Kako mi je plivanje pomoglo da se oporavim od seksualnog napada

Sadržaj

• Pregled za

Pretpostavljam da nisam jedini plivač koji je uznemiren što svaki naslov mora glasiti "plivač" kada se govori o Brocku Turneru, članu plivačkog tima Sveučilišta Stanford koji je nedavno osuđen na šest mjeseci zatvora nakon što je proglašen krivim za tri seksualna napada u ožujku. Ne samo zato što nije važno, već i zato što volim plivati. To mi je pomoglo u seksualnom napadu.

Imao sam 16 godina kada se to dogodilo, ali nikada nisam nazvao "incident" onim što je bio. Nije bilo agresivno niti nasilno kako su to objašnjavali u školi. Nisam se trebao boriti. Nisam otišao odmah u bolnicu jer sam bio izrezan i trebala mi je liječnička pomoć. Ali znao sam da se to što se dogodilo nije u redu, i to me uništilo.

Napadač mi je rekao da mu to dugujem. Planirao sam dan sa grupom prijatelja koje sam upoznao na konferenciji vodstva, ali kad je stigao, svi su pobjegli osim jednog tipa. Pokušao sam reći da ćemo se naći drugi put; inzistirao je da dođe gore. Cijeli dan smo se družili u lokalnom jezerskom klubu sa svim mojim prijateljima, a kad je dan bio pri kraju, odvezao sam ga natrag do svoje kuće po auto i napokon ga poslao na put. Kad smo stigli tamo, rekao mi je da nikad prije nije pješačio i primijetio je gustu šumu iza moje kuće i Appalachian Trail koji vodi do njih. Pitao nas je možemo li otići na brzinsko pješačenje prije njegove duge vožnje kući, jer "dugovao sam mu" jer se vozio cijelim putem.

Jedva smo stigli do točke u šumi gdje više nisam mogla vidjeti svoju kuću kad je pitao možemo li sjesti i razgovarati na oborenom drvetu pored staze. Namjerno sam sjedio izvan njegovog dosega, ali nije shvatio nagovještaj. Stalno mi je govorio kako je bilo nepristojno tjerati ga da dolazi cijelim putem da me posjeti, a ne da ga pošalje kući s "prikladnim darom". Počeo me dirati, govoreći da sam mu dužna jer mi nije jamčio kao svi ostali. Nisam ništa od toga želio, ali nisam mogao zaustaviti.

Zatvorio sam se u svoju sobu tjedan dana nakon toga jer se nisam mogao suočiti ni s kim. Osjećala sam se tako prljavo i posramljeno; točno kako je Turnerova žrtva to rekla u svom obraćanju u sudnici Turneru: "Ne želim više svoje tijelo ... Htjela sam skinuti tijelo poput jakne i ostaviti ga." Nisam imao pojma kako da pričam o tome. Nisam mogla reći roditeljima da sam imala spolni odnos; bili bi tako uzrujani zbog mene. Nisam to mogao reći svojim prijateljima; zvali bi me užasnim imenima i stekao bih lošu reputaciju. Tako da nikome nisam rekao godinama, i pokušavao sam nastaviti kao da se ništa nije dogodilo.

Ubrzo nakon "incidenta" pronašao sam izlaz za svoju bol. Bilo je to na vježbanju plivanja-odradili smo laktatni set, što znači plivati ​​što je moguće više setova od 200 metara, a da pritom napravimo vremenski interval, koji je pao za dvije sekunde u svakom setu. Cijeli sam trening plivao s naočalama punim suza, ali taj iznimno bolan set bio je prvi put da sam mogao odbaciti dio boli.

"Osjetili ste goru bol od ove. Potrudite se", ponavljala sam si cijelo vrijeme. Izdržala sam šest setova duže od bilo koje od mojih suigračica, pa čak i nadmašila većinu muškaraca. Tog dana sam saznala da je voda jedino mjesto gdje se još uvijek osjećam kao kod kuće u svojoj koži. Mogao bih tamo izbaciti sav svoj nakupljeni bijes i bol. Nisam se tamo osjećao prljavo. Bio sam siguran u vodi. Bio sam tu za sebe, potiskivao svoju bol na najzdraviji i najteži način koji sam mogao.

Plivao sam na Springfield Collegeu, maloj NCAA DIII školi u Massachusettsu. Imao sam sreću što je moja škola imala nevjerojatan program za orijentaciju novih učenika (NSO) za dolazne učenike. Bila je to trodnevna orijentacija s puno zabavnih programa i aktivnosti, a u sklopu nje smo imali program Diversity Skit, gdje su čelnici NSO-a, koji su bili učenici viših razreda škole, ustali i podijelili svoje osobne priče o traumatskim životnim iskustvima : poremećaji prehrane, genetske bolesti, nasilni roditelji, priče kojima možda niste bili izloženi tijekom odrastanja. Oni bi podijelili ove priče kao primjer novim studentima da je ovo novi svijet s novim ljudima; budite osjetljivi i svjesni ljudi oko sebe.

Jedna djevojka je ustala i podijelila svoju priču o seksualnom napadu, i tada sam prvi put čuo svoje osjećaje iz mog incidenta pretočenim riječima. Njezina je priča bila kako sam saznao da ono što mi se dogodilo ima oznaku. Ja, Caroline Kosciusko, bila sam seksualno zlostavljana.

Pridružio sam se NSO -u kasnije te godine jer je to bila tako divna skupina ljudi i htio sam podijeliti svoju priču. Moj trener plivanja mrzio je što sam se pridružio jer je rekao da će mi trebati vremena za kupanje, ali osjetio sam koheziju s ovom skupinom ljudi koju prije nisam osjećao, čak ni u bazenu. To je ujedno bio i prvi put da sam ikad zapisala što mi se dogodilo-htjela sam reći nadolazećoj brucošici koja je također doživjela seksualni napad. Htio sam da znaju da nisu sami, da nisu oni krivi. Htio sam da znaju da nisu bezvrijedni. Htio sam pomoći drugima da počnu pronaći mir.

Ali nikad to nisam dijelio. Zašto? Zato što sam bio prestravljen kako će me svijet tada doživljavati. Oduvijek sam bio poznat kao veseli, brbljavi, optimistični plivač koji je volio izmamiti ljude. To sam održavao kroz sve, i nitko nije znao kad sam se borio s nečim tako mračnim. Nisam želio da me oni koji su me poznavali odjednom vide kao žrtvu. Nisam želio da me ljudi gledaju sa sažaljenjem umjesto s radošću. Nisam bio spreman za to, ali sada jesam.

Žrtve seksualnog napada trebale bi znati da je najteže konačno govoriti o tome. Ne možete predvidjeti kako će ljudi reagirati, a reakcije koje dobijete nisu ništa na što se možete pripremiti. Ali reći ću vam ovo: Potrebno je samo 30 sekundi čiste, sirove hrabrosti da promijenite svoj život na bolje. Kad sam to nekome rekao, to nije bila reakcija koju sam očekivao, ali ipak je bilo dobro znati da nisam jedini koji zna.

Kad sam neki dan čitala izjavu žrtve Brocka Turnera, poslala me natrag na emocionalni tobogan na kojem se vozim kad čujem ovakve priče. Naljutim se; ne, bijesan, što me čini tjeskobnom i potištenom tijekom dana. Ustajanje iz kreveta postaje podvig. Ova me priča posebno pogodila, jer se Turnerova žrtva nije imala priliku sakriti kao ja. Bila je tako izložena. Morala se javiti i sve to riješiti na sudu, na najinvazivniji mogući način. Napali su je, omalovažili i omalovažili pred obitelji, voljenima i napadačem. I nakon što je sve bilo gotovo, dječak još uvijek nije shvaćao što je učinio pogrešno. Nikada joj nije ponudio ispriku. Sudac je stao na njegovu stranu.

Upravo zato nikada nisam govorio o uznemirujućim stvarima koje su mi se dogodile. Radije bih sve flaširao nego da mi netko učini da se osjećam kao da sam ovo zaslužio, da je to moja greška. Ali vrijeme je da napravim teži izbor, pravi izbor i budem glas onima koji se još uvijek boje progovoriti. To je nešto što me učinilo onim što jesam, ali me nije slomilo. Ja sam žilava, sretna, vesela, neumoljiva, vođena, strastvena žena kakva sam danas uvelike zbog ove bitke koju sam vodio sam. Ali spreman sam da ovo više ne bude samo moja borba, i spreman sam pomoći drugim žrtvama u borbi.

Mrzim što Brock Turner u svom članku ima "plivač" vezan uz svoje ime. Mrzim ono što je učinio. Mrzim što njegova žrtva vjerojatno više nikada neće moći gledati Olimpijske igre s ponosom za svoju zemlju zbog toga što za nju znači izraz "plivačica koja se nada olimpijskim igrama". Mrzim što joj je plivanje uništeno. Jer to me je spasilo.

Pregled za