastičan plan!" Ali njihove bi se ideje mogle potpuno razlikovati - a možda se ni s jednim ne biste složili.

Ako se slažete s nečim s čime se ne slažete samo da biste svi bili zadovoljni, postavljate sebe (i druge) za buduću frustraciju. Ako oba plana imaju očite nedostatke, svima činite lošu uslugu time što ne govorite.

Borite se s autentičnošću

Ljudi koji ugađaju često teže prepoznaju kako se stvarno osjećaju.

Nastavljajući gurati vlastite potrebe u stranu, teže ih je prepoznati. Na kraju se možda nećete osjećati sigurni u to što želite ili kako biti vjerni sebi.

Također možda nećete moći izraziti svoje osjećaje jesu svjesni, čak i kada želite govoriti sami za sebe.

Na primjer, možda biste izbjegli reći partneru da su se osjećali loše, misleći nešto poput: "Nisu mislili ozbiljno, pa ću, ako kažem nešto, samo povrijediti njihove osjećaje." Ali ovo negira ključnu činjenicu situacije: Oni povrijediti tvoj osjećaji.

Davatelj ste

Volite li davati drugima? Još važnije, dajete li s ciljem da vam se sviđa?

Ljudi kojima se sviđaju vole davati, objašnjava Myers. "Žrtvovanje bi moglo nahraniti vaš osjećaj sebe, ali može dovesti i do osjećaja mučeništva." Možete davati i davati, nadajući se da će vam ljudi uzvratiti naklonošću i ljubavi koju želite.

Nemate slobodnog vremena

Jednostavno zauzetost ne znači da ste zadovoljni ljudima. Ali pogledajte kako provodite slobodno vrijeme.

Što vam preostaje nakon što se pobrinete za osnovne odgovornosti, poput posla, poslova i brige o djeci? Imate li vremena za hobije i opuštanje?

Pokušajte odrediti kada ste zadnji put učinili nešto samo za sebe. Imate li puno takvih trenutaka? Ako se ne možete sjetiti mnogih (ili bilo kojih) slučajeva, mogli biste imati neke sklonosti ugodne ljudima.

Argumenti i sukobi vas uznemiruju

Ugađanje ljudima uključuje strah od bijesa. Ovo je prilično logično. Ljutnja znači: "Nisam sretna." Dakle, ako je vaš cilj učiniti ljude sretnima, ljutnja znači da im niste uspjeli udovoljiti.

Da biste izbjegli ovu ljutnju, možete požuriti s isprikom ili učiniti sve što mislite da će ih usrećiti, čak i kad se ne ljute na vas.

Također se možete bojati sukoba koji nema nikakve veze s vama. Ako se, na primjer, dvoje vaših prijatelja svađaju, možete pokušati ponuditi savjete ili savjete kako popraviti situaciju kako bi ponovno postali prijatelji - možda čak i s tajnom nadom da će pozitivno razmišljati o vama jer im pomažete u pomirenju.

Kako to utječe na vas

Prema Myersu, zadovoljstvo ljudi nije samo po sebi negativno. "Dio odnosa s drugima uključuje uzimanje u obzir njihovih želja, potreba i osjećaja." Te tendencije često dolaze iz mjesta zabrinutosti i naklonosti.

Ali pokušaj zauzimanja tuđeg mišljenja obično znači da zanemarujete vlastite potrebe i osjećaje. Na neki način, vi glumite. Radite ono što mislite da ljudi žele da biste im se svidjeli. Možda se pretvarate da uživate u pomaganju, jer je ovo dio održavanja ljudi sretnima.

Ovo nije baš iskreno, a s vremenom vam ugodni ljudi mogu naštetiti i vaše veze. Evo kako.

Osjećate se frustrirano i ogorčeno

Ako cijelo vrijeme provodite radeći stvari za druge, ljude kojima pomažete moć prepoznajte i cijenite svoje žrtve. Ali možda ne bi.

S vremenom bi vas mogli iskoristiti, čak i ako im to nije namjera. Oni također možda neće shvatiti da se žrtvujete za njih.

U oba slučaja, druženje sa skrivenim motivima na kraju može izazvati frustraciju i ogorčenje. To se često mjehuri kao pasivno-agresivno ponašanje, što može zbuniti ili čak uznemiriti ljude koji iskreno ne razumiju što se događa.

Ljudi te iskorištavaju

Neki će ljudi brzo prepoznati i iskoristiti sklonosti ugodne ljudima. Možda neće moći imenovati ponašanje. Ali oni znaju da ćete pristati na sve što oni zatraže, pa će i dalje tražiti. I stalno ponavljate da, jer ih želite usrećiti.

Ali to može imati ozbiljne posljedice. Mogli biste se suočiti s financijskim problemima ako ljudi zatraže novčanu pomoć. Također biste mogli biti izloženi većem riziku zbog manipulacije ili mentalnog ili emocionalnog zlostavljanja.

Ako ste roditelj, ovo ponašanje može imati i druge posljedice. Na primjer, možete dopustiti djetetu da izmiče odgovornostima jer ne želite izgubiti naklonost. Ali to ih sprečava da nauče vrijedne životne vještine. Mogli bi biti sretni sada, ali u budućnosti će imati neke teške lekcije za naučiti.

Vaše vas veze ne zadovoljavaju

Zdravi, snažni odnosi uravnoteženi su i uključuju davanje i davanje. Radite lijepe stvari za voljene osobe, a i oni to čine za vas.

Vjerojatno nećete imati puno ispunjenih veza kad vas ljudi vole samo zato što im radite lijepe stvari.

Naklonost nije roba. Kad sve što radite je da se predstavite kao osoba za koju mislite da drugi žele da budete, u vezi se ne pojavljujete kao sami. Teško ga je održavati, a još manje osjećati se zadovoljnim vezama u kojima zapravo niste prisutni.

Stres i izgaranje

Ogroman utjecaj koji zadovoljava ljude je povećani stres. To se lako može dogoditi kada preuzmete više nego što možete podnijeti drugima.

Ne gubite samo na vremenu za sebe. Također se nađete s manje vremena za stvari koje zaista trebate učiniti. Da biste se pobrinuli za najnužnije, možda ćete na kraju raditi duže vrijeme ili proći bez spavanja, na kraju se suočiti s fizičkim posljedicama brige i stresa.

Partneri i prijatelji postaju frustrirani s vama

Vaš bi partner mogao primijetiti način na koji se slažete sa svima ili se zapitati zašto se ispričavate zbog stvari koje niste učinili. Lako je steći naviku pomaganja drugima na štetu stavljanja vremena i energije u vezu.

Ljudima se također mogu vratiti kad učinite toliko za druge da im oduzmete agenciju da naprave stvari za sebe.

Voljeni se također mogu uznemiriti kad lažete ili kažete modificiranu verziju istine kako biste poštedjeli svoje osjećaje.

Odakle dolazi?

"Mi ljudi - molim vas iz mnogih razloga", kaže Myers.

Ne postoji nijedan temeljni uzrok sklonosti ugodnim ljudima. Umjesto toga, oni se razvijaju iz kombinacije čimbenika, uključujući sljedeće.

Prošle traume

Prema Myersu, ponašanja ugodna ljudima ponekad nastaju kao odgovor na strah povezan s traumom.

Ako ste doživjeli traumu, poput zlostavljanja djece ili partnera, odjednom se možda niste osjećali sigurno održavajući određene granice. Možda ste naučili da je sigurnije raditi ono što drugi žele i prvo se pobrinuti za njihove potrebe.

Ugodnim ste se učinili simpatičnim i samim tim sigurnim.

Pročitajte više o ugodnim ljudima kao odgovoru na traumu.

Pitanja samopoštovanja

Teško je izbrisati poruke o vašem identitetu iz ranih veza s njegovateljima.

Ako, na primjer, naučite da vaša vrijednost dolazi iz onoga što radite za druge, to će se vjerojatno ponavljati tijekom vašeg života, osim ako ne poništite poruku.

Strah od odbijanja

Rane veze mogu se zadržati s vama i na druge načine.

Ako su vam roditelj ili skrbnik ponudili odobravanje i ljubav zasnovanu uglavnom na vašem ponašanju, vjerojatno ste prilično brzo shvatili da je najbolje da ih usrećite.

Da biste izbjegli odbijanje u obliku kritike i kazne kada ste učinili nešto loše, naučili ste uvijek raditi ono što su željeli, možda i prije nego što su to tražili od vas.

Kako to prevladati

Ako želite razbiti obrazac ugodnosti ljudi, prepoznavanje načina na koji se ta ponašanja pojavljuju u vašem životu dobar je prvi korak. Povećavanje svijesti o načinima na koje skloni ljudima - molim vas, može vam pomoći da započnete s promjenama.

Pokažite ljubaznost kad to ozbiljno mislite

Sasvim je u redu - pa čak i dobra stvar - vježbati dobrotu.Ali ljubaznost ne dolazi iz želje za stjecanjem odobrenja i uglavnom ne uključuje nikakav motiv osim želje da se nekome drugome popravi.

Prije nego što ponudite pomoć, razmotrite svoje namjere i kako ćete se osjećati zbog djela. Donosi li vam radost prilika da pomognete nekom drugom? Ili ćete se osjećati ogorčeno ako se djelo ne uzvrati?

Vježbajte stavljati sebe na prvo mjesto

Trebate energiju i emocionalne resurse da biste pomogli drugima. Ako se ne brinete o sebi, nećete biti sposobni učiniti ništa za bilo koga drugog. Stavljanje vlastitih potreba na prvo mjesto nije sebično, već zdravo.

"U redu je biti osoba koja daje davanja, brigu", kaže Myers. "Međutim, također je važno poštovati i težiti vlastitim potrebama."

Imajte na umu da potrebe mogu uključivati ​​stvari poput nuđenja vašeg mišljenja na radnom sastanku, prilagođavanja vašim osjećajima i osjećajima i traženje onoga što vam treba u vašoj vezi.

Naučite postavljati granice

Prema Myersu, razvijanje zdravih granica važan je korak u prevladavanju ponašanja ugodnog ljudima.

Sljedeći put kad netko zatraži pomoć ili vas iskuša da intervenirate, razmotrite:

• Kako se osjećate zbog akcije. Želiš li to učiniti ili se bojiš toga?
• Imate li vremena da se prvo pobrinete za svoje potrebe. Hoćete li morati žrtvovati ograničeno slobodno vrijeme ili preskočiti potreban posao?
• Kako ćete se osjećati pomažući. Hoće li se zbog toga osjećati sretno ili ogorčeno?

Pričekajte dok se ne zatraži pomoć

Bez obzira u čemu je problem, uvijek ste spremni za rješenje. Javljate se na kućne poslove na poslu i uskačete s prijedlozima kad prijatelj spomene bilo kakav problem.

Sljedeći put izazovite sebe da pričekate dok netko izričito ne zatraži pomoć.

Na primjer, ako se vaš partner raspravlja o tome koliko je njihov šef grozan, pokažite koliko vam je stalo slušajući, umjesto da navodite savjete za rješavanje situacije. Možda će željeti empatiju i potvrđivanje više od bilo čega drugog.

Razgovarajte s terapeutom

Nije uvijek lako sam razbiti dugogodišnje obrasce, posebno one koji se stvaraju u djetinjstvu ili kao posljedica traume.

Terapeut vam može pomoći istražiti što stoji iza vaše potrebe da ljude učinite sretnima. Čak i ako se čini da ne postoji jasan uzrok, oni mogu ponuditi smjernice o strategijama suočavanja kako bi vam pomogli da se obratite određenim načinima na koje skloni ljudima.

Evo pet pristupačnih terapijskih mogućnosti za početak.

Donja linija

Ugodno za ljude može zvučati lijepo, ali ne čini uslugu vama ili vašim voljenima. Ako se osjećate iscrpljeno od pokušaja da svi budu zadovoljni, razmislite o razgovoru s terapeutom o tome kako to možete postići sami prvo sretan.

Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.