Evo kako sam saznao da sam bio u suvislom prijateljstvu

Sadržaj

• Tada to nisam shvaćala, ali moje "savršeno" prijateljstvo zapravo je uzrokovalo male džepove usamljenosti u mom životu.
• Utvrđivanje naziva uzorka
• Zanemarujući probleme u vlastitom životu
• Nikada u potpunosti nije kriva jedna osoba
• Posljednji korak: Traženje udaljenosti

Tada to nisam shvaćala, ali moje "savršeno" prijateljstvo zapravo je uzrokovalo male džepove usamljenosti u mom životu.

Kad mi je moj najbolji prijatelj rekao da ima problema s ustajanjem iz kreveta, izvršavanjem redovnih zadataka i dovršavanjem zahtjeva za boravak, prvo što sam učinio bilo je potražiti letove. Nije to bila ni rasprava o mom kraju.

U to sam vrijeme živio u Karachiju, Pakistan. Bio je na medicinskom fakultetu u San Antoniju. Bio sam slobodni pisac s velikom fleksibilnošću. Trebao sam ga. I imao sam vremena.

Tri dana kasnije bio sam na 14-satnom letu i otvarao svoj dnevnik kako bih snimio frazu iz knjige koju sam čitao. Tada sam primijetio rečenicu koju sam napisao manje od godinu dana prije.

Ovo nije bio prvi put da sam ispustio sve da mu pomognem. Dok sam listao stranice svog časopisa, počeo sam primjećivati ​​da ovo razmišljanje nije bilo drugi ili treći put. Dok sam mu se davala cijela, nekako sam ga uvijek zaostajala kad se njegov život oporavio od rušenja.

Utvrđivanje naziva uzorka

Ne sjećam se kad sam prvi put shvatio da naša veza nije zdrava. Međutim, čega se mogu sjetiti, bilo je saznati da je postojalo ime za ono što smo bili: suodvisno.

Prema Sharon Martin, psihoterapeutkinji iz San Josea u Kaliforniji, koja se specijalizirala za ovisnost, odnosi koji ovise o zajednici nisu dijagnoza. To je nefunkcionalan odnos kada se jedna osoba izgubi u pokušaju da se brine za nekoga drugoga. Negdje ispod crte, ili od početka, jedna osoba postaje „zavisna osoba“ i zanemaruje vlastite potrebe i osjećaje. Također se osjećaju krivima i odgovornima za rješavanje problema druge osobe i rješavanje njihovih zabrinutosti.

Omogućivanje je često slučajno, ali često, umjesto da svojim partnerima omoguće da uče na njihovim pogreškama, oni navale i "poprave" sve, nikad ne dopuštajući drugoj osobi da uistinu doživi dno.

Ovo je u osnovi saželo moj odnos s mojim najboljim prijateljem.

Zanemarujući probleme u vlastitom životu

U Karachiju sam bio jadan, progonio me život koji sam ostavio u Sjedinjenim Državama. Nedostajalo mi je da vikendom sjedim u kafićima i pijem u barovima s prijateljima. U Karachiju sam se teško povezivao s novim ljudima i prilagođavao se svom novom životu. Umjesto da se trudim biti proaktivan u vezi sa svojim problemima, svo sam vrijeme provodio pokušavajući popraviti i oblikovati život svog najboljeg prijatelja.

Nitko oko mene nikada nije objasnio da prijateljstvo može biti neostvarivo i nezdravo. Mislila sam da biti dobar prijatelj znači značiti se pojaviti bez obzira na sve. Izbjegavao bih stvarati druge planove s drugim prijateljima koji su živjeli u istoj vremenskoj zoni kao i ja kako bih bio tu za njega. Većinu vremena me iznevjerio.

Ponekad bih ostao budan do 3 sata ujutro u slučaju da mi treba razgovarati, ali to bih vrijeme proveo brinući se o tome što je pošlo po zlu. Ali nitko od mojih drugih prijatelja nije trošio vlastiti novac da popravi tuđi život. Nitko nije mislio da trebaju znati gdje im je najbolji prijatelj u svakom trenutku dana.

Raspoloženje moje prijateljice također je utjecalo na moj cijeli dan. Kad je zabrljao, osjećala sam se osobno odgovornom - kao da sam ih trebala popraviti. Stvari koje je moj prijatelj mogao i trebao raditi sam, učinio sam za njega.

Leon F. Seltzer, klinički psiholog i autor bloga Evolution of Self, objasnio je da "zavisni" mogu imati vlastite probleme koji se često ublažavaju u ovom odnosu.

Sve su to trebali biti znakovi upozorenja, a uz pomoć neke udaljenosti, sve to mogu objektivno sagledati i prepoznati kao problematična ponašanja. Ali dok sam bila u vezi, zabrinuta za svog najboljeg prijatelja, bilo je teško primijetiti da sam zapravo dio problema.

Nikada u potpunosti nije kriva jedna osoba

Tijekom tolikog ovog prijateljstva osjećao sam se zastrašujuće sam. To je, naučio sam, uobičajen osjećaj. Martin priznaje da, "Suodržavani se mogu osjećati usamljeno, čak i u vezama, jer ne zadovoljavaju svoje potrebe." Također kaže da nikada nije u potpunosti kriva jedna osoba.

Suodvisni odnosi često se stvaraju kada postoji savršena kombinacija osobnosti: Jedna osoba voli i brine, iskreno želi brinuti o ljudima oko sebe, a za drugu treba puno brige.

Većina suodvisnika to nema, a kao rezultat toga, na kraju se osjećaju usamljeno, čak i tijekom veze. Ovo me savršeno opisalo. Jednom kad sam shvatio da moje prijateljstvo više nije zdravo, pokušao sam se distancirati i uspostaviti granice. Problem je bio u tome što smo i moj prijatelj i ja, navikli kako je to nekada bilo, gotovo odmah zanemarili granice koje smo postavili.

Posljednji korak: Traženje udaljenosti

Napokon, rekao sam prijatelju da mi treba resetiranje. Činilo se da razumije da se stvarno mučim, pa smo se dogovorili da ćemo uzeti malo vremena. Prošla su četiri mjeseca otkako smo pravilno razgovarali.

Postoje trenuci kada se osjećam potpuno slobodno, neopterećeno mnogim problemima s kojima se suočio u svom životu. Ipak postoje i drugi trenuci u kojima mi nedostaje moj najbolji prijatelj.

Međutim, ono što mi ne nedostaje jest koliko sam ga trebao i veliki dio svog života oduzeo. Prekid veze s prijateljem dao mi je prostora da napravim neke prijeko potrebne promjene u vlastitom životu. Uglavnom, iznenadim se koliko se manje osjećam usamljeno.

Nemam pojma hoćemo li se ikad vratiti prijateljima. Sve se promijenilo. Martin je objasnio kad suodvisni nauči postavljati granice, oni više ne postaju izuzeti problemima druge osobe. Kao rezultat toga, cijeli se smjer prijateljstva mijenja.

Još uvijek učim držati se svojih granica, i dok ne budem sigurna da se neću vratiti u svoja stara ponašanja, oprezna sam posegnuti i razgovarati sa svojim prijateljem.

Mariya Karimjee je slobodna spisateljica sa sjedištem u New Yorku. Trenutno radi na memoarima sa Spiegelom i Grauom.