Vrhunski vodič za razgovor s djecom o seksu

Sadržaj

• Ne mora to biti neugodno
• Razgovarajte rano i često
• Kako razgovarati s malom djecom
• Kako razgovarati s pretenzijama
• Kako razgovarati s tinejdžerima
• Kako razgovarati o masturbaciji
• Govorimo o životu, ljubavi i etici
• Definiranje kako izgleda zdrava veza
• Definiranje uznemiravanja i diskriminacije
• I dalje je sporno

Ne mora to biti neugodno

Roditelji više utječu na stavove svoje djece o seksu i vezama. Mit je da svi tinejdžeri žele izbjegavati razgovarati s roditeljima o seksu i sastancima. Zapravo, mnogi mladi ljudi žele više smjernica.

U novom izvješću temeljenom na anketama s više od 2.000 srednjoškolaca i visokih studenata diljem Sjedinjenih Država, istraživači sa Sveučilišta Harvard tvrde da se mnogi roditelji previše brinu o kulturi spajanja mladih koja zapravo ne postoji. Ne samo da je malo mladih koji imaju povremeni seks, već ih većina uopće ne zanima.

Umjesto toga, istraživači su otkrili da su tinejdžeri i mladi odrasli zbunjeni i zabrinuti kako razvijati zdrave romantične veze. Još gore, otkrili su da su seksualno uznemiravanje i mizoginija prožimaju mladi ljudi, a stopa seksualnog zlostavljanja visoka.

Rješenje? Prema istraživačima, roditelji bi trebali voditi dublje razgovore sa svojom djecom o ljubavi, seksu i pristanku, među ostalim važnim temama.

Izvještaj sugerira da bi mladi pozdravili ove roditeljske smjernice. Oko 70 posto ispitanih izjavilo je da bi željelo da su im roditelji razgovarali o emocionalnim aspektima druženja.

Većina također nikada s roditeljima nije razgovarala o osnovnim aspektima seksualnog pristanka, poput „budite sigurni da vaš partner želi seks i da li je ugodno to raditi prije seksa“.

No mnogi se roditelji osjećaju nesigurno kako - i kada - razgovarati s djecom o seksu i svemu što ide uz to.

Rasprava koja treba započeti puno prije nego što počne pubertet, kaže profesorica seksualnosti, dr. Sc. Logan Levkoff. "Naša je odgovornost govoriti o seksualnosti i seksu od rođenja", objasnila je.

Levkoff, koji nije bio uključen u istraživanje na Harvardu, naglašava važnost razgovora s djecom o svim nijansiranim temama oko spola - poput rodnih uloga, komunikacijskih vještina i zdravih odnosa.

Dobra vijest je da ovi razgovori ne moraju biti neugodni za sve koji su uključeni.

Razgovarajte rano i često

Pop kultura ima tendenciju da "Razgovor" predstavlja kao jednokratni događaj koji je za roditelje neugodan kao i za djecu. Ali to bi doista trebalo biti višestruki razgovori tijekom djetinjstva i adolescencije.

"Primarne smjernice koje dajemo roditeljima i njegovateljima je" razgovarati rano i često ", kaže Nicole Cushman, MPH, izvršna direktorica odgovora sveučilišta Rutgers, nacionalne organizacije koja pruža sveobuhvatne izvore o seksualnosti.

Cilj je normalizirati seksualno obrazovanje kad su djeca mlađa, pa je pričanje o tome manje intenzivno kada su djeca starija i na kocki je više.

Stalno razgovarajući o seksu, Cushman kaže, "to postaje normalan dio razgovora i to izvlači nespretnost iz njega."

"O seksu nije velika stvar o kojoj ćete pričati od prvog dana najvjerovatnije će potaknuti povjerenje u vas sa svojom djecom", objašnjava Elle Chase, ACS, certificirana seksualna pedagoginja. "Ovo je vrlo korisno kad vam žele s vama odgovoriti kasnije."

Kako razgovarati s malom djecom

Roditelji su uobičajeni da se nerviraju kada djecu uvode u seksualne koncepte kada su premlada. No, jedan neposredan način da ove ideje predstavite maloj djeci je podučavanjem ispravnih naziva dijelova tijela, a ne korištenjem eufemizma ili slenga, sugerira Cushman.

Levkoff se slaže, rekavši da roditelji mogu naučiti ispravne riječi za genitalije već kad su djeca na stolu za presvlačenje.

Pravilnim jezikom za razgovor o dijelovima tijela pomaže u smanjenju stigme oko seksa, a također bolje omogućuje djeci da razgovaraju s roditeljima, savjetnicima ili medicinskim stručnjacima ako ikad postoji problem.

Roditelji također mogu iskoristiti prirodnu znatiželju koju imaju mala djeca. Kada mala djeca postavljaju pitanja, roditelji mogu „odgovoriti na vrlo jednostavan način na postavljeno pitanje“, kaže Cushman. Ono što ne treba učiniti, upozorava ona, jest prevariti se da je tema došla i dostaviti panično namotavanje koje dijete može zbuniti ili uznemiriti.

Također nikada nije prerano razgovarati s djecom o tjelesnoj autonomiji i pristanku. Levkoff sugerira da je u mlađim godinama jedan od načina širenja teme razgovor o pristanku kao dopuštenju.

Djeca će već biti upoznata s konceptom nečega uzimanja bez dozvole kada su u pitanju igračke. To se lako može pretvoriti u dobivanje i davanje dopuštenja s našim tijelima i poštivanje granica kad netko kaže ne.

Mlađe su godine također dobar trenutak da roditelji uvedu raspravu o spolu, kaže Levkoff. Razgovor bi mogao biti tako jednostavan kao i pitati dijete s kojim se igračkama igra u školi. Roditelji mogu naglasiti da je u redu da se djevojčice i dječaci igraju bilo kojim igračkama koje vole.

Kako razgovarati s pretenzijama

U dobi od 9 ili 10 godina djeca bi trebala naučiti da će se vlastita i tuđa tijela uskoro početi mijenjati kako bi se aktivirao reproduktivni sustav, kaže Levkoff.

Pred kraj osnovne škole i u srednjoj školi je također važno da roditelji razgovaraju sa svojom djecom o komunikacijskim vještinama unutar odnosa. Iako se većina djece u ovoj dobi još neće družiti, Cushman kaže kako je važno uspostaviti te građevne blokove kad će se kasnije zainteresirati za romantične veze.

Kako razgovarati s tinejdžerima

Ovo su godine u kojima roditelji koji pokušavaju razgovarati o seksu sa svojom djecom uglavnom čuju “Ew! Ne želim s tobom razgovarati o tome! " ili "Uh, mama, ZNAM!"

Levkoff apelira na roditelje da im djeca ne zaklanjaju protest zbog toga što znaju sve o seksu. Roditelji mogu podsjetiti svoju djecu da, iako vjeruju da to već sve znaju, ionako trebaju razgovarati o seksu.

Mogu pitati hoće li ih djeca samo čuti. Djeca će možda gunđati zbog toga, ali još uvijek slušaju kako kažu njihovi roditelji.

Važno je zapamtiti da razgovor o seksu ne znači samo razgovor o tome kako spriječiti trudnoću. Roditelji također trebaju razgovarati o sigurnom seksu. Ella Dawson, koja je javno razgovarala o svojoj dijagnozi herpesa tijekom TEDx razgovora, želi da roditelji budu promišljeni u načinu na koji razgovaraju o spolno prenosivim bolestima.

Ona potiče roditelje da seksualno prenosive spolne bolesti definiraju kao "normalan rizik za seksualne aktivnosti s kojima se mogu susresti tijekom života", a ne kao kaznu. Roditelji koji seksualno obolijevaju od seksualno prenosivih bolesti kao zastrašujuće i uništavajuće život mogli bi imati suprotan učinak odstranivši seksualno aktivne tinejdžere od testiranja, upozorava Dawson.

"Mnogo je produktivnije govoriti o SPB kao uobičajenim zdravstvenim stanjima koje treba uzimati ozbiljno, ali ih se ne bojati."

Kako razgovarati o masturbaciji

Masturbacija ne mora biti teška tema o kojoj razgovarate sa svojom djecom. Mala djeca, posebno, možda uopće ne razumiju što znači masturbacija. Oni samo znaju da se dodirivanje osjeća dobro.

S mlađom djecom roditelji mogu priznati da se dodirivanje događa govoreći nešto poput: "Potpuno razumijem da se vaše tijelo osjeća dobro", sugerira Levkoff. Tada roditelji mogu predložiti takvo dodirivanje privatno i, ako djeca to žele, neka odu u svoje sobe da budu sama.

Kad je riječ o starijoj djeci i masturbaciji, roditelji će htjeti i dalje naglašavati da je dodirivanje sebe prirodno i normalno, a ne prljavo, objašnjava seksologinja dr. Sc. Yvonne Fulbright. "Kako djeca ulaze u pubertet i seks im je više na mozgu, o masturbaciji se može govoriti kao o sigurnijem seksu i kao načinu da se sazna više o nečijem tijelu."

Jednostavno rečeno, kad se djeca dodiruju, to je prilika da ih roditelji nauče na nedadžmentaran način na koji su naša tijela sposobna mnogo više od samo reprodukcije. "Nema ništa loše u osjećaju zadovoljstva", kaže Chase. "Stavljanje tog koncepta u lako probavljiv, dobno prilagođen kontekst može pomoći vašem djetetu da oslobodi svaku sramotu zbog koje ga može zadržati."

Govorimo o životu, ljubavi i etici

Tijekom djetetovog života postojat će brojne mogućnosti za razgovor o svim različitim aspektima seksualnosti. Ono što je najvažnije je da roditelji šire ove teme dovoljno rano i često, tako da se takve vrste rasprava osjećaju normalno.

Izgradnja temelja za otvorenu komunikaciju može olakšati produbljivanje složenijih aspekata seksualnosti s kojima će se djeca suočiti kako odrastu, poput ljubavi, zdravih odnosa i etike.

Prema istraživačima s Harvarda, ovi ključni elementi nedostaju u razgovorima koje većina roditelja i drugih odraslih ima s mladima o seksu. Kako bi roditeljima bilo lakše započeti te razgovore, istraživački tim sastavio je niz savjeta.

Definiranje kako izgleda zdrava veza

Kada je riječ o ljubavi, oni preporučuju roditeljima da pomognu tinejdžerima da razumiju razlike između intenzivne privlačnosti i zrele ljubavi. Tinejdžeri se mogu zbuniti oko toga jesu li njihovi osjećaji ljubav, napuhanost ili opijenost. Također se mogu osjećati nesigurno kako prepoznati markere zdravih nasuprot nezdravim vezama.

Roditelji mogu voditi tinejdžere primjerima iz medija ili vlastitog života. Prema istraživačima, ti bi se ključni pokazatelji trebali okretati oko toga da li veza čini oba partnera više poštovanim, suosjećajnim, generativnim i nadanim.

Definiranje uznemiravanja i diskriminacije

Da bi razvili zdrave veze, tinejdžeri moraju shvatiti što znači biti poštovan u kontekstu seksa i izlazaka.

Istraživači preporučuju roditeljima da objasne kako izgledaju uobičajeni oblici mizoginije i uznemiravanja - poput catcallinga. Također je bitno da tinejdžeri vide odrasle osobe kako zakorače i prigovaraju takvim vrstama ponašanja u svojoj zajednici.

Suština je da je etična osoba osnovni dio zdravih odnosa - bilo da su seksualni odnosi ili prijateljstvo. Kada roditelji pomažu svojoj djeci da shvate kako mogu biti poštovani i brižni prema ljudima drugog spola, istraživači kažu da im to može pomoći u razvijanju "odgovornih odnosa u svakoj fazi njihova života."

I dalje je sporno

Neki se roditelji mogu osjećati nelagodno razgovarati o seksu i romantičnoj ljubavi sa svojom djecom, ali važno je zapamtiti da djeca možda nemaju drugi pouzdan izvor informacija. Kvaliteta, točnost i dostupnost seksualnog obrazovanja u školama značajno se razlikuju u Sjedinjenim Državama.

"Seksualno obrazovanje u školama je gadno", kaže seksualna pedagoginja Gigi Engle. „Nemojte se pouzdati u sustav javnih škola da djetetu date važne informacije koje im trebaju o seksu. Te razgovore morate voditi kod kuće. "

Engle je početkom srpnja 2017. napisao naslove za članak koji je napisala za Teen Vogue, u kojem je objasnio kako sigurno imati analni seks. Ističe da većina materijala na internetu o analnom seksu predstavlja pornografiju ili savjet za odrasle koji imaju seksualno iskustvo. Tinejdžeri, a osobito LGBTQ mladi, trebaju izvore točnih informacija usmjerenih prema njima.

Objašnjava kako se analni seks razlikuje od vaginalnog seksa, kako koristiti lubrikant, što je prostata i zašto je upotreba kondoma tako važna. Također opisuje kako otvoreno komunicirati o analnom seksu s pouzdanim partnerom i zašto je potreban entuzijastični pristanak.

Neke su reakcije na članak bile pozitivne, ali jedna je majka napravila naslove objavljivanjem na Facebooku videa kako spali primjerak Teen Voguea i zahtijeva bojkot časopisa, zbog sadržaja.

To je samo jedan primjer kako politički nabijen i kontroverzan seks danas ostaje. Čak i kada mladi ljudi traže više kvalitetnih podataka o seksu, još uvijek je sporno dati im pojedinosti.