Oslabljujuća bolest me naučila da budem zahvalan za svoje tijelo

Sadržaj

• Pregled za

Ne obazirite se na mene, ali ja ću stati na kutiju sapuna i malo propovijedati što znači biti zahvalan. Znam da možda zakolutaš očima-nitko ne voli biti predavan-ali ova sapunica zahvalnosti na kojoj stojim je ogromna, a ovdje gore ima još mnogo mjesta. Zato se nadam da ćete, dok završim, razmisliti o tome da stanete ovdje sa mnom. (Kostimi su izborni, ali recimo samo da moj teoretski stil sapuna uključuje šljokice, grijače za noge i pletenicu od ribljeg repa.)

Prvo, dopustite mi da objasnim zašto mislim da biste me trebali poslušati.

Dijagnosticirana mi je Crohnova bolest kad sam imala 7 godina. U to je vrijeme dijagnoza bila zbunjujuća, ali je bila i NBD jer nisam baš razumjela što se događa s mojim sićušnim – ili, točnije, mršavim i potpuno dehidriranim tijelom. Liječnici su mi dali visoku dozu steroida i za nekoliko dana sam se vratio svom lakom životu drugog razreda. Mislim da se svi možemo složiti da je život bio puno lakši kad vam je najveća briga bila sutrašnja provjera pravopisa.

Trebalo mi je gotovo dva desetljeća da u potpunosti shvatim težinu svoje bolesti. Kroz srednju školu i fakultet moj Crohn bi se rasplamsao, što znači da bih odjednom osjetio jake bolove u trbuhu, česte i hitne krvave proljeve (nisam rekao da je to seksi sapuna), visoke temperature, bolovi u zglobovima i neka ozbiljno intenzivna iscrpljenost. Ali ti isti steroidi bi me brzo i učinkovito vratili na pravi put, pa da budem iskren, svoju bolest nisam shvaćao ozbiljno. To je nakratko oslabilo, a onda sam na neko vrijeme mogao zaboraviti na to. Razmislite o tome: Slomite ruku igrajući sport. Sranje je, ali liječi. Ti to znaš mogao ponovi se, ali zapravo ne mislite na to htjeti ponovite, pa se vratite na ono što ste radili prije.

Stvari su se počele mijenjati kad sam ušao u odraslu dob. Dobila sam posao iz snova kao urednica časopisa i živjela sam u New Yorku. Počeo sam trčati, i trčati puno-nešto, kao bivši plesač, nisam ni očekivao da ću raditi za fizičko uživanje. Iako bi sve to moglo zvučati dobro na papiru, iza kulisa moja Crohnova bolest postajala je trajniji dio mog života.

Bio sam u naizgled beskrajnoj muci koja je na kraju potrajala dvije godine-to su dvije godine od ~ 30 putovanja u kupaonicu svaki dan, dvije godine neprospavanih noći i dvije godine iscrpljenosti. I sa svakim sve lošijim danom, osjećao sam se kao da mi život koji sam toliko teško izgradio izmiče. Postalo mi je previše loše da bih išla na posao, a moj poslodavac-koliko god ona bila ljubazna i s razumijevanjem-zamolio me da uzmem odsustvo na neko vrijeme. Moj strastveni prateći projekt, moj blog, Ali on the Run, postao je manje o mojim pobjedničkim dnevnim trčanjima, maratonskim treninzima i mojoj tjednoj seriji "Thankful Things Thursday", a više o mojim zdravstvenim borbama, frustracijama i mentalnim bitkama koje sam vodio. Prešao sam s objavljivanja dva puta dnevno na mračno tjednima jer nisam imao nultu energiju i nisam imao što dobro za reći.

Što je još gore, jedina stvar zbog koje sam se uvijek osjećao zdravom i utemeljenom-trčanje-također je nestala. Trčao sam kroz svoju baklju dok sam mogao, čak i kada je to značilo da napravim desetak zaustavljanja u kupaonici usput, ali na kraju sam morao stati. Bilo je previše bolno, previše nezgodno, previše tužno.

Bio sam tužan, poražen i stvarno, jako bolestan. Nije iznenađujuće da sam za to vrijeme postao duboko depresivan. U početku sam bio ogorčen. Vidio sam zdrave trkače i osjećao sam zavidnost, misleći da "život nije fer". Znala sam da to nije produktivna reakcija, ali nisam si mogla pomoći. Mrzio sam to dok se toliko ljudi žalilo na vrijeme ili prepune podzemne željeznice ili morali raditi do kasno-stvari koje su se činile tako za mene tada beznačajno-sve što sam htio je trčati i nisam mogao jer me tijelo iznevjerilo. To ne znači da svakodnevne frustracije nisu legitimne, ali otkrio sam da imam novootkrivenu jasnoću o tome što je doista važno. Dakle, sljedeći put kada zaglavite u prometnoj gužvi, potičem vas da okrenete scenarij. Umjesto da se ljutite zbog automobila s odbojnicima, budite zahvalni na tome kome ili čemu stignete doći kući.

Konačno sam se izvukao iz te dvogodišnje baklje i većinu 2015. proveo sam na vrhu svijeta. Udala sam se, ispunila san o odlasku na afrički safari, a moj novi suprug i ja udomili smo štene. U 2016. bankarstvo sam ušao na baner godini. Ponovno bih trenirao za utrke i trčao bih osobne rekorde u 5K, polumaratonu i maratonu. Slomio bih ga kao slobodni pisac i urednik, i bio bih najbolja pseća mama ikad.

Na polovici godine ipak se sve vratilo, naizgled preko noći. Bol u trbuhu. Grčevi. Krv. 30 obilazaka kupaonice dnevno. Nepotrebno je reći da je godina koja je planirala slomiti cilj pogriješila i na tom je putu već više od godinu dana. Bit ću stvaran s vama: neko vrijeme sam se pretvarao da se to ne događa. Napisao sam postove na blogu kao da jesam zapravo zahvalan na ruci koju sam dobio. Otkrio sam sitnice o kojima treba razmišljati-FaceTiming sa svojom nećakinjom i nećakom, novi jastučić za zagrijavanje koji će mi smiriti želudac-ali duboko u sebi znao sam da je to prednji dio.

Zatim je prije samo nekoliko tjedana dragi prijatelj rekao nešto što je sve promijenilo. "Teško je, Feller, i sranje je, ali možda je vrijeme da smisliš kako živjeti bolestan svoj život i pokušati biti sretan."

Vau.

Pročitao sam taj tekst i jecao sam jer sam znao da je u pravu. Nisam mogao nastaviti imati istu žaljenju. Tako da je taj dan kada mi je prijateljica poslala poruku bio dan kada sam odlučila da nikada neću zamjerati naizgled opušten stav zdrave osobe. Ne bih uspoređivao svoj osobni rekord s nečijim drugim. Upregao bih jednu emociju (u zamršen nered emocija koju sam doživio zbog Crohnove bolesti) koju sam pokušao prigrliti čak i u najmračnijim danima, emociju koja je promijenila moj svijet-zahvalnost.

Kad najbolje funkcioniramo-kad smo Ali urednik, trkač, bloger i Ali, supruga i mama-pas-sve je to jednostavno uzeti zdravo za gotovo. Uzimao sam svoje zdravlje, svoje tijelo, svoju sposobnost da trčim 26,2 milje odjednom zdravo za gotovo gotovo 20 godina. Tek kad sam osjetio da mi je sve oduzeto, naučio sam biti zahvalan za dobre dane, kojih je sada bilo malo.

Danas sam također naučila pronaći radost u lošim danima svog tijela, što nije lako. I želim da pronađeš isto. Ako ste frustrirani što ne možete stajati na rukama s ostatkom svojih kolega jogija, budite zahvalni na svojoj pozi ubojite vrane, svojoj mentalnoj upornosti da uđete u vruću sobu za jogu ili napretku koji ste postigli u svojoj fleksibilnosti.

1. siječnja otvorio sam novu bilježnicu i napisao "3 stvari koje sam danas dobro napravio". Obvezao sam se voditi popis tri stvari koje sam dobro radio svaki dan u godini, bez obzira na svoje fizičko ili mentalno zdravlje-stvari na kojima mogu biti zahvalan i na koje mogu biti ponosan. Prošlo je 11 mjeseci, a ta lista još uvijek traje. Želim da započnete vlastiti popis dnevnih pobjeda. Kladim se da ćete vrlo brzo primijetiti sve sjajne stvari koje možete učiniti u jednom danu. Koga briga što niste pretrčali tri milje? Umjesto toga psa ste izveli u tri duge šetnje.

Imam takvu neslužbenu politiku u životu da nikada ne dajem nekvalificirane savjete. Trčim već desetljeće i prošao sam nekoliko maratona, ali još uvijek vam neću reći koliko brzo ili sporo trebate trčati, niti koliko često treba trčati. Ali jedno ću vam propovijedati-jedno što vam savršeno savjetujem da učinite jer znam par stvari o tome-je kako milostivo živjeti. Prihvatite svoje dobro zdravlje ako ste imali dovoljno sreće da ga imate. Ako ste imali poteškoća sa svojim tijelom, svojim odnosom, karijerom, bilo čime, umjesto toga potražite i prihvatite svoje male pobjede i preusmjerite fokus na ono što vaše tijelo može učiniti, umjesto da se zadržavate na onome što ne može.

Pregled za