Što stvarni nasilnik govori svojoj djeci

Sadržaj

• Zašto nasilnik nasilnici
• Kako razgovaram sa svojom djecom o nasilju

Nisam ponosna na ono što sam učinila, ali pokušavam učiti na svojim greškama kako bih svojoj djeci učinila stvari boljima.

Upravo ću otkriti veliki stari kostur u svom ormaru: nisam samo prošao kroz neugodnu fazu aparatića kao dijete - prošao sam i fazu nasilnika. Moja verzija maltretiranja puhala je točno pored "djeca koja su djeca" i pretvorila se u totalnu @ #! Rupu siromašnih, nesuđenih duša bez dobrog razloga.

Ljudi koje sam odabrao obično su mi bili najbliži nesretnici - obitelj ili dobri prijatelji. Oni su i danas u mom životu, bilo obvezom ili nekim malim čudom. Ponekad se na to osvrću i smiju se s nevjericom, jer sam kasnije postala (i još uvijek jesam do danas) ekstremna ugodnica i nekonfliktna kraljica.

Ali ja se ne smijem. Ježim se. Još sam uvijek iskren, da budem iskren.

Razmišljam o vremenu kad sam iz grupe iz djetinjstva prozivao prijatelja iz djetinjstva jer je iz dana u dan nosio istu odjeću. Sjećam se da sam ukazao na nečiji rodni žig kako bih je učinila samosvjesnom zbog toga. Sjećam se kako sam mlađim susjedima pričao zastrašujuće priče kako bih ih prestravio da ne spavaju.

Najgore je bilo kad sam svima u školi širio glasine o prijateljici koja je dobila menstruaciju. Bila sam jedina koja je vidjela da se to dogodilo, i nije trebalo ići dalje od toga.

Još me više zajebalo to što sam bio super kradom u pogledu svoje povremene gadljivosti, pa su me rijetko kad uhvatili. Kad moja mama shvati ove priče, ona je pomalo ožalošćena kao i ja sada, jer nikad nije shvatila da se to događa. Kao i sama mama, taj me dio stvarno zapanjuje.

Pa zašto bih to učinio? Zašto bih stao? I kako mogu spriječiti da moja vlastita djeca ne maltretiraju - ili ih ne maltretiraju - dok odrastu? To su pitanja o kojima često razmišljam i ovdje sam da bih na njih odgovorio iz perspektive reformiranog nasilnika.

Zašto nasilnik nasilnici

Zašto onda? Nesigurnost, za jednog. Zvati prijatelja zbog toga što je nosio istu stvar iz dana u dan ... u redu, čovječe. To dolazi od djevojke koja je nosila runo od American Eaglea sve dok lakti nisu izlizali i prošli kroz tešku fazu bez tuširanja kako bi sačuvali "uvojke" koji su zaista bili hrskavi pramenovi kose zarobljene gelom i samo molili za pranje. Nisam bila nagrada.

Ali osim nesigurnosti, bio je to dio ispitivanja uzburkanih preteklih voda, a jedan dio vjerujući da su se tako odnosile djevojke mojih godina. U tome sam se osjećao opravdanim jer je vani bilo puno gore.

Djevojčica je postala vođa naše grupe prijatelja jer su je se drugi bojali. Strah = snaga. Nije li tako funkcionirala cijela ova stvar? A nisu li starije djevojke iz susjedstva kredom o meni napisale "GUBITNIK" ispred moje kuće? Nisam uzimala da daleko. Ali tu smo, i 25 godina kasnije, i dalje mi je žao zbog glupih stvari koje sam učinio.

To me vodi kada i zašto sam stao: kombinacija relativne zrelosti i iskustva. Nikoga ne iznenadivši, bila sam shrvana kad su me se starije djevojke za koje sam mislila da su mi prijateljice izbjegavale. I ljudi su vremenom prestali željeti družiti se s našim neustrašivim vođom grupe prijatelja - uključujući i mene.

I sama sam se uvjerila da ne, nije to bilo tako "kako su se djevojke mojih godina odnosile jedna prema drugoj". Ne ako bi ih ionako namjeravali zadržati kao prijatelje. Biti preteen bilo je dovoljno grubo ... mi djevojke morale smo imati leđa jedna drugoj.

To nas ostavlja pred posljednjim pitanjem: Kako mogu spriječiti da moja vlastita djeca ne maltretiraju - ili ih ne maltretiraju - dok odrastaju?

Kako razgovaram sa svojom djecom o nasilju

Ah, sad je ovaj dio težak. Pokušavam voditi iskreno. Moj najmlađi još nije tamo, ali najstariji je dovoljno star da to razumije. Više od toga, on već ima referentni okvir, zahvaljujući scenariju okupljanja u ljetnom kampu. Bez obzira kada i zašto se to dogodi, dogodi se, a moj je posao pripremiti ga za to. Zato održavamo otvoren obiteljski dijalog.

Kažem mu da mi nije bilo uvijek lijepo ( * kašalj za kašalj * podcjenjivanje godine) i da će naići na djecu koja ponekad povrijede druge da bi se osjećali dobro. Kažem im da je lako kupiti određena ponašanja ako mislite da vas to hladi ili čini da vas neka gužva više voli.

Ali sve što imamo je kako se odnosimo jedni prema drugima, a vi uvijek posjedujete vlastite postupke. Samo vi možete postaviti ton onoga što želite, a što ne. Za ono što hoćete, a što nećete prihvatiti.

Ne trebam vam reći da je osjećaj zastrašivanja živ i zdrav - i to s pravom. U vijestima postoje čak i ekstremni incidenti kako ljudi uvjeravaju druge da su bezvrijedni i da ne zaslužuju živjeti. Ne mogu zamisliti da nanosim ili živim s tim užasom, s bilo čije strane.

I budimo stvarni. Ne možemo dopustiti da dođe do te razine da bismo razgovarali i okupljali se protiv toga. Jer maltretiranje se ne događa samo na igralištu ili u dvoranama neke srednje škole negdje. To se događa na radnom mjestu. Među prijateljskim skupinama. U obiteljima. Na liniji. Svugdje, posvuda. I bez obzira na skupinu prijatelja, dob, spol, rasu, vjeru ili gotovo bilo koju drugu varijablu, mi smo u ovoj stvari zajedno.

Mi smo ljudi i roditelji koji daju sve od sebe i ne želimo svoju djecu ni s jedne strane scenarija nasilja. Što više svijesti donesemo - i što smo manje kolektivno spremni poduzeti - to će nam biti bolje.

Kate Brierley viša je spisateljica, slobodnjakinja i dječačka majka Henryja i Ollieja. Dobitnica uredničke nagrade udruge Rhode Island, diplomirala je novinarstvo i magistrirala biblioteku i informacijske studije na Sveučilištu Rhode Island. Ljubiteljica je spašavanja kućnih ljubimaca, obiteljskih dana na plaži i rukom napisanih bilješki.