Ovako je kad si mama s kroničnom boli

Sadržaj

• Tražim načine kako upravljati boli
• Iskrena prema svojoj kćeri
• Srebrne obloge endometrioze

Prije nego što sam dobio dijagnozu, mislio sam da endometrioza nije ništa drugo nego proživljavanje "lošeg" razdoblja. Pa čak i tada sam shvatio da to samo znači malo gore grčeve. Imala sam cimericu na fakultetu koja je imala endo, i sram me je priznati da sam nekad mislila da je samo dramatična kad se žalila kako će joj menstruacije pasti. Mislio sam da traži pažnju.

Bio sam idiot.

Imala sam 26 godina kada sam prvi put saznala koliko loša razdoblja mogu biti za žene s endometriozom. Zapravo sam počeo povraćati kad god sam dobio menstruaciju, bol je bila toliko mučna da je gotovo zasljepljivala. Nisam mogao hodati. Ne mogu jesti. Ne može funkcionirati. Bilo je jadno.

Otprilike šest mjeseci nakon što su moje menstruacije počele postajati toliko nepodnošljive, liječnik je potvrdio dijagnozu endometrioze. Od tada su se bolovi samo pogoršavali. Tijekom sljedećih nekoliko godina bol je postala dijelom mog svakodnevnog života. Dijagnosticirana mi je endometrioza 4. stupnja, što je značilo da bolesno tkivo nije samo u mojoj regiji zdjelice. Proširio se na živčane završetke i do visine poput moje slezene. Ožiljačno tkivo iz svakog mog ciklusa zapravo je uzrokovalo stapanje mojih organa.

Doživio bih pucanje boli u nogama. Bol kad god bih pokušao imati spolni odnos. Bol od jela i odlaska u kupaonicu. Ponekad bol čak i samo od disanja.

Bol više nije dolazila samo s mojim mjesečnicama. Bilo je to sa mnom svaki dan, svaki trenutak, svaki moj korak.

Tražim načine kako upravljati boli

Na kraju sam pronašla liječnika koji se specijalizirao za liječenje endometrioze. I nakon tri opsežne operacije s njim, uspio sam pronaći olakšanje. Nije lijek - ne postoji takva stvar kada je u pitanju ova bolest - već sposobnost upravljanja endometriozom, umjesto da joj jednostavno podlegnemo.

Otprilike godinu dana nakon moje posljednje operacije, bila sam blagoslovljena prilikom da usvojim svoju djevojčicu. Bolest mi je oduzela svaku nadu da ću ikad roditi dijete, ali čim sam imala kćer u rukama, znala sam da to nije važno. Oduvijek sam trebala biti njezina mamica.

Ipak, bila sam samohrana majka s kroničnim bolovima. Jedan koji sam uspio prilično dobro držati pod kontrolom od operacije, ali stanje koje me i dalje svako malo moglo izbaciti iz vedra neba i srušiti na koljena.

Prvi put kad se to dogodilo, moja je kćer imala manje od godinu dana. Prijatelj je došao po vino nakon što sam djevojčicu stavio u krevet, ali nikad nismo uspjeli otvoriti bocu.

Bol mi se probio kroz bok prije nego što smo ikad došli do te točke. Cista je pucala, uzrokujući mučne bolove - i nešto čime se nisam bavio nekoliko godina. Srećom, moj je prijatelj bio tamo da prespava i čuva moju djevojku kako bih mogla popiti tabletu protiv bolova i sklupčati se u vrućoj kadi.

Od tada su moje menstruacije promašene. Nekima se može upravljati, a ja sam u stanju nastaviti biti mama s nesteroidnim protuupalnim lijekovima tijekom prvih nekoliko dana ciklusa. Neke su puno teže od toga. Sve što sam u stanju je provesti te dane u krevetu.

Kao samohrana mama, to je teško. Ne želim uzimati ništa jače od NSAID-a; biti koherentan i dostupan mojoj kćeri je prioritet. Ali također mrzim što moram danima ograničavati njezine aktivnosti dok ležim u krevetu, umotana u grijaće jastučiće i čekam da se ponovno osjetim čovjekom.

Iskrena prema svojoj kćeri

Ne postoji savršen odgovor, a često ostanem osjećajem krivnje kad me bol spriječi da budem majka kakva želim biti. Dakle, jako se trudim brinuti o sebi. Apsolutno vidim razliku u razini boli kad ne spavam dovoljno, ne jedem dobro ili ne vježbam dovoljno. Pokušavam ostati što zdraviji kako bi razina boli mogla ostati na razini kojom se može upravljati.

Kad to ipak ne uspije? Iskrena sam prema svojoj kćeri. S 4 godine sada zna da mama ima trbuščić. Razumije da zato nisam mogla nositi dijete i zašto je odrasla u trbuhu svoje druge majke. I svjesna je da ponekad mamine dušice znače da moramo ostati u krevetu i gledati filmove.

Zna da, kad me stvarno boli, moram preuzeti njezinu kupku i učiniti vodu toliko vrućom da mi se ne može pridružiti u kadi. Razumije da ponekad jednostavno trebam zatvoriti oči kako bih blokirao bol, čak i ako je sredina dana. I svjesna je činjenice da se gnušam tih dana. Da mrzim što nisam na sto posto i sposoban igrati se s njom kao što to inače radimo.

Mrzim je kad me vidi kako me tuče ova bolest. Ali znate što? Moja djevojčica ima razinu empatije u koju ne biste vjerovali. A kad imam dane s teškim bolovima, koliko ih je obično uobičajeno, ona je tu, spremna mi je pomoći na bilo koji način.

Ona se ne žali. Ona ne cvili. Ne iskorištava i pokušava se izvući sa stvarima koje inače ne bi mogla. Ne, ona sjedi uz kadu i pravi mi društvo. Bira nam filmove za zajedničko gledanje. I ponaša se kao da su sendviči s maslacem od kikirikija i želea koje joj napravim da jede najnevjerojatnije delicije koje je ikad imala.

Kad prođu ti dani, kada se više ne osjećam potučeno od ove bolesti, uvijek se krećemo. Uvijek vani. Uvijek istražujući. Uvijek krene u neku veliku maminu i kćerkinu avanturu.

Srebrne obloge endometrioze

Mislim da su za nju - oni dani kad me boli - ponekad dobrodošla pauza. Čini se da joj se sviđa tišina boravka i pomaganje mi tijekom dana.Je li to uloga koju bih ikad odabrao za nju? Apsolutno ne. Ne znam nijednog roditelja koji želi da ih dijete vidi slomljeno.

Ali, kad bolje razmislim, moram priznati da postoje bolovi od srebra koji povremeno osjetim od ove bolesti. Empatija koju moja kći pokazuje je odlika koju s ponosom vidim u njoj. A možda se ima što reći za njezino učenje da čak i njezina tvrda mamica ponekad ima loših dana.

Nikad nisam željela biti žena s kroničnom boli. Svakako nikada nisam željela biti majka s kroničnom boli. Ali doista vjerujem da smo svi oblikovani prema svojim iskustvima. I gledajući svoju kćer, gledajući moju borbu njezinim očima - ne mrzim što je ovo dio onoga što je oblikuje.

Zahvalna sam samo što moji dobri dani još uvijek daleko nadmašuju loše.

Leah Campbell spisateljica je i urednica koja živi u Anchorageu na Aljasci. Samohrana mama po izboru nakon slučajnog niza događaja koji su doveli do posvojenja njezine kćeri, Leah je opširno pisala o neplodnosti, posvojenju i roditeljstvu. Posjetite njezin blog ili se s njom povežite na Twitteru @sifinalaska.