Kako razgovarati o seksu

Sadržaj

• Govoriti o seksu je vještina
• O čemu pričamo kada govorimo o seksu
• Razgovor o SPI dio je posjedovanja vašeg seksualnog zdravlja
• Siguran seks i kontrola rađanja
• Kako možete razgovarati o tome koliko biste voleli da imate?
• Pristanak
• Otkrivanje poštovanja i neslaganja
• Otvaranje razgovora
• Upotrijebite filmove za započinjanje razgovora i istraživanje
• nemoj
• Gdje i kada razgovarati
• Osnove komunikacije
• Kako se kretati u razlikama

Govoriti o seksu je vještina

Od ponašanja do panoa, prijedlozi seksa i seksualnosti filtriraju u naš život. Ipak vokabular za seks ne znači uvijek tako neprimjetno u ugodne razgovore.

Pogotovo kada se radi o onome što želimo, pa čak i tijekom seksa.

Ali komunikacija je dio dobrog seksa. Ključna je vještina spremnost za razgovor o vrsti seksa koji imamo ili želimo imati. Odgajateljica za seks i odnose Kate McCombs ističe: "Kad izbjegavate te vitalne razgovore, možda ćete izbjeći i neku nespretnost, ali također se slažete sa subptimalnim seksom."

Ako vodite te razgovore, odnos s vama i vašim partnerom može imati emocionalne, psihološke i mentalne koristi. Čitajte dalje kako biste saznali što McCombs i drugi stručnjaci preporučuju kada pristupite ovoj intimnoj temi.

O čemu pričamo kada govorimo o seksu

Intimni razgovori nisu samo zbog užitka. Ostale teme o seksu mogu uključivati:

• seksualno zdravlje
• koliko često želimo seks
• kako istražiti nepoznanice
• kako se nositi s razlikama u čemu uživamo mi i naši partneri

Razgovor o ovim temama može vam također pomoći u izgradnji temelja za bolji odnos dok učite jedni o drugima i zajedno istražujete nove stvari, a sve dok ste na istoj stranici.

Također se isplati proširiti nelagodu razgovarati o zdravlju, posebno seksualno prenosivim infekcijama (STI) i kontroli rađanja. Izbjegavanje ovih vitalnih razgovora može ugroziti vaše zdravlje i promijeniti budućnost kakvoj biste se nadali.

Razgovor o SPI dio je posjedovanja vašeg seksualnog zdravlja

Rasprava o zdravlju s ljudima s kojima ćete biti seksualno intimni može biti nezgodna. Tražiti da ih se testira može se smatrati invazivnim, posebno ako ga imate prije nego što se budete imali priliku upoznati. Ali nema tih razgovora može biti i gore.

Uzmite u obzir da:

• Otprilike jedan od 8 HIV pozitivnih ljudi ne zna da ima zarazu. Kod mladih, u dobi od 13 do 24 godine, otprilike 44 posto ljudi zaraženih HIV-om nije znalo da su zaraženi.
• Skoro svaka seksualno aktivna osoba u nekom će trenutku dobiti ljudski papiloma virus (HPV ili genitalne bradavice).
• Klamidija može uzrokovati neplodnost kod žena i infekciju prostate, kod muškaraca.
• Slučajevi sifilisa u porastu su od početka 2000-ih, a stopa novih slučajeva sifilisa od tada se svake godine povećava.

Poznavanje vlastitog seksualnog zdravstvenog stanja može olakšati tjeskobe koje dolaze uz određene odluke.

Sean Horan, profesor sa Sveučilišta u Texasu, fokusiran je na komunikaciju između intimnih partnera. Predlaže da se razgovori o seksualnom zdravlju temelje na naklonosti.

Razmislite da svog partnera pratite kad idete. Ako vaš partner oklijeva s testiranjem i dijeljenjem rezultata, vaša spremnost za otvaranje može vam pomoći.

Siguran seks i kontrola rađanja

Kao i SPI, trudnoća pogađa obje uključene osobe. "Muškarci nisu uspjeli jer ne postupamo i ne radimo ništa u vezi s kontrolom rađanja", priznaje dr. Shawn Tassone, OB-GYN iz Austina u Teksasu. "Mislim, iskreno ne možemo s iznimkom kondoma sve dok ne dođe do trajne sterilizacije." Kondomi će pružiti određenu zaštitu od infekcije i mogu spriječiti trudnoću više od 80 posto vremena, ako se pravilno koriste.

Ako imate vezu u kojoj ste vi i partner odlučili ne koristiti ili prestati koristiti kondome, trebali biste započeti još jedan razgovor o kontroli rađanja.

Kontrola rađanja odgovornost je za sve koji su uključeni. Vi i vaš partner dijelite iskustvo, bilo da je u pitanju kontrola rađanja ili trudnoća. Pa zašto ne biste bili sigurni da je krajnji rezultat ono što želite i očekivali? Postoji mnogo različitih vrsta kontrole rađanja, stoga svakako razgovarajte s liječnikom o mogućnostima i mogućnostima izbora.

Kako možete razgovarati o tome koliko biste voleli da imate?

Svaki zdrav seksualni odnos zahtijeva stalnu komunikaciju. Važno je usredotočiti se i na vaše potrebe i na potrebe vašeg partnera. Dobra je ideja biti otvoren prema potrebama i uvijek održavati komunikaciju otvorenom.

Timaree Schmit, liječnica ljudske seksualnosti, također sugerira naglašavanje pozitivnog.

Ako želite zatražiti manje seksa, pokušajte naglasiti njihove osobine da predložite nove ideje. Pozovite se za interese svog partnera i formirajte novu aktivnost ili datum oko njega u kojem ćete oboje uživati.

Traženje više ili manje seksa može dovesti do ranjivosti. Carli Blau, manchetanski seksolog, kaže: "O seksualnim preferencijama bi trebalo biti lako razgovarati jer na kraju dovedu do vašeg zadovoljstva, ali o njima je često teško razgovarati jer se bojimo presude."

Neki se ne žele smatrati previše seksualnim jer žele više seksa. Drugi bi mogli biti zabrinuti da bi traženje manje seksa moglo značiti da njihov partner ne čini nešto dobro. Uključite u brigu svoje brige o sebi. Razgovor o seksu najbolje djeluje kao dvosmjerni razgovor.

Pristanak

Imajte na umu da obje strane trebaju pristati na seks. To samo zato što ste imali seksualne odnose sa svojim dugogodišnjim partnerom ne znači i pristanak. Ako se ikad osjećate seksualno prisiljeni od strane partnera ili ste prisiljeni na seks ili vas dodiruju na način koji to ne želite, znajte da su vam zdravstveni radnici uvijek spremni pomoći. O bilo kakvim problemima možete razgovarati sa svojim liječnikom ili socijalnim radnikom.

Otkrivanje poštovanja i neslaganja

Govoriti o tome kako bi dodiri, nijanse, pa čak i fantazije o seksu mogli napredovati, manje je jednostavno nego govoriti o SPI, kontroli rađanja ili učestalosti seksa.

Seksualne simpatije i nesviđanja mogu se prikazati na spektru. Postoje aktivnosti koje volite, one o kojima ne možete ni pomisliti, i sve ostalo između njih. A što se događa s stvarima za koje još niste čuli? Ili kad se vaše želje promijene? Komuniciranje takvih intimnih potreba zahtijeva visoku razinu povjerenja i povjerenja. U isto vrijeme, komunikacija gradi to samopouzdanje i povjerenje.

Razmislite u čemu bi vam bilo ugodno i u kojim biste stvarima bili neugodni. Ne zaboravite da se uvijek možete predomisliti. Komuniciranje tih stvari s partnerom pomaže u održavanju otvorenih stvari. Ako ste zabrinuti, nešto što želite isprobati moglo bi biti fizički ili seksualno opasno, obratite se liječniku.

Otvaranje razgovora

Ponekad nas ometa nedostatak jezika. "Jedna od prepreka komunikaciji je ta što je jezik uistinu jeziv ili klinički", kaže Emily Lindin iz OMGYes, organizacije usredotočene na komunikaciju o seksualnom zadovoljstvu žena. "Rekavši:" Učini to stvar ... malo niži ... malo veći pritisak ... "može ubiti raspoloženje."

Korisno je započeti iz ugla užitka i ljubavi. Carli Blau ističe, "Dva partnera koja su seksualno spojena jedno do drugoga u konačnici se žele zadovoljiti."

Upotrijebite filmove za započinjanje razgovora i istraživanje

Razmislite o dodirivanju erotske stimulacije iz zabave, ako još uvijek ne možete pronaći riječi ili vrijeme da kažete što želite. "Gledanje filmova izvrstan je način za olakšavanje razgovora sa vašim partnerom", kaže Cynthia Loyst, tvorac Find Your Pleasure i suvoditeljica CTV-a The Social. "Na primjer, ako želite dodati malo kink u svojoj spavaćoj sobi, jednostavan način da to povežete sa svojim partnerom je da zajedno pogledate film koji ga prikazuje."

Postavljajte pitanja kako biste shvatili kako se vaš partner može osjećati zbog toga. Možete pitati: "Jeste li mislili da je vruće?" ili "Da li biste ikada pokušali nešto takvo?"

Loyst podsjeća da duh ovakvih razgovora treba biti otvorenost i radoznalost, a ne sud. "Ako vam netko otkrije da su pronašli nešto stvarno seksi što vam se čini jako ludom, ne idite," To je odvratan! "Ovo je nadmetanje koje treba pažljivo istražiti."

Pornografija nudi obilje inspiracije za seksi ideje. Paul Deeb za novajlije gledatelje predlaže gledanje porno parodija, koje su komične verzije glavnih filmova. "Najbolji su porno-ledolomci", kaže Deeb koji je režirao dugometražni film objavljen u hardcore i NC-17 verziji. Brak 2.0 dobio je priznanje kao film godine za nagradu feminističke pornografije.

nemoj

• učini kad uđu u vrata
• to rade kad su gladni ili umorni
• u krevet ili prije spavanja
• učinite to prije ili poslije seksa

Potpuno je u redu ne ići naprijed s ničim što ti nije neugodno. Savage nas podsjeća da u stvarnosti „izgledi da se vaše seksualne maštarije savršeno preklapaju nisu vjerojatne.“

Zato Savage potiče intimne partnere da budu "GGG - dobro, davanje i igra", kada je u pitanju dijeljenje i prepuštanje uključenju.

Gdje i kada razgovarati

Pored ispravljanja riječi, mnogi stručnjaci za odnose ističu kako je važno gdje i kada vodite intimne razgovore.

Razgovor o seksu nakon seksa može se naići na kritiku ili podbacivanje. Prethodni razgovor bi vas mogao unaprijediti ako isporučite upravo ono što vaš partner želi. Kad dođe vrijeme, dr. Terri Orbuch predlaže da se vašem partneru pozabaviš tom temom koja bi mogla biti malo neobična.

Osnove komunikacije

Poštivanje i osjećaj poštovanja ključni su aspekti veze.Upotreba takozvanih I-izjava je komunikacijska tehnika koja pomaže naglasiti govornikovo iskustvo, a da pritom ne bude sramota, okrivljavanja ili prigovaranja druge osobe.

Neki primjeri:

• "Primjećujem da se čini da imamo manje predigre prije seksa. Možemo li razgovarati o načinima kako prvo potrošiti više vremena na izradi? "
• "Doista mi se svidjelo kad ste bili iznad mene. Mogu li nešto učiniti da to dobijem više? "

Kako se kretati u razlikama

Ako je prisutno poštovanje, možete otkloniti nedostatke. Ali ponekad je iznenađujuće teško znati postoji li to poštovanje, posebno rano u vezi.

Ako vaš novi partner odbije testirati se na SPI ili podijeliti svoje rezultate, možda će oni neverbalno iznijeti svoj nedostatak poštovanja. Teško je procijeniti hoće li se ta situacija s vremenom poboljšati

Ali razlike ne bi trebale rezultirati ultimatumom. Prekid nije potreban kada vi i vaš dugogodišnji partner imate sukob interesa. Timaree Schmit preporučuje dublje napredovanje.

"Na primjer, recimo da želim živjeti u New Yorku, a moj partner želi živjeti u L.A. A rješenje je apsolutno ne podijeliti razliku i živjeti u Kansasu. Kansasu nema hlada, ali oboje ćemo žrtvovati sreću. Umjesto toga, oboje razgovaramo o onome što nas privlači na nekom mjestu. Možda će mi trebati grad s puno noćnog života i muzejima. Moj partner želi mjesto uz ocean s međunarodnim stanovništvom. Pravi bi odgovor mogao biti Miami. "

Potez u inozemstvu malo je logistički složeniji od razgovora o seksu. Ali obojica dijele isti ključni korak: naučite praviti kompromise kako biste zajedno pronašli sreću.

I malo dublje upoznate nekoga do koga vam je stalo, kao i sebe.