Je li flert varanje? Ovisi o tome koga pitate

Sadržaj

• Postoji li jednostavan odgovor?
• Prvo stvari: što predstavlja flert?
• Gdje se igraju društveni mediji?
• Kako znate jeste li prešli liniju?
• Vaš odnos doživljava negativne posljedice
• Sakrivate da imate partnera
• Ponašaš se ili se osjećaš kao da nešto kriješ
• Što ako doista ne namjeravate prijeći flert?
• Što biste trebali učiniti ako ste prešli crtu?
• Što ako niste znali da treba započeti liniju?
• Kako postavljate granice unutar odnosa?
• Donja linija

Postoji li jednostavan odgovor?

Osim možda seksualnog seksa i tko je najbolji lik "prijatelja", nijedan predmet se ne raspravlja tako vruće kao da li flert smatra varanjem ili ne.

To je zato što svaka veza ima drugačija pravila, tako da ne postoji definicija varanja u jednoj veličini, sve kaže, stručnjak za mentalno zdravlje Jor-El Caraballo M.Ed, stručnjak za odnose i sukreator Viva Wellnessa.

"Varanje je svako ponašanje koje osoba preuzme da se pređe i izda granicu tog određenog odnosa", kaže on. Za neke ljude koji uključuju koketiranje, za neke to nije.

Prvo stvari: što predstavlja flert?

Zaljuljane oči i stalni kontakt očima. Ruka se hvata i tijelo se okreće. Znajući smijeh i sugestivan osmijeh. Većina nas poznaje flert kada vidimo jednog (ili je onaj koji inicira).

Ono što je važno za shvatiti, prema dr. Sethu Meyersu, licenciranom kliničkom psihologu i stručnjaku za odnose s stanovnicima eharmonije, jest da nisu svi flerti stvoreni jednakim.

"Ne dijele svi isti motiv i emocionalni odgovor na to koketiranje", kaže on. Znači, neki koketiraju s namjerom da više događa. Drugi to rade samo radi zabave ili kao oblik samoizražavanja.

Također je važno shvatiti što flert nije.

Biti ljubazan prema nekome, nekome drugome pohvaliti ili ga zadirkivati ​​ne mora nužno da flertuje.

Gdje se igraju društveni mediji?

Cue Yo Gotti je "Dolje u DM-u" jer to često stvarno pada u DM-ovima. "Društveni mediji omogućuju nam da koketiramo ili radimo iz udobnosti vlastitog kauča", kaže Caraballo.

Ali koketni DM-ovi nisu jedini znak varanja.

Prema Caraballu, ovi primjeri mogu prijeći granice vašeg odnosa i, prema tome, mogu se smatrati varanjem:

• slijedeći nekoga koga smatrate privlačnim
• komentirajući postove te osobe
• komentiranje ili odgovor s određenim emojijima
• baveći se frekvencijom
• gledanje nečijih Snaps ili Insta priča
• slanje nekoga selfieja

Kako znate jeste li prešli liniju?

Neki su znakovi očiti, drugi manje.

Vaš odnos doživljava negativne posljedice

Bilo da ste online ili offline, ako vaši postupci utječu na vaš odnos, to može biti varanje.

Pomislite: vaš se partner osjeća nesigurno u vezi ili idete k nekom drugom zbog emocionalne podrške umjesto vašeg partnera.

Sakrivate da imate partnera

... ili ga jednostavno ne spominjem.

"Ako osoba s kojom flertujete ne zna da ste u vezi, to je lukavo područje", kaže dr. Meyers. "To sugerira da biste mogli biti otvoreni za nešto značajnije što će se dogoditi u budućnosti."

Što nije samo flert. To je koketiranje s namjerom varanja.

Ponašaš se ili se osjećaš kao da nešto kriješ

"Ako se ponašate kao da imate nešto za sakriti, vjerojatno to i učinite", kaže Caraballo.

Brisanje tekstova ili isključivanje nečijih poruka kako ih vaš partner ne bi vidio? Vjerojatno ste prešli crtu.

Sljedeći osjećaji također su simptomatični za ponašanje varanja, kaže dr. Meyers:

• kriv
• posramljen
• tajanstven
• ljuti na sebe (ili treću osobu)
• uplašen
• zabrinut
• tužan

Što ako doista ne namjeravate prijeći flert?

Ako je flert eksplicitno u vašoj vezi, sve dok ostaje zaigran (a ne emocionalan ili fizički), to je košer.

Ključna riječ: dopušteno. A jedini način znati je li flert dopušten ili ne? Razgovor.

"Nije tako jednostavno pitati nekoga žele li biti monogamni ili poliamorni", kaže dr. Meyers. "Trebate razgovarati o tome što smatrate varanjem - i to je li flert takav popis."

Dakle, ako vi i vaš partner utvrdite da je flert varanje, a vi flertujete, to je varanje.

Isto tako, ako ste u polimoroznoj vezi i vi i vaš partner se slažete da je bilo kakvo koketiranje ili fizičko ponašanje u redu sve dok nije s nekim iz vaše neposredne grupe prijatelja, a vi koketirate s nekim iz te grupe, to je također prevara.

Što biste trebali učiniti ako ste prešli crtu?

Započnite s iskrenošću prema sebi što se dogodilo i zašto.

Ako je vaše koketiranje bilo namerno ili ukazuje na dublje nezadovoljstvo u vašoj vezi, možda je vrijeme da prekinete veze.

Ako je vaš flert bio samo „vi to što jeste“ (AKA imate koketiranu osobnost), to može značiti da niste spremni na vrstu obveza koje vaš partner očekuje.

Ili će vam možda trebati uspostaviti nove granice unutar vašeg odnosa koje to ponašanje dopuštaju.

Ali ako je to jednostavno bio slučaj, a vaš partner bi se osjećao izdaje da je bio tamo ili vidio vaše koketirane poruke, vrijeme je da razgovarate s njima.

Kazati vašem partneru da ste koketirali s nekim drugim, moglo bi biti nervozno, kaže Jenni Skyler, doktorica medicine, doktora medicine, licencirana udaja i obiteljski terapeut za AdamEve.com.

"To je krajnji test snage odnosa i vaše sposobnosti komuniciranja i pravljenja kompromisa."

Naglasite da vam je žao i objasnite kako izbjeći ponovnu grešku, kaže ona.

Možda ćete također razgovarati s osobom s kojom ste koketirali ili je zatvoriti sljedeći put kada pokrene sigurnosnu kopiju.

Nekoliko načina za razgovor s osobom s kojom ste koketirali:

• "Želim se ispričati jer sam prešao liniju tijekom našeg posljednjeg razgovora. Želim vam reći da, dok uživam u vašem prijateljstvu, u predanoj sam vezi s nekim do koga mi je stalo i neću koketirati naprijed. "
• "Znam da je flirtni šišak uvijek bio dio naše dinamike, ali nedavno sam počeo nekoga vidjeti monogamno, tako da se krećem naprijed, neću biti koketiran."
• "Bok! Odlično sam se družila s vama u petak, ali samo vam želim reći da sam u vezi i žao mi je ako moje koketirano ponašanje nakaže drugačije. Neće se ponoviti. "

Ako se koketiranje dogodilo na webu, možda će trebati isprika pritiskom na gumb ili tipku za isključivanje zvuka. Vaš - ​​i partnerov poziv.

Što ako niste znali da treba započeti liniju?

Imajte iskren razgovor. Ne obavezno o flertovanju koje ste svibanj ili ne morate, kaže Caraballo, "ali o tome kakve su granice vašeg odnosa."

Izbjegavanje ovog razgovora samo će dovesti do budućih osjećaja krivnje, zbunjenosti, neizvjesnosti ili još gore.

Odgajajte ga u neutralnom okruženju (AKA neko vrijeme izvan spavaće sobe to nije odmah nakon što ste imali seks).

I shvatite da vaš partner može imati bilo koji raspon reakcija - uključujući i to da je u redu s koketiranjem izvan veze i da želi biti sposoban koketirati, da želi prekinuti vezu.

Nekoliko načina da to učinite:

• "Zaista volim provoditi vrijeme zajedno i zato što vas poštujem i gdje se ta veza odvija. Volio bih razgovarati o tome želimo li moći koketirati, ljubiti se ili vidjeti druge ljude. "
• "Jučer smo barista u kafiću i ja razmijenili poneki flert. I osjećao sam se krivom jer nisam siguran je li to dopušteno u našoj trenutnoj vezi. Da li biste bili otvoreni za razgovor o granicama? "
• "Viđamo se nekoliko tjedana i nikada nismo razgovarali o onome što tražimo u vezi. Tražite li nešto ekskluzivno? "

Dno: Ako ne znate koje su granice vašeg odnosa i niste sigurni što znači i što ne predstavlja varanje, vrijeme je da ih uspostavite.

Kako postavljate granice unutar odnosa?

Evo nekoliko koraka koje možete poduzeti kako biste utvrdili granice oko toga što se čini, a što ne znači varanje.

Učinite to rano. Vrijeme će se razlikovati, ali obično je negdje između tri i šest mjeseci za vezu idealno.

Budite precizni. Je li DM društveno privlačan da vas privlači OK? Što je popiti kavu nasamo s kolegom? Je li drugačije ako je večera? Je li dopušteno slanje tekstualnih poruka ex?

Pripremite se za kompromis. Različiti ljudi imaju različite osobnosti. Ako je osobnost jednog partnera blistava ili šarmantna, možda će se morati prilagoditi kamo usmjeravaju tu energiju. Ako je jedan partner posebno ljubomoran, možda će trebati malo raditi kako bi ispravio tu ljubomoru.

Planirajte buduće prijave. Jedan konvoj obično nije dovoljan, zato odvojite vrijeme nekoliko mjeseci za ponovni sastanak.

Donja linija

Hoće li flert varati ovisi o granicama vašeg odnosa. Zato bi postavljanje granica, što prije, trebalo biti prioritet.

Ako vi i vaš partner odlučite da flert vara, važno je da se ovaj izbor ne poštuje.

Uostalom, iako flert može zauzeti neko sivo područje na ljestvici „varanja“ nasuprot „ne varanju“, izdaja na granici to ne znači.

Gabrielle Kassel je seksualna i wellness spisateljica iz New Yorka i trenerica razine 1 CrossFit. Postala je jutarnja osoba, testirala je preko 200 vibratora, jela, pila i četkala ugljenom - a sve u ime novinarstva. U slobodno vrijeme može ju je čitati knjige o samopomoći i romantične romane, pritiskati klupu ili plesati na pole. Slijedite je dalje Instagram.