Zašto je ovo godina koju zauvijek prekidam dijetom

Sadržaj

• Pregled za

Kad sam imala 29 godina, na pragu 30, uhvatila me panika. Moja težina, stalni izvor stresa i tjeskobe gotovo cijeli moj život, dostigla je najviši maksimum. Iako sam živio svoje snove kao pisac na Manhattanu à la Carrie Bradshaw, bio sam jadan. Moja garderoba je bila manje "šik s piste", a više "stalka za carine u Lane Bryant". Nisam imao "gospodina Velikog" o kojem bih mogao govoriti-iako sam čuo da me mnogi potencijalni udvarači nazivaju "gospođom Big" prije nego što su svi nestali. Bio sam sretniji u subotu navečer uz pizzu (srednja, redovna kora od Domina s feferonima i ananasom, ako morate znati) nego čak i pokušavajući stisnuti se u potpuno crni ansambl za izlaske za koji sam se nadao da će sakriti neke mojih debelih peciva dok sam sjedila u kutu i gledala kako moje mršave, lijepe i sretne prijateljice napadaju i na kraju me ostavljaju da sama pronađem put kući - gdje bih ionako naručila tu pizzu. (Važno: Zašto pokret Love my Shape tako osnažuje)

S otprilike pet mjeseci do svoje 30. godine došao sam do svoje točke preloma. Nisam mogla podnijeti tako ograničene mogućnosti garderobe iz dviju trgovina koje su nosile moju veličinu stvari koje nisu muumuus. Nisam mogla podnijeti turobni osjećaj svoje budućnosti koja je izgledala predodređena da bude bez muža i bez djece. I nisam mogla podnijeti osjećaj magline, nadutosti i bez daha cijeli dan.

Dakle, nakon godina neuspješne svake dijete pod suncem-govorimo o Weight Watchers, Jenny Craig, rundi čudesnog lijeka Fen-Phen, Atkins, LA Weight Loss, Nutrisystem, "znanstveno dokazanim" planovima na koje sam pao tijekom kasno u noć info reklame, dijete s juhom i bezbroj planova prilagođenih nutricionistima-napokon sam sebi priznala da sam nemoćna u pogledu hrane (da ne spominjem, upravo sam se namjeravala razbiti od beskrajnog niza dijeta na koje sam krenula "all in") i pridružila se program od 12 koraka za ovisnost o hrani. Bilo je ekstremno-imao sam "sponzora", uzdržavao se od brašna i šećera, te sam jeo tri pažljivo odvagana i odmjerena obroka dnevno. Bilo je isto svaki dan: za doručak bih za doručak pojeo 1 uncu zobenih pahuljica s izborom voća i 6 unci običnog jogurta. Za ručak i večeru bilo je 4 unce nemasnog proteina s 8 unci salate, žlica masti i 6 unci kuhanog povrća. Bez užine. Nema deserta. Nema slobodnog prostora. Zapravo, svako jutro morala sam svom sponzoru reći točne namirnice koje ću jesti cijeli dan. Ako sam rekao da ću jesti piletinu za večeru, ali kasnije sam se umjesto toga odlučio za lososa, to je bilo namršteno. Bilo je teško, bio je to pakao i bio je to test snage volje za koji nisam ni znao da imam.

I uspjelo je. Do 30. rođendana izgubila sam 40 kilograma. Do kraja te godine smršavio sam 70 kilograma, nosio sam veličinu 2 (u odnosu na veličinu 16/18), izlazio u oluju i volio stalni zbor komplimenata "izgledaš nevjerojatno" od prijatelja, obitelji i kolega .

Ali to je bilo prije gotovo 10 godina, a sada me devet mjeseci dijeli od 40. rođendana. I 10 godina nakon što sam poduzeo taj korak da promijenim svoj život i tijelo najekstremnijom mjerom u cijeloj svojoj, profesionalnoj dijetalnoj karijeri, povijest se ponavlja. (Vidi također: Zašto me zapravo postizanje moje rezolucije učinilo manje sretnim)

Pa, nekako.

Vratio sam većinu te težine. I sada, dok gledam u veliku četvorku (18. rujna 2017. je dan), još jednom bih voljela smršavjeti i željela bih se osjećati zdravije. Ali moji su motivi ovaj put drugačiji. Ne pokušavam više upoznavati momke u klubovima. Imam muža koji mi je srodna duša, prekrasnu kćer koja će uskoro napuniti 2 godine, novac u banci, miran život u predgrađu i kontrolu nad mojom uspješnom karijerom. Nisam spremna staviti hranu i dijetu u središte svog svijeta-tu mi je kći.

Ipak, znam da hrana ima previše moći nada mnom – uvijek ima – i uskraćuje mi da volim i cijenim sve što sam za sebe manifestirao tijekom proteklih 10 godina. Kako mogu ići naprijed kada me zaokupe misli poput: "Izgledam li debelo?" "Bi li mi život bio bolji da opet budem mršav?" "Želim pizzu." "Ne bih trebao htjeti pizzu." "Hoće li danas biti dan kad ću se probuditi mršav?" Takve mi se misli stalno vrte u glavi, što znači da je teško ostati prisutan, a teže ih je odbiti i razmišljati o stvarima poput sljedeće velike priče koju želim ispričati ili jednostavno uživati ​​u večeri s mužem u miru.

To ne znači da nisam pokušavao-i nisam uspio-staviti stvari pod kontrolu otkad se težina počela smanjivati, a zatim je naglo skočila nakon rođenja moje kćeri. Odustao sam od programa u 12 koraka jer ga je bilo gotovo nemoguće održavati, ali isprobao sam gotovo sve ostalo. Išao sam bez glutena, išao sam na Paleo, probao sam još tri runde programa Weight Watchers i obvezao sam se vrtjeti pet dana u tjednu. Probala sam s akupunkturom.

Iako ove dijete nikad nisu uspjele, istina je da jesam naviknut na dijeti. Oni su mi normalni. Daju mi ​​osjećaj smirenosti i nade da ću se probuditi mršav. Oni govore svijetu "Znam da moram smršavjeti, ali dajem sve od sebe". Posvećenost planu prehrane čini da se osjećam pod kontrolom, ali i osjećaj krivice, kao da sam prkosno dijete koje će se ukorijeniti u prehrani ugljikohidratima. Drugi put se zbog njih osjećam kao varalica, kao neuspješan. Ali istina je da dijeta nije uspjela mi. Na dijeti možete uspjeti samo toliko dugo dok se ne okrene protiv vas.

Zato sam ovdje da se zauvijek oprostim od dijete jer krenem na put do 40. Dijeta me tjera da često izgovaram riječ "ne mogu". A to je mnogo negativnosti za iznositi svijetu. Stalno izgovaranje stvari poput "Ne mogu jesti kruh" ili "Ne mogu jesti u tom restoranu" ili "Ne mogu izaći jer ne mogu piti" nosi me i čini da se osjećam kao izopćenik. Još gore, konzumiraju me i napune mozak beskorisnim "brbljanjem". Stalno se pitam jesam li pojeo nešto što je imalo više bodova nego što sam dodijelio za ostatak dana ili sam trebao posjetiti tri trgovine kako bih dobio svaki specijalitet na svom popisu. To je kontraintuitivno jer me dijeta tjera da razmišljam o hrani više nego kada nisam na dijeti. To utječe na moj mozak i dovodi me do opsjednutosti svime, od toga s koliko kolačića se mogu izvući do fiksiranja na ono što drugi ljudi misle o mom tijelu. Ukratko, to me izmiče kontroli i ravno u hladnjak.

Dakle, kad navršim 40, vrijeme je da preuzmem kontrolu. Vrijeme je da naučim vjerovati sebi i svom tijelu. Nisam znala koliko je moje tijelo bilo moćno u dvadesetima. Ali od tada sam donio život u svijet. Rodila sam s istim tijelom kojega sramotim i lišavam. Zaslužuje više od toga. Ja zaslužuju više od toga.

Ako želim napuniti 40 godina osjećajući se zdravo, snažno i samouvjereno-moram učiniti stvari zbog kojih se osjećam, dobro, zdrav, jak i samopouzdan. Moram postaviti ciljeve zbog kojih se osjećam uspješnim, a ne poput neuspjeha ili varalice. Sada ću se umjesto brojanja kalorija natjerati na jogu ili meditaciju. I umjesto da izbacim sve ugljikohidrate ili sav šećer, bit ću pažljiv ako bih za doručak pojeo nešto s ugljikohidratima kako bih za ručak pojeo manje ugljikohidrata. To su ciljevi kojih se zaista mogu držati.

Zbogom, dijeta. Nakon što smo na ovoj zemlji živjeli 40 godina-a 30 od njih proveli na dijeti-vrijeme je za prekid. I ovaj put znam da to nisam ja. Definitivno je vas.

Pregled za