Operacija koja je zauvijek promijenila sliku mog tijela

Sadržaj

• Pregled za

Kad sam saznala da mi je potrebna otvorena abdominalna operacija za uklanjanje fibroidnog tumora veličine dinje iz maternice, bila sam shrvana. Nije me uznemirio potencijalni utjecaj koji bi to moglo imati na moju plodnost. Bio je to ožiljak.

Operacija uklanjanja ove benigne, ali ogromne mase bila bi slična carskom rezu. Kao slobodna, 32-godišnja žena, žalila sam se zbog činjenice da sljedeći muškarac koji će me vidjeti golu neće biti onaj koji se zakleo da će me voljeti u bolesti i zdravlju, ili čak slatki dečko koji je čitao mene u krevet dok sam se oporavljao. Mrzila sam pomisao da izgledam kao da sam dobila dijete, a ono što sam zapravo imala je tumor.

Više od Rafinery29: 6 nadahnutih žena redefinira tipične tjelesne tipove

Uvijek sam jako pazio da izbjegnem ozljede, organizirajući život koji je moju svijetlu kožu ostavio nenarušenom bilo kakvim trajnim skrnavljenjem. Naravno, imao sam sitnih ogrebotina i modrica u životu. Mrlje. Crte od sunčanja. Ali ti su neželjeni znakovi bili privremeni. Gledao sam nadolazeći ožiljak na svojoj bikini liniji kao pukotinu u finom koštanom porculanu, nepoželjnu nesavršenost zbog koje bih izgledao i osjećao se kao oštećena roba.

Nakon što sam cijeli život mrzio svoje tijelo, tek sam se počeo osjećati ugodno u svojoj koži. U posljednjih godinu dana smršavio sam 40 kilograma, polako se pretvarajući iz XL u XS. Kad sam se pogledala u ogledalo, prvi put u životu sam se osjećala privlačno i ženstveno. Zatim sam, jedne noći dok sam ležao u krevetu, osjetio izbočinu u trbuhu-čvrstu masu koja je izvirala iz jedne kosti kuka u drugu.

Nakon dijagnoze, brinuo sam se o invazivnosti operacije i dugim tjednima oporavka koji slijede. Nikad prije nisam bio pod nožem i prestrašilo me pomisao na kirurško sječivo koje me razreže i rukuje mojim unutarnjim organima. Pod anestezijom bi mi zabili cijev u grlo i ubacili kateter. Sve je izgledalo tako barbarski i nasilno. Činjenica da je ovo bio rutinski zahvat koji će izliječiti moje tijelo nije bila nikakva utjeha. Osjećala sam se izdanom od vlastite maternice.

Usred svih ovih briga, ožiljci su me progonili najviše. Razmišljajući o budućim romantičnim susretima, znao sam da ću se osjećati prisiljenim objasniti da razgovor o ožiljcima i tumorima definitivno nije seksi. Moj bivši dečko, Brian, pokušao me utješiti; uvjeravao me da me ovaj znak neće učiniti manje privlačnom u očima budućeg partnera, koji bi me zasigurno volio zbog mene-ožiljaka i svega. Znao sam da je u pravu. Ali čak i da ovom hipotetičkom dečku nije bilo svejedno, meni je ipak bilo. Mogu li ikada više zaista voljeti svoje tijelo?

Više od Rafinery29: 19 fotografija koje plešu na šipci dokazuju da su djevojke zalutale

U tjednima koji su prethodili mojoj operaciji, pročitao sam tekst Angeline Jolie-Pitt New York Times, koji opisuje nedavno uklanjanje njezinih jajnika i jajovoda. Bio je to nastavak članka koji je slavno napisala o svom izboru da se podvrgne preventivnoj dvostrukoj mastektomiji - sve operacije s ozbiljnijim ishodima od mojih. Napisala je da nije bilo lako, "ali moguće je preuzeti kontrolu i direktno se uhvatiti u koštac sa bilo kojim zdravstvenim problemom", dodajući da su ovakve situacije dio života i "ništa se ne treba bojati". Njezine riječi bile su meka za smirivanje mojih strahova i neizvjesnosti. Gracioznim primjerom naučila me što znači biti snažna žena; žena s ožiljcima.

I dalje sam trebao oplakivati ​​gubitak svog tijela kakvog sam znao. Bilo je važno moći usporediti prije i poslije. Moj cimer ponudio mi je fotografije na kojima ću biti potpuno gola. "Imaš jako lijepo tijelo", rekla je kad sam pustila bijeli ogrtač od frotira da padne na pod. Nije pomno proučavala moju figuru niti je usredotočila pozornost na moje mane. Zašto nisam mogao vidjeti svoje tijelo onako kako je ona vidjela?

Nakon što sam se probudila s operacije, prvo što sam pitala bila je točna veličina tumora. Baš kao i bebe u maternici, tumori se često uspoređuju s voćem i povrćem kako bi pružili jednostavan referentni okvir. Dinja od medene rose duga je oko 16 centimetara. Moj tumor je imao 17 godina. Moja majka je mislila da se šalim kad sam inzistirao da ode do najbliže trgovine kupiti medljiku kako bih se mogao fotografirati kako je ljuljam kao novorođenče iz bolničkog kreveta. Trebala mi je podrška i htjela sam je zatražiti na bezbrižan način objavom lažne objave rođenja na Facebooku.

Više od Rafinery29: 3 načina da se odmah osjećate samouvjerenije

Šest tjedana nakon operacije, dobio sam dozvolu da nastavim s većinom normalnih aktivnosti, uključujući seks. Na rođendanskoj zabavi za prijateljicu Pitbull, Celeste, cijelu sam noć proveo čavrljajući s prijateljicom prijateljice koja je upravo bila u gradu za vikend. S njim je bilo lako razgovarati i dobar je slušatelj. Razgovarali smo o pisanju, odnosima i putovanjima. Rekla sam mu o svojoj operaciji. Poljubio me u kuhinji dok se zabava završavala, a na pitanje želim li negdje otići, rekla sam da.

Kad smo stigli u njegov elegantni butik hotel na Beverly Hillsu, rekla sam mu da se želim istuširati i ušla u veliku, bijelu kupaonicu. Zatvorivši vrata za sobom, duboko sam udahnuo. Gledala sam svoj odraz u ogledalu dok sam se svlačila. Gola, osim preplanulog zavoja Scar Away koji mi prekriva trbuh, još sam jednom duboko udahnula i odlijepila silikonsku traku s tijela, otkrivajući tanku, ružičastu liniju. Stajao sam tamo gledajući tijelo koje se reflektiralo natrag u mene, u moj natečeni trbuh i ožiljak koji sam svakodnevno nadzirao u potrazi za znakovima poboljšanja. Zagledala sam se u svoje oči, tražeći sigurnost. Jači ste nego što izgledate.

"Moramo polako", rekao sam mu. Nisam znala kako ću se osjećati niti koliko će moje tijelo podnijeti. Bio je pun poštovanja i stalno me provjeravao da vidi jesam li dobro, i jesam. "Imaš sjajno tijelo", rekao je. "Stvarno?" Pitao sam. Htio sam se buniti-ali ožiljak, oteklina. Prekinuo me je prije nego što sam se uspjela svađati i dopustila sam da mi kompliment padne na kožu, na trbuh i bokove. “Tvoj ožiljak je kul”, rekao je. Nije rekao: "Nije tako loše", ili: "Izblijedit će" ili "Nije važno". Rekao je da je super. Nije me tretirao kao da sam slomljena. Tretirao me kao osobu, privlačnu osobu-iznutra i izvana.

Toliko sam vremena proveo brinući se o ranjivosti s nekim novim, ali iskustvo me je osnažilo. To je bilo oslobađajuće, otpustivši ideju da moram izgledati na određeni način da bih bio vidljiv.

Sljedeći put kad sam stajao gol pred ogledalom u kupaonici, osjećao sam se drugačije. Primijetila sam da se smiješim. Ožiljak bi nastavio zarastati, a i ja bih-ali to više nisam mrzila. Više se nije činilo kao mana, već kao bojni ožiljak, ponosni podsjetnik na moju snagu i otpornost. Prošao sam kroz nešto traumatično i preživio. Bio sam toliko usredotočen na povrijeđenost da nisam mogao prepoznati i cijeniti nevjerojatnu sposobnost svog tijela da izliječi.

Diana živi u Los Angelesu i piše o slici tijela, duhovnosti, odnosima i seksu. Povežite se s njom na njezinoj web stranici, Facebooku ili Instagramu.

Ovaj se članak izvorno pojavio na Refinery29.

Pregled za