Što sam naučila od savjetovanja parova kroz pobačaj

Sadržaj

• 1. Riječi boli
• 2. Tuga je stvarna
• 3. Partneri različito reagiraju
• 4. Sramota i krivnja mogu razdvojiti par
• 5. Izlječenje je moguće
• Odlazak: Savjeti parova koji su bili tamo

Gubitak trudnoće možda je najčešće iskustvo o kojem nitko ne želi govoriti. Kao terapeut, ovo sam naučio savjetovati parove kroz pobačaj.

Radim kao psihoterapeut, ali čak nisam mogla izbjeći postporođajnu depresiju kao nova mama. Nakon ovoga što sam prošao postalo je pomalo misija zadržati prostor u mojoj praksi gdje bi se novi roditelji mogli suprotstaviti depresiji, tjeskobi i prosudbama drugih.

Počeo sam se obraćati akušerima i preporuke su počele pristizati. Osim što ljudi koji su dolazili kod mene nisu bili uglavnom novi roditelji s babama na rukama. Iznova i iznova čuo sam, "Dr. Tako sam i rekao kako bih te trebao nazvati ... Imao sam pobačaj i stvarno mi je teško. "

Ispada da je gubitak trudnoće možda najčešće iskustvo o kome nitko ne zna. Dok se to ne dogodi. A onda žena, a često i par, mora to proživjeti.

Klijent je više puta rekao: "Volio bih da sam ovo malo razumio prije." Dakle, s dubokom zahvalnošću za svaku osobu koja je otvorila svoja ranjena srca uz šalicu čaja u mom uredu, evo pet stvari koje sam naučio dok sam savjetovao parove zbog gubitka svog nerođenog djeteta.

1. Riječi boli

Pobačaj: Došao sam da prezirem samu riječ. To doslovno znači "pogrešno provedeno." Počevši od dijagnoze u liječničkoj ordinaciji, već se znalo da nešto nije u redu i da je moglo poći po zlu. Također zanemaruje duboko osobno i individualno iskustvo gubitka trudnoće. Postao sam svjestan da se obraćam bilo kojem jeziku koji se osobi događa dok govore o svom iskustvu:

• tvoj gubitak
• tvoja beba
• dijete koje nisi upoznao

"Barem … " Znači dobro, ljudi kažu sve vrste stvari kako bi pokušali odvratiti ožalošćeni roditelj od lošeg osjećaja zbog ovog iskustva: "Barem se to dogodilo rano!" ili "Bar možete pokušati ponovo!" Druge vrste, ali smrtonosne riječi uključuju:

• "Pa, znate da to nije trebalo biti"
• "Mora da je bio neispravan, tako da je ovo bolje."
• "Ne brinite, imat ćete drugu priliku"

Korisni savjet: Ako ne bi bilo prikladno reći na sprovodu, nije prikladno reći nekome tko je upravo izgubio trudnoću. Da li biste ikad došli do nekoga tko je upravo izgubio partnera i rekao: "Pa, u moru ima puno ribe!" Ne.

Ne bismo razmišljali da kažemo: "To ne bi trebalo biti tako" ili "Netko je drugi koji je savršen za vas, vidjet ćete." Izreći ove stvari roditeljima koji su izgubili trudnoću može biti jednako uvredljivo i štetno.

"Vrijeme je da krenemo dalje." Iako ova poruka nije uvijek tako eksplicitna, tek ožalošćeni roditelji često govore o očitoj nesvijesti drugih ljudi zbog njihove boli, što nas dovodi do druge stvari koju sam naučio ...

2. Tuga je stvarna

Ja ponekad gubitak trudnoće nazivam „nevidljivom tugom.“ Postoji gubitak očekivanog djeteta s kojim se roditelji često osjećaju prilično povezano, pa makar i zbog ne baš ugodnih dokaza o njegovom rastu - više od jedne žene koja je izgubila trudnoću tijekom prvog tromjesečja govorila je o čežnji za jutarnjim mučninama ,

Roditelji koji su prvi put imali osjećaj da je povezan s tim identitetom - roditeljem - za koji nema vidljivih dokaza. Nema više tuča, niti novog djeteta za pokazati. Ali tuga je tu.

Jedna mama govorila je o svakodnevnom iskustvu buđenja i osjećaju da ju je pogodilo u crijevima cijelo vrijeme, sjećajući se da više nije trudna, da u susjednoj sobi nije dijete.

Ipak, malo je sankcioniranih načina da se to prizna. Nema dopusta za tugu. Pogreba često nema. Jedna stvar za koju su mnogi rekli da im je pomogla bio je naš posao osmišljavanja rituala opraštanja.

Ritual je nešto što ljudi rade u cijelom svijetu. Pomaže nam da osjetimo dovršenost nečega, prijelaz na novi identitet ili fazu. Stoga ću često pozivati ​​klijente da naprave ritual koji će im biti od značaja.

Ponekad su od obitelji i prijatelja zatražili da se okupe. Ostali puta otišli i učinili nešto posebno. Jedan je par otišao na posebno mjesto u šumi, gdje je bio potok. Oni su napravili mali čamac i u njega stavili pisma svojoj bebi, a zatim promatrali kako silazi niz struju i iz vidokruga.

3. Partneri različito reagiraju

Naš mozak je nevjerojatan. Uvijek uče, pokušavaju shvatiti kako to učiniti bolje. Nedostatak toga je da su, kad se dogodi nešto grozno, naši mozgovi uvjereni da smo to mogli spriječiti.

Ožalošćeni roditelji mogu se osjećati doslovno uznemireno pokušavajući shvatiti što bi mogli učiniti drugačije i prepustiti se sramoti. Drugi put se može pretvoriti u igru ​​krivice:

• Jedna osoba osjeća da se gubitak trudnoće dešava oko četvrtine vremena, pa nije tako velika stvar, dok je njihov partner devastiran.
• Ožalošćena majka je pragmatična - dijete ne bi preživjelo. Otac, s druge strane, osjeća krivnju, siguran da su to učinili njegovi "loši geni".
• Neudana žena duboko žali gubitak ove trudnoće, a također se suočava s realnom mogućnošću da više nikada neće imati priliku začeti. Njezin je partner olakšan - nikad nije želio djecu.
• Žena je ljuta jer je upozorila trudnu partnericu da ne nastavi vježbati tako naporno i, bez obzira na to što liječnici kažu, sigurna je da je zbog toga trudnoća završila.

Što dovodi do broja četiri ...

4. Sramota i krivnja mogu razdvojiti par

I sramota i krivnja razdvajaju ljude. Njihova bol od gubitka može biti bol izoliranosti ili osjećaj nedostojnosti. No, kada se parovi mogu okupiti i suprotstaviti se sramoti i okrivljavanju, mogu završiti bliže.

Bol poziva na nježnost. Vidio sam kako se bol zbog gubitka otvara parovima na nove razine suosjećanja i nježnosti jedni s drugima.

5. Izlječenje je moguće

Tuga oduzima vrijeme i, kad ne postoji mapa puta, može se činiti kao da nikad neće završiti.

Budući da se o gubitku trudnoće ne govori, ljudi se često osjećaju kao da ne idu dalje, a ne napreduju onako kako bi trebali biti.

Odlazak: Savjeti parova koji su bili tamo

Evo nekoliko stvari koje su moji klijenti podijelili kao korisne:

Planirajte važne datume: Toliko puta su ljudi s kojima sam radili stigli do mjesta na kojem im ide dobro, a onda se odjednom počnu osjećati stvarno, stvarno grozno - tek da shvate da su zaboravili da je to rođenje djeteta ili ključna godišnjica ,

Planirajte ove datume. Odlični su za rituale. Također ne moraju biti vremena za to. Ako se osjećate odlično zbog rođenja djeteta, a planirali ste uzeti slobodan dan, uživajte! Zaslužio si.

Postavite ograničenja s osobama koje zadovoljavaju vaše potrebe: Neka onaj član obitelji koji pita "Pa, jesi li počeo pokušavati?" ili druga nametljiva pitanja znate da razumijete da oni znače dobro, ali stvarno su nametljivi. Jedna mama rekla mi je da je upravo počela ponavljati frazu "to je privatno".

Ako vas netko želi izvući kako bi vas razveselio, a vi to ne želite, obavijestite ga.Ako se uklapa u vaš odnos s njima, možete im dati do znanja da cijenite njihovu namjeru i što će vam uspjeti: "Zaista cijenim to što želite da se osjećam bolje, ali sad sam samo tužna. Volio bih te vidjeti / otići u kino / večerati, sve dok ti ne bi smetalo ako sam tužan. "

Maziti: Jedan moj prijatelj počeo je koristiti frazu radikalna samovolja i mislim da se savršeno uklapa u ono što trebaju roditelji koji tuguju. Ovo nije vrijeme za održavanje ili poseban tretman. To je njega - gdje god možete.

Ne brinite ako vam treba ta manikura ili dodatna sjednica u teretani ili sladoled-konus-u-sredini-dan-dan - bez ikakvog posebnog razloga. Ako donosi malo uživanja ili udobnosti i nije opasno, idite na to.

Budite ljubazni prema sebi i svom partneru: Ako nemate partnera, obavijestite svoje prijatelje da vam treba dodatna ljubaznost.

Podsjetite se da bol s vremenom postaje lakša: Ne morate napustiti dijete ili ići dalje od njega. Možete pronaći svoj vlastiti način da povežete s njima, koliko god bio kratak, naprijed u vašem životu.

Ona mama koja je govorila o tome da su svakog jutra pogođeni u crijevima? Rekao sam joj da pišem ovaj komad i rekla: "Reci im da je lakše. Uvijek je tu, ali ne boli toliko. "

Dove Pressnall je samohrana mama, psihoterapeut, i neprofitni poduzetnik koji živi blizu centra Los Angelesa Prethodno je živjela u Oregonu, Montani, Teksasu, Oklahomi, Papui Novoj Gvineji i Liberiji tim redoslijedom. Kao terapeutkinja, Dove voli pomagati ljudima u pronalaženju načina za smanjenje utjecaja problema na njihov svakodnevni život.