Kako prepoznati i nositi se s mentalitetom žrtve

Sadržaj

• Kako izgleda?
• Izbjegavanje odgovornosti
• Ne tražeći moguća rješenja
• Osjećaj nemoći
• Negativni samogovor i samosabotaža
• Nedostatak samopouzdanja
• Frustracija, bijes i ogorčenost
• Odakle dolazi?
• Prošle traume
• Izdaja
• Suvisnost
• Manipulacija
• Kako da odgovorim?
• Izbjegavajte označavanje
• Postavite granice
• Ponudite pomoć u pronalaženju rješenja
• Ponudite poticaj i provjeru valjanosti
• Razmislite odakle dolaze
• Što ako sam ja ona koja ima mentalitet žrtve?
• Donja linija

Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju. Evo našeg postupka.

Znate li nekoga za koga se čini da je žrtva u gotovo svakoj situaciji? Moguće je da imaju mentalitet žrtve, koji se ponekad naziva sindrom žrtve ili kompleks žrtve.

Mentalitet žrtve počiva na tri ključna uvjerenja:

• Loše stvari se događaju i nastavit će se događati.
• Krivi su drugi ljudi ili okolnosti.
• Svaki napor na stvaranju promjena neće uspjeti, pa nema smisla pokušavati.

Ideja mentaliteta žrtve baca se puno u pop kulturi i neobaveznom razgovoru kako bi se odnosilo na ljude koji kao da se utapaju u negativnost i prisiljavaju je na druge.

To nije formalni medicinski pojam. Zapravo, većina zdravstvenih djelatnika to izbjegava zbog stigme koja ga okružuje.

Ljudi koji se često osjećaju zarobljeni u stanju viktimizacije čini izražavaju puno negativnosti, ali važno je shvatiti značajnu bol i nevolju koje često potiču ovaj način razmišljanja.

Kako izgleda?

Vicki Botnick, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja (LMFT) iz Tarzane u Kaliforniji, objašnjava da se ljudi poistovjećuju s ulogom žrtve kada „skrenu s vjerovanja da su svi drugi prouzročili njihovu bijedu i da ništa što rade nikad neće promijeniti“.

Zbog toga se osjećaju ranjivo, što može rezultirati teškim emocijama i ponašanjem. Evo pogleda na neke od njih.

Izbjegavanje odgovornosti

Jedan od glavnih znakova, sugerira Botnick, je nedostatak odgovornosti.

To može uključivati:

• stavljajući krivnju na drugo mjesto
• izgovarajući se
• ne preuzimajući odgovornost
• reagiranje na većinu životnih prepreka s "Nisam ja kriv"

Loše se stvari zaista događaju, često ljudima koji nisu učinili ništa što bi zaslužile. Razumljivo je da ljudi koji se suočavaju s poteškoćama za drugom mogu početi vjerovati da ih svijet stiže.

Ali mnogo situacija čini uključuju različit stupanj osobne odgovornosti.

Razmislite na primjer o gubitku posla. Istina je da neki ljudi gube posao bez dobrog razloga. Čest je slučaj i da određeni temeljni čimbenici igraju ulogu.

Netko tko ne uzme u obzir te razloge, možda neće naučiti ili prerasti u iskustvu i mogao bi se opet suočiti s istom situacijom.

Ne tražeći moguća rješenja

Nisu sve negativne situacije potpuno nekontrolirane, čak i ako se isprva čine takvima. Često postoji barem neka mala radnja koja bi mogla dovesti do poboljšanja.

Ljudi koji dolaze iz mjesta viktimizacije mogu pokazati malo interesa za pokušajem promjene. Možda odbiju ponude pomoći i čini se da ih zanima samo da se sažalijevaju nad sobom.

Provesti malo vremena valjajući se u bijedi nije nužno nezdravo. To može pomoći u prepoznavanju i obradi bolnih osjećaja.

Ali ovo bi razdoblje trebalo imati određenu krajnju točku. Nakon toga, korisnije je početi raditi na iscjeljenju i promjenama.

Osjećaj nemoći

Mnogi ljudi koji se osjećaju žrtvama vjeruju da im nedostaje snage da promijene svoju situaciju. Ne uživaju osjećati se utučenima i voljeli bi da stvari prođu dobro.

Ali život im nastavlja bacati situacije koje iz njihove perspektive ne mogu učiniti ni za uspjeh ni za bijeg.

"Važno je voditi računa o razlici između" nevoljka "i" nesposobnost ", kaže Botnick. Objašnjava da neki ljudi koji se osjećaju kao žrtve svjesno odlučuju prebaciti krivnju i uvrijediti se.

Ali u svojoj praksi češće surađuje s ljudima koji osjećaju duboku psihološku bol zbog koje se promjena uistinu čini nemogućom.

Negativni samogovor i samosabotaža

Ljudi koji žive s mentalitetom žrtve mogu usvojiti negativne poruke sugerirane izazovima s kojima se suočavaju.

Osjećaj žrtve može pridonijeti vjerovanjima kao što su:

• "Sve loše mi se događa."
• "Ne mogu tu ništa učiniti, pa zašto onda pokušavati?"
• "Zaslužujem loše stvari koje mi se događaju."
• "Nikoga nije briga za mene."

Svaka nova poteškoća može ojačati te beskorisne ideje dok se čvrsto ne uvrste u svoj unutarnji monolog. Vremenom negativni samogovor može oštetiti elastičnost, što otežava povratak od izazova i ozdravljenje.

Negativni samogovor govori često paralelno sa samosabotažom. Ljudima koji vjeruju da njihov samorazgovor često je lakše proživjeti. Ako je taj samorazgovor negativan, vjerojatnije je da će nesvjesno sabotirati sve pokušaje promjene.

Nedostatak samopouzdanja

Ljudi koji sebe vide kao žrtve mogu se boriti sa samopouzdanjem i samopoštovanjem. To može pogoršati osjećaj viktimizacije.

Mogli bi pomisliti da su stvari poput: "Nisam dovoljno pametan da bih dobio bolji posao" ili "Nisam dovoljno talentiran za uspjeh." Ova perspektiva može ih spriječiti da pokušaju razviti svoje vještine ili prepoznati nove snage i sposobnosti koje bi im mogle pomoći u postizanju njihovih ciljeva.

Oni koji pokušavaju raditi na onome što žele i ne uspiju, mogu se još jednom smatrati žrtvom okolnosti. Negativna leća kojom se gledaju može otežati uvid u bilo koju drugu mogućnost.

Frustracija, bijes i ogorčenost

Mentalitet žrtve može uzeti danak na emocionalnoj dobrobiti.

Ljudi s ovim načinom razmišljanja mogu osjećati:

• frustrirani i ljuti na svijet koji im se čini protiv
• beznadni zbog svojih okolnosti koje se nikad ne mijenjaju
• povrijediti kad vjeruju da voljene ljude nije briga
• ogorčeni na ljude koji se čine sretnima i uspješnima

Te emocije mogu jako težiti ljudima koji vjeruju da će uvijek biti žrtve, gradeći se i gnojiti kad im se ne obraćaju. S vremenom bi ti osjećaji mogli pridonijeti:

• ljutiti ispadi
• depresija
• izolacija
• usamljenost

Odakle dolazi?

Vrlo malo - ako ih uopće ima - ljudi usvajaju mentalitet žrtve samo zato što mogu. To je često ukorijenjeno u nekoliko stvari.

Prošle traume

Nekom autsajderu netko s mentalitetom žrtve može izgledati pretjerano dramatično. Ali ovaj način razmišljanja često se razvija kao odgovor na istinsku viktimizaciju.

Može se pojaviti kao metoda suočavanja sa zlostavljanjem ili traumom. Suočavanje s jednom negativnom okolnošću može učiniti ovaj ishod vjerojatnijim.

Ne nastavljaju svi koji doživljavaju traumatične situacije razvijati mentalitet žrtve, ali ljudi na nedaće reagiraju na različite načine. Emocionalna bol može poremetiti čovjekov osjećaj kontrole, pridonoseći osjećaju bespomoćnosti sve dok se ne osjeća zarobljenim i odustane.

Izdaja

Izdaja povjerenja, posebno ponovljena izdaja, također može učiniti ljude da se osjećaju žrtvama i otežati im povjerenje bilo kome.

Na primjer, ako se vaš primarni njegovatelj rijetko slijedi prema vama kao djetetu, možda ćete imati teško vjerovati drugima.

Suvisnost

Ovaj način razmišljanja također se može razvijati zajedno sa suovisnošću. Suvisoka osoba može žrtvovati svoje ciljeve da bi podržala svog partnera.

Kao rezultat toga, mogu se osjećati frustrirano i ogorčeno što nikad neće dobiti ono što im treba, a da ne priznaju vlastitu ulogu u situaciji.

Manipulacija

Nekim ljudima koji preuzmu ulogu žrtve može se činiti da uživaju optuživati ​​druge za probleme koje uzrokuju, vrteći se i tjerajući druge da se osjećaju krivima ili manipulirajući drugima radi suosjećanja i pažnje.

Ali, Botnick sugerira, toksično ponašanje poput ovog može biti češće povezano s narcisoidnim poremećajem ličnosti.

Kako da odgovorim?

Može biti izazovno komunicirati s nekim tko sebe uvijek vidi kao žrtvu. Mogli bi odbiti preuzeti odgovornost za svoje pogreške i kriviti sve ostale kad stvari pođu po zlu. Uvijek se mogu činiti prema sebi.

Ali ne zaboravite da su se mnogi ljudi koji žive s tim načinom razmišljanja suočili s teškim ili bolnim životnim događajima.

To ne znači da za njih morate preuzeti odgovornost ili prihvatiti optužbe i krivice. Ali pokušajte dopustiti empatiji da vodi vaš odgovor.

Izbjegavajte označavanje

Oznake uglavnom nisu korisne. "Žrtva" je posebno nabijena etiketa. Najbolje je izbjegavati da se nekoga naziva žrtvom ili da se ponaša kao žrtva.

Umjesto toga, pokušajte (sa suosjećanjem) iznijeti specifična ponašanja ili osjećaje koje primijetite, kao što su:

• prigovarajući
• prebacivanje krivnje
• ne prihvaćajući odgovornost
• osjećajući se zarobljeno ili nemoćno
• osjećajući se kao da ništa ne mijenja

Moguće je da im započinjanje razgovora može pružiti priliku da produktivno izraze svoje osjećaje.

Postavite granice

Neke od stigmi oko mentaliteta žrtve odnose se na način na koji ljudi ponekad krive druge za probleme ili ih krive zbog stvari koje nisu uspjele.

"Mogli biste se osjećati stalno optuženima, kao da hodate po ljusci jaja, ili se morate ispričati za situacije u kojima osjećate da ste oboje odgovorni", kaže Botnick.

Često je teško pomoći ili podržati nekoga čija se perspektiva uvelike razlikuje od stvarnosti.

Ako se čine da osuđuju ili optužuju prema vama i drugima, povlačenje granica može vam pomoći, Botnick sugerira: "Odvojite što više možete od njihove negativnosti i vratite odgovornost na njih."

Još uvijek možete imati suosjećanja i brige za nekoga iako mu ponekad trebate uzeti prostora.

Ponudite pomoć u pronalaženju rješenja

Možda biste željeli zaštititi svoju voljenu osobu od situacija u kojima bi se mogla osjećati dodatno žrtvom. Ali ovo vam može iscrpiti emocionalne resurse i može pogoršati situaciju.

Bolja opcija može biti pružanje pomoći (bez da im se nešto popravi). To možete učiniti u tri koraka:

1. Priznajte njihovo uvjerenje da ne mogu ništa poduzeti u vezi sa situacijom.
2. Pitajte što oni bi učiniti ako su morali moći nešto poduzeti.
3. Pomozite im da razmisle o mogućim načinima postizanja tog cilja.

Na primjer: „Znam da se čini da vas nitko ne želi zaposliti. To mora biti stvarno frustrirajuće. Kako izgleda vaš idealan posao? "

Ovisno o njihovom odgovoru, mogli biste ih potaknuti da prošire ili suze pretraživanje, razmotre različite tvrtke ili isprobaju druga područja.

Umjesto da im dajete izravne savjete, dajete konkretne prijedloge ili rješavate problem, pomažete im da shvate da možda zapravo imaju alate za samostalno rješavanje.

Ponudite poticaj i provjeru valjanosti

Vaša empatija i ohrabrenje možda neće dovesti do trenutnih promjena, ali svejedno mogu promijeniti.

Probati:

• ukazujući na stvari u kojima su dobri
• ističući njihova postignuća
• podsjećajući ih na vašu naklonost
• potvrđujući svoje osjećaje

Osobe kojima nedostaju jake mreže podrške i resursi koji bi im pomogli u suočavanju s traumama mogu teže prevladati osjećaj viktimizacije, pa poticanje voljene osobe na razgovor s terapeutom također može pomoći.

Razmislite odakle dolaze

Osobe s mentalitetom žrtve mogu:

• osjećati se beznadno
• vjeruju da im nedostaje potpore
• krivi sami sebe
• manjak samopouzdanja
• imaju nisko samopoštovanje
• borba s depresijom i PTSP-om

Ovi teški osjećaji i iskustva mogu povećati emocionalnu nevolju, čineći mentalitet žrtve još težim za prevladavanje.

Imati mentalitet žrtve ne opravdava loše ponašanje. Važno je sebi postaviti granice. Ali također shvatite da se možda događa puno više nego što oni jednostavno žele pažnju.

Što ako sam ja ona koja ima mentalitet žrtve?

"Osjećaj ranjenosti i povrijeđenosti s vremena na vrijeme zdrav je pokazatelj naše vlastite vrijednosti", kaže Botnick.

Ali ako vjerujete da ste uvijek žrtva okolnosti, svijet se prema vama odnosio nepravedno ili ako ništa nije krivo po vašoj krivnji, razgovor s terapeutom može vam pomoći da prepoznate druge mogućnosti.

Dobro je razgovarati s obučenim stručnjakom ako ste se suočili sa zlostavljanjem ili nekom drugom traumom. Iako neliječena trauma može pridonijeti trajnim osjećajima viktimizacije, ona također može pridonijeti:

• depresija
• pitanja odnosa
• niz fizičkih i emocionalnih simptoma

Terapeut vam može pomoći:

• istražiti osnovne uzroke mentaliteta žrtve
• raditi na samoosjećanju
• prepoznati osobne potrebe i ciljeve
• stvoriti plan za postizanje ciljeva
• istražite razloge iza osjećaja nemoći

Knjige o samopomoći također mogu pružiti neke smjernice, prema Botnicku, koji preporučuje "Povlačenje vlastitih koncev."

Donja linija

Mentalitet žrtve može biti uznemirujući i stvoriti izazove, kako onima koji s njim žive, tako i ljudima u njihovom životu. Ali to se može prevladati uz pomoć terapeuta, kao i puno suosjećanja i samo-ljubaznosti.

Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.