Kako se nositi s promjenjivim krajolikom svojih prijateljstava

Sadržaj

• Što je "krivulja prijateljstva"?
• Emocionalni učinak gubitka prijateljstva
• Kako produbiti prijateljstva koja već imate
• Pregled za

Sjećate li se onih slatkih ogrlica prijateljstva koje ste razmijenili sa svojim BFF-om u osnovnoj školi-možda dvije polovice srca na kojima je pisalo "Najbolji" i "Prijatelji" ili privjesci od yin-yanga koji se savršeno uklapaju? U to vrijeme vjerojatno niste ni zamišljali da ćete se jednog dana razdvojiti ili da 20 godina dalje nećete više biti u životu jedno drugoga.

Što je "krivulja prijateljstva"?

Istina: Prijateljstva opadaju i teku tijekom cijelog vašeg života. To je ono što stručnjaci zovu krivulja prijateljstva. Iako točan oblik ove krivulje može izgledati različito za svakoga (zamislite linijski graf koji prikazuje vaša prijateljstva s vremenom), postoje istraživanja koja dokazuju da sva prijateljstva prolaze kroz evoluciju. Zapravo, jedna studija pokazuje da ljudi mijenjaju polovicu svojih bliskih prijatelja svakih sedam godina, što zvuči grubo, ali kada zastanete i razmislite o tome koliko ste životnih promjena i faza prošli samo u posljednjem desetljeću, to počinje činiti osjećaj. (Vezano: 'Kako sam izgubio i našao, moj najbolji prijatelj')

Uzmite mene za primjer: U posljednjem desetljeću završio sam fakultet, tri puta se selio, oženio, radio za tri različite tvrtke i pokrenuo vlastiti posao. Sve te velike životne promjene prirodno su imale utjecaja i na moja prijateljstva - i to je prilično normalno bez obzira na put kojim ide vaš život, kaže Shasta Nelson, stručnjakinja za prijateljstvo i autorica knjige Frientimacija.

S obzirom na sve ove prijelaze, razumljivo je da će neki prijatelji biti na vožnji, iako u različitom stupnju, dok drugi mogu potpuno otpasti kao prijatelji. Razmislite o tome: kada idete u školu, bez obzira radi li se o predškolskom ili fakultetskom, provodite veliku količinu vremena sa svojim vršnjacima, a to je jednako većem razvoju prijateljstava, kaže Nelson. (Isto vrijedi i za posao budući da toliko vremena provodite s kolegama.) Studija sa Sveučilišta u Kansasu iz 2018. koja je ispitivala bliskost prijateljstva sugerira da je potrebno između 40-60 sati provedenih zajedno da bi se uspostavila ležerna veza s nekim; 80-100 sati za prelazak na međusobno zvanje prijatelja; i više od 200 sati provedenih zajedno da bi postali "dobri" prijatelji. To je PUNO vremena.

Dakle, što se događa kada se fizički odvojite od svojih najboljih prijatelja, a ne ulazite toliko često u taj QT licem u lice? Vaše prijateljstvo s njima ovisi o tome možete li nastaviti ulagati dovoljno sati da se nastavite poznavati na toj dubokoj razini, kaže Nelson. Već ste uložili toliko vremena u ova postojeća prijateljstva, mogli biste pomisliti da se oni mogu pokrenuti samo na autopilotu, ali i dalje ih treba njegovati, kaže Nelson. Stvar je u održavanju što je moguće veće veze (putem telefonskih poziva, djevojačkih izleta ili samo prijavljivanja). To ne znači da ne biste trebali trošiti vrijeme na razvoj novih prijateljstava - to je također jako važno - ali posvetiti vrijeme postojećim prijateljstvima postaje ključno kada ne možete biti fizički zajedno. (Napomena: Evo kako izliječiti prekinuto prijateljstvo.)

Zapravo, vrijeme je jedan od razloga zašto ćete, kako starite, možda uložiti u nekoliko bliskih prijateljstava, a ne u mnoga slučajna prijateljstva – kvalitetu umjesto količine, ako hoćete. "Ako imate hrpu odnosa koji se nikada ne osjećaju dovoljno duboko", a ne radite pažljiv posao njegovanja tih dubljih odnosa, na kraju ćete ih izgubiti ", kaže Nelson. I bok, da se razumijemo: vaše vrijeme postaje još dragocjenije kako vaš život napreduje s užurbanim rasporedima, poslom, vezama i možda djecom koja traže vašu pažnju – tako da želite biti sigurni da usmjeravate ono malo vremena koje imate na stvari to će dovesti do najvećeg zadovoljstva.

Emocionalni učinak gubitka prijateljstva

Unatoč tome što znamo da se prijateljstva mogu i hoće promijeniti i prestati, to nimalo ne olakšava suočavanje s tim kad se te stvari dogode. Tijek vaše krivulje prijateljstva može stvoriti osjećaj tjeskobe, straha, tuge, usamljenosti, pa čak i depresije, kaže Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psihoterapeutkinja u New Yorku. "To se posebno odnosi na pojedince koji su imali prekidna ili nedosljedna prijateljstva kao mlađa djeca", kaže ona. "Iskustvo [prijateljstva koja se razilaze ili se gube] gura gumbe nesigurnosti i straha od gubitka i trajnosti." Ti se osjećaji mogu pogoršati ako se jedan prijatelj potrudi održati vezu jakom, ali osjeća da joj drugi dopušta da joj izmakne.

Međutim, postoji strategija pod nazivom "radikalno prihvaćanje" koja može pomoći, kaže Lubetkin. Ovo je čin prihvaćanja da je gubitak prijatelja normalno ljudsko iskustvo dok sazrijevate i slavljenja razvoja novih prijateljstava s ljudima koji dijele vaše vrijednosti i trenutne interese, objašnjava ona. (Povezano: 4 previše stvarna razloga zbog kojih se prijatelji rastaju i kako se nositi)

Dakle, iako se ne morate prisiljavati da budete sretni zbog prijateljstva koje je okončano ili je postalo udaljeno, možete pronaći načine kako se nositi i pronaći mir. "Prihvaćanje ne znači dogovor", kaže Lubetkin. "Svi mi osjećamo bol u životu, ali možemo izbjeći patnju. Možda je vrijeme za interakciju s iskustvom na nov, zdraviji način."

Da biste to učinili, pokušajte pregledati ono što vam je pružilo staro prijateljstvo i proslavite ono što možete naučiti iz veze kako biste u budućnosti postali bolja osoba i prijatelj. Prijelazno razdoblje može biti teško, ali važno je zapamtiti da imate sposobnost njegovati značajna prijateljstva tijekom cijelog života, kaže Lubetkin. Kako se vaš život mijenja, tako se mogu mijenjati i vaše vrijednosti za ono što želite i trebate u svojim prijateljstvima. Kad to tako smatrate, postaje dar da možete krenuti dalje i početi razvijati nova, smislena prijateljstva kako rastete, dodaje ona.

Kako produbiti prijateljstva koja već imate

Iako je pomak od prošlih prijateljstava 100 OK, također je normalno da želite nastaviti razvijati (ili obnavljati) prijateljstva koja ste već započeli. (Uostalom, BFF veze jačaju vaše zdravlje na bezbroj načina.)

Tri su dijela zdrave veze zbog kojih se osjećate povezani i vjerujete, kaže Nelson. Prvi je dosljednost s vremenom provedenim zajedno: "Što više uložite sati, više se osjećate kao da imate zajedničku budućnost", kaže ona. Druga je pozitivnost: morate se zabavljati zajedno bez straha od osuđivanja i osjećati se prihvaćenim kroz ekspresivnu afirmaciju. Treća komponenta je ranjivost ili oni trenuci u kojima se osjećate kao da svom prijatelju možete pokazati tko ste zapravo ili što mislite bez straha od osude ili distance.

"Svako prijateljstvo koje ste ikada imali temelji se na te tri stvari, a svaki odnos koji nije tako dubok koliko želite [to bi bilo] znači da jedna od tih stvari nedostaje", objašnjava Nelson.

Recimo da se osjećate odvojeno od nekoliko prijatelja s kojima ste nekada bili jako bliski (u mom slučaju, dvije djeveruše s mog vjenčanja). Prije nego što krenete da se razilazite ili jednostavno pokušate te prijatelje zamijeniti novim ljudima, zapitajte se koji bi od ta tri elementa mogao imati najveći utjecaj na vašu vezu, kaže Nelson.

Ako vam nedostaje dosljednost ...Pokušajte zakazati tjedni ili mjesečni telefonski poziv kako biste se ponovno upoznali. Posvetite se dosljednosti ili se pridružite nečemu što je već dosljedno. (Ovdje dolaze svi bezobrazni savjeti o tome kako steći prijatelje kao odrasla osoba, ali teorija koja stoji iza toga vrijedi: kada ste dio nečega što se već redovito događa, poput društvene grupe ili sportskog tima, potrebno je samostalno planiranje interakcija.)

Ako vam nedostaje pozitivnosti ...Najveća pogreška koju možete napraviti s izgradnjom i održavanjem prijateljstva je previše čitanje između redaka (podiže ruku). “Gdje većina naših prijateljstava umire jest to što shvaćamo osobno [da druga osoba] ne poziva”, kaže Nelson. "Počinjemo se bojati da nas ne volimo onoliko koliko mi volimo njih - ali činjenica je da većina ljudi nije dobra u pokretanju, a većina ljudi nije svjesna koliko je dosljednost važna." Nema sumnje da postaje dosadno (i iscrpljujuće) biti prijatelj koji uvijek pokušava napraviti planove, ali znajte da će, što više to radite, odnos biti jači i pozitivniji - sve dok stalno govore da. S vremenom pitanje ne bi trebalo postati tko ga je pokrenuo, već ako oboje smatrate da je vaše zajedničko vrijeme smisleno, kaže Nelson.

Možda mislite da je aspekt dosljednosti prijateljstva najteže održati, ali Nelson kaže da se mnogi ljudi zapravo najviše bore s pozitivom. Stvari kao što su davanje neželjenih savjeta umjesto da jednostavno slušate i budete tu za nekoga, kao i da vam telefon lako odvuče pozornost, mogu ometati te pozitivne vibracije, kaže ona. (Napomena za sebe: Da biste bili bolji prijatelj, bolje slušajte ... i odložite telefon, ozbiljno.)

Ako vam nedostaje ranjivost ...za razvoj ovog elementa potrebno je vrijeme. "Cilj nije samo biti ranjiv i reći nekome sve, već to činiti postupno i biti znatiželjni jedno prema drugom." (Povezano: Kako je pješačiti 2000+ milja sa svojim najboljim prijateljem)

Ako se trenutno borite s prijelazom prijateljstva ili se osjećate frustrirano procesom stvaranja novih prijateljstava, vjerujte znajući da niste sami. Kad na slabljenje prijateljstva gledate kao na priliku za njegovanje tog odnosa ili za njegovanje novih veza koje će imati više smisla, možete se uzdići iznad emocionalnog danaka.

Pregled za