Kako me uništavanje utrobe natjeralo da se suočim s dismorfijom tijela

Sadržaj

• Suočavanje moje duge povijesti s tjelesnom dismorfijom
• Prihvaćanje života i mog tijela onakvima kakvi jesu
• Pregled za

U proljeće 2017., odjednom, i bez ikakvog razloga, počela sam izgledati trudna oko tri mjeseca. Nije bilo bebe. Tjednima bih se probudila i, prvo, provjerila kako je moja beba. I svako jutro je još uvijek bilo tu.

Pokušao sam sa svojom poznatom deblokacijom rutine izrezivanjem pšenice, mliječnih proizvoda, šećera i alkohola-ali stvari su se samo pogoršale. Jedne sam se noći uhvatio kako krišom otkopčavam traperice ispod stola nakon večere i obuzeo me mučan osjećaj da gledam kako nešto polazi po zlu s mojim tijelom. Osjećajući se usamljeno, oslabljeno i uplašeno, zakazala sam pregled kod liječnika.

Dok je termin stigao, ništa od moje odjeće nije pristajalo, a bila sam spremna iskočiti iz kože. Nadutost i grčevi su bili izuzetno neugodni. Ali još je bolnija bila slika koju sam stvorio u svom umu. U mislima mi je tijelo bilo veličine kuće. 40 minuta koje sam provela prolazeći kroz svoje simptome kod liječnika osjećala sam se kao vječnost. Znao sam već simptome. Ali nisam imao pojma što nije u redu ili što učiniti u vezi s tim. Trebalo mi je rješenje, pilula, a nešto, sada. Liječnik mi je naredio niz testova krvi, daha, hormona i stolice. Trajalo bi im najmanje mjesec dana.

Taj mjesec sam se sakrila iza naduvanih košulja i elastičnih pojaseva. I kaznio sam se s više ograničenja u hrani, jedući samo nekoliko stvari osim jaja, miješanog povrća, pilećih prsa i avokada. Vukla sam se od procedure do procedure, od testa do testa. Nakon otprilike dva tjedna, došao sam kući s posla i otkrio da je žena koja čisti moj stan slučajno bacila pribor za moje pretrage stolice. Trebali bi tjedni da se dobije drugi. Srušila sam se na pod u hrpi suza.

Kad su se svi rezultati konačno vratili, pozvao me moj liječnik. Imao sam "neuobičajeni" slučaj SIBO-a, ili prekomjernog rasta bakterija u tankom crijevu, što je upravo ono kako zvuči. Moja mama je plakala od radosnice kada je saznala da je izlječivo, ali ja sam bila previše ljuta da bih vidjela srebrnu oblogu.

"Kako se to uopće dogodilo?" Namrštio sam se dok se moj liječnik pripremao za pregled mog plana liječenja. Objasnila je da je riječ o kompliciranoj infekciji. Početnu neravnotežu mogao je izazvati napadaj želučane gripe ili trovanja hranom, no na kraju je glavni krivac bilo koncentrirano razdoblje teškog stresa. Pitala me jesam li bio pod stresom. Ispustila sam sarkastičan smijeh.

Liječnik mi je rekao da ću, kako bih ozdravio, morati smanjiti dva tuceta suplemenata svaki dan, ubrizgati si B12 svaki tjedan i potpuno izbaciti žitarice, gluten, mliječne proizvode, soju, piće, šećer i kofein iz svoje prehrane. Nakon što je pregledala plan, otišli smo u sobu za ispite kako bismo demonstrirali B12 snimke. Povukla sam hlače i sjela na ispitni stol, dok mi se meso bedara širilo po hladnoj, ljepljivoj koži. Svalila sam se, a tijelo mi je poprimilo oblik bolesnog djeteta. Dok je pripremala iglu, oči su mi se napunile suzama i srce mi je počelo kucati. (Povezano: Kako je zapravo biti na eliminacijskoj dijeti)

Nisam se bojala injekcija niti sam se brinula zbog promjena u prehrani koje ću morati napraviti. Plakala sam jer je postojao dublji problem o kojem mi je bilo previše neugodno razgovarati, čak i sa svojim liječnikom. Istina je da bih do kraja života ostala bez glutena, mliječnih proizvoda i šećera da je to značilo da mogu zadržati gušenje u držanju svoje figure. I bio sam prestravljen što su ti dani prošli.

Suočavanje moje duge povijesti s tjelesnom dismorfijom

Otkad znam za sebe, povezivala sam mršavost s voljenom. Sjećam se da sam jednom terapeutu rekao: "Volim se probuditi s osjećajem šupljine." Htio sam biti prazan kako bih se mogao učiniti malim i maknuti se s puta. U srednjoj školi sam eksperimentirao s povraćanjem, ali nisam bio dobar u tome. Na završnoj godini fakulteta, smanjio sam se na 124 kilograma pri 5'9 ". Glasine su me provlačile po sestrinstvu da imam poremećaj prehrane. Moja cimerica i sestra iz sestrinstva, koja me je gledala kako redovito maram pečena jaja i tost od maslaca za doručak i nachos i kokteli za veseli sat, radili su na odbacivanju šapata, ali uživao sam u njima. Glasine su učinile da se osjećam poželjnijim nego što sam ikada imala. (Vezano: Ova navika koju ste naučili odrastati može ozbiljno zabrljati sliku vašeg tijela)

Taj broj, 124, godinama mi je vrtio u mozgu. Dosljedan tok komentara poput "Gdje to stavite?" ili "Želim biti mršav kao ti" samo je potvrdilo ono što sam mislio. Tog proljetnog semestra apsolventske godine, razrednica mi je čak rekla da izgledam "nevjerojatno vitko, ali ne previše mršavo". Svaki put kad bi netko komentirao moju figuru, to je bilo poput injekcije dopamina.

Istodobno sam voljela i hranu. Pisala sam uspješan blog o hrani dugi niz godina. Nikad nisam brojao kalorije. Nisam pretjerano vježbala. Neki su liječnici izrazili zabrinutost, ali ja to nisam shvatio ozbiljno. Radila sam pod stalnim ograničenjem hrane, ali nisam mislila da sam anoreksična. U mislima sam bio dovoljno zdrav i dobro sam se snašao.

Više od 10 godina imao sam rutinu za procjenu koliko sam bio dobar. Lijevom bih rukom posegnuo iza leđa za desnim rebrima. Lagano bih se savila u struku i zgrabila za meso tik ispod remena grudnjaka. Cijelo moje samopoštovanje temeljilo se na onome što sam osjećao u tom trenutku. Što je meso pliće uz rebra, to bolje. U dobrim danima, izraženi osjećaj kostiju na vrhovima prstiju, bez ispupčenja mesa iz mog grudnjaka, slao je valove uzbuđenja kroz moje tijelo.

U svijetu stvari koje nisam mogao kontrolirati, moje je tijelo bilo jedino što sam mogao. To što sam bila mršava učinila me privlačnijom muškarcima. To što sam mršavo učinilo me moćnijim među ženama. Smirila me sposobnost nošenja uske odjeće. Kad sam na fotografijama izgledala mala, osjećala sam se snažno. Sposobnost da održavam tijelo dotjeranim, zajedno i urednim učinila je da se osjećam sigurnim. (Povezano: Lili Reinhart istaknula je važnu točku o tjelesnoj dismorfiji)

Ali onda sam se razbolio i temelj moje vlastite vrijednosti temelji se prvenstveno na ravnosti mog trbuha.

SIBO je učinio da se sve osjeća nesigurno i da je van kontrole. Nisam htjela izaći na večeru s prijateljima iz straha da se neću moći pridržavati svoje stroge dijete. U svom napuhanom stanju osjećala sam se duboko neprivlačno, pa sam prestala izlaziti. Umjesto toga, radila sam i spavala. Svaki vikend odlazio sam iz grada i odlazio u svoj dom iz djetinjstva na sjeveru države. Tamo sam mogao točno kontrolirati što jedem i nisam morao nikome dopustiti da me vidi dok opet ne budem mršav koliko sam želio biti. Svaki bih dan stajao pred ogledalom i pregledavao želudac da vidim je li se ta nadutost spustila.

Život je bio siv. Prvi put sam jasno vidio kako me moja želja da budem mršava čini nesretnom. Vani sam bio savršeno mršav, uspješan i privlačan. Ali iznutra mi je bilo neugodno i nesretno, tako sam čvrsto držao kontrolu nad svojom težinom da sam se gušio. Muka mi je od toga da se učinim malim da zadobim odobravanje i naklonost. Očajnički sam želio izaći iz skrovišta. Htio sam dopustiti nekome-da konačno dopusti svima-da me vide takvu kakva jesam.

Prihvaćanje života i mog tijela onakvima kakvi jesu

U kasnu jesen, prema predviđanju liječnika, počeo sam se osjećati znatno bolje. Za Dan zahvalnosti mogao sam uživati ​​u nadjevu i piti od bundeve, a da mi se želudac nije napuhao poput balona. Uspjela sam kroz mjesece suplemenata. Imao sam dovoljno energije za odlazak na jogu. Opet sam izašao na večeru s prijateljima.Pizza i tjestenina još nisu bile na stolu, ali slani odrezak, na maslacu pečeno korjenasto povrće i tamna čokolada propali su bez problema.

Otprilike u isto vrijeme, počeo sam preispitati svoj život u vezi. Bio sam vrijedan ljubavi, i prvi put nakon dugo vremena, znao sam to. Bila sam spremna uživati ​​u svom životu točno onakvom kakav je i htjela sam to podijeliti.

Osam mjeseci kasnije našla sam se na prvom spoju s dečkom kojeg sam upoznala u jogi. Jedna od stvari koje mi se najviše svidjelo kod njega je koliko je bio oduševljen hranom. Uz vruće sunčane sunde, raspravljali smo o knjizi koju sam čitao, Žene, hrana i Bog, od Geneen Roth. U njemu ona piše: "Nemilosrdni pokušaji da budete mršavi odvode vas sve dalje i dalje od onoga što bi zapravo moglo okončati vašu patnju: vraćanja u kontakt s onim što stvarno jeste. Vaša prava priroda. Vaša suština."

Kroz SIBO sam to uspio. Još imam svoje dane. Dani koje ne mogu podnijeti da se pogledam u ogledalo. Kad posegnem za mesom na leđima. Kad provjerim izgled želuca na svakoj reflektirajućoj površini. Razlika je u tome što se sada ne zadržavam predugo na tim strahovima.

Većinu dana ne brinem toliko o tome kako mi izgleda zadnjica kad ustanem iz kreveta. Ne izbjegavam seks nakon velikih obroka. Čak sam dopustila svom dečku (da, taj isti tip) da mi dodirne trbuh kad se zajedno sklupčamo. Naučila sam uživati ​​u svom tijelu dok se i dalje borim, kao i većina nas, s kompliciranim odnosom s njim i hranom.

Pregled za