Zašto stvarno moramo prestati zvati ljude "Superwomxn"

Sadržaj

• Problem sa "Superwomxn"
• Kako promijeniti naraciju
• Nazovite posao što je to: posao
• Učinite nevidljivi rad vidljivim
• Samo naprijed i zatraži pomoć
• Pronađite više trenutaka "Ja vrijeme"
• Postavljajte pitanja umjesto da pretpostavljate
• Pregled za

Koristi se u naslovima.

Koristi se u svakodnevnom razgovoru (vaš prijatelj/kolega/sestra koja jednostavno *nekako* uspijeva sve i više odraditi).

Koristi se za opisivanje uvijek neuhvatljive ravnoteže za kojom majke često jure. ("Supermom" se čak nalazi u rječniku Merriam-Webster.)

Kao prva mama koja radi puno radno vrijeme, imala sam mnogo ljudi koji su me u godini i pol, od kad imam kćerku, nazivali "superžena" ili "supermama". I nikad nisam znala što bih odgovorila.

To je vrsta terminologije koja se čini benignom - čak i pozitivnom. No, stručnjaci sugeriraju da bi to moglo biti problematično za womxnovo mentalno zdravlje, promičući nerealan ideal koji je u najboljem slučaju neostvariv, au najgorem slučaju štetan. (BTW, evo što znači "x" u riječima kao što je "womxn.")

Ovdje, što doista znače pojmovi "superwomxn" i "supermama", implikacije koje bi mogli imati na mentalno zdravlje i načine na koje svatko može raditi na promjeni naracije (i zauzvrat, smanjiti opterećenje za ljude koji se osjećaju kao da im je potrebno "učiniti sve").

Problem sa "Superwomxn"

"Izraz 'superwomxn' obično se nudi kao kompliment", kaže Allison Daminger, doktorica znanosti. kandidat na Sveučilištu Harvard koji istražuje načine na koje društvene nejednakosti utječu na obiteljsku dinamiku. "To sugerira da ste vi izvan ljudskih sposobnosti. Ali to je" kompliment "raznolikosti u kojem niste sasvim sigurni kako odgovoriti; to je nekako čudno."

Uostalom, obično se odnosi na rukovanje teškim teretom koji "čini se da ne utječe na vas na način na koji bismo očekivali da će obični smrtnici biti pogođeni", objašnjava ona.

I je to je dobra stvar?

S jedne strane, ako netko koristi izraz da vas opiše, mogli biste se osjećati ponosno. "Dobar je osjećaj biti prepoznat - i mislim da kad ljudi nekoga zovu 'superwomxn' ili 'supermama', oni misle dobro", kaže Daminger.

Ali također može nanijeti krivnju. "Za mnoge ljude, unutarnje iskustvo možda neće biti tako pozitivno", kaže ona. Pročitajte: Možda se ne morate nužno osjećati da sve to imate zajedno - a to bi moglo uzrokovati nesklad između vašeg načina života osjetiti stvari se odvijaju i način na koji vas drugi vide. Dakle, kada vas netko nazove superženom, mogli biste pomisliti, "čekaj ja trebao bi Imam ga više zajedno; Trebao bih biti u mogućnosti učiniti sve ovo, "što tada može prerasti u osjećaj pritiska da učinim još više. (Još jedna fraza koju treba ponovno razmisliti o upotrebi?" Karantena 15 " - evo zašto.)

Kad dobijete kompliment za određenu osobinu, pomalo je neugodno ili čudno da morate zatražiti pomoć, zar ne? Dakle, umjesto toga, samo uzmite takozvani kompliment i nastavite raditi ono što radite (što vam se već čini kao previše), kao i sada se osjećate kao da biste zapravo trebali učiniti više kako biste uistinu ispunili ovu "superwomxn" kvalitetu. I "raditi sve" bez dodatnog para ruku? Zbog toga biste se mogli osjećati izolirano, objašnjava Daminger.

Osim toga, što više pasivno prihvaćate ovaj "kompliment" - umjesto da ga opovrgavate ili tražite pomoć - to ćete se više osjećati kao da trebate nastaviti s tim. Na kraju, biti "superwomxn" postaje sastavni (čitaj: nije izborno) dio vašeg identiteta, kaže Daminger. "I iz psihologije znamo da ljudi žele djelovati na način koji je u skladu s njihovim identitetom - čak i ako je to identitet koji su vam nametnuli drugi", dijeli ona.

Za mamu, terminologija može doći s neizgovorenim pritiskom da zadrži određenu razinu intenzivnog majčinstva, što je u biti kada se na majku (sebe i/ili druge) gleda kao na jedinu osobu koja je 100 posto posvećena skrbi za svoje dijete, ponekad ispred vlastitih potreba, dodaje dr. Lucia Ciciolla, docentica na Sveučilištu Oklahoma State koja proučava mentalno zdravlje majke. "Ako je žena uspjela spojiti lijep događaj ili žonglirati s nemogućim rasporedom - što je moglo biti jako stresno i opterećivalo njihove mentalne ili fizičke kapacitete - tada će biti nagrađene priznanjem da rade ono od čega se očekuje njih i ispunjavanje društvenog ideala, [time] ih vrši pritisak da žele nastaviti na visokoj razini izvedbe koja nije realna ili održiva."

Općenito, pripovijest o superwomxnu dovodi do šire slike: da je pokušaj traženja ravnoteže-a ako to ne uspije-individualno pitanje, a ne veći, društveni problem duboko ukorijenjen u modernoj kulturi.

A to može pridonijeti izgaranju, osjećaju srama i stanjima mentalnog zdravlja, poput depresije - a sve to zbog toga što ne ispunjavaju svoja ili očekivanja društva, objašnjava Ciciolla. (Povezano: Kako se nositi s izgaranjem mame - jer definitivno zaslužujete dekompresiju)

"Womxn koji sebe okrivljuju za neuspjeh u postizanju ravnoteže - a u stvarnosti je to sustav složen protiv njih - nije rješenje", kaže Daminger. "Čvrsto osjećam da je to sistemsko pitanje i da će nam trebati opsežne promjene na razini društvene politike."

Kako promijeniti naraciju

Naravno, ako se osjećate da ste zaposleni do vrha ili kao da imate zadatak sa "nadljudskim" popisom obaveza, čekanje na velike kulturne promjene ne mora nužno pomoći u ublažavanju tereta u ovom trenutku. Što bi moglo? Ove male dorade koje možete napraviti u vlastitim svakodnevnim aktivnostima i razgovorima.

Nazovite posao što je to: posao

Damingerovo istraživanje istražuje i fizički rad (kućanski poslovi poput kuhanja ili čišćenja) i "mentalno opterećenje" (tj. Prisjetiti se da je dozvola potrebna ili primijetiti da naljepnica za registraciju na automobilu uskoro ističe).

"Mnoga ponašanja za koja se womxn označava kao" superwomxn "često se odnose na kognitivni rad koji se obično ne stavlja u bilancu", kaže ona. "Ove stvari su naporne - imaju troškove u obliku vremena ili energije za osobu koja ih radi - ali neki se rad lakše prepoznaje od drugih." Razmislite: uvijek se sjetite spakirati vrećicu za pelene ili da ste ostali bez papirnatih ručnika. Možda ne pričate o tome, ali razmišljate o tome i to je također iscrpljujuće.

Kako biste bili sigurni da će se sav vaš mentalni rad koji obavljate završiti u bilanci? Počnite tako što ćete biti precizniji o tome što radite (čak i ako to ne radite fizički), predlaže ona. "Ponekad postoji percepcija da su ljubav i rad nespojivi", kaže Daminger. (Na primjer: ako morate voditi evidenciju o svemu što vam treba za spakiranje za jednodnevni izlet nazivate poslom, onda to može značiti da to ne radite jer volite svoju obitelj.)

Ali istina je da je identificiranje svih onih poslova koji vam lebde u glavi važno. "Gledanje na sam rad, nazivanje ga radom i prepoznavanje različitih vrsta rada u mentalnim, emocionalnim i fizičkim oblicima pomiče fokus s ove osobe koja je 'nadljudska' u svojim vještinama na ono što se zapravo događa", kaže Daminger . Ukratko: pomaže vama — i drugima — da vidite (i raširite) teret. (Vezano: 6 načina na koje učim upravljati stresom kao novopečena mama)

Učinite nevidljivi rad vidljivim

Rad mentalnog opterećenja je nevidljiv, ali postoje načini da se to učini vidljivijim. Daminger, na primjer, predlaže rad unatrag: umjesto da samo naglas kažete da ste skuhali večeru, navedite korake koji su se morali dogoditi da bi se to dogodilo (morali ste napraviti popis namirnica, provjeriti smočnicu da vidite što je zaliha, idite u trgovinu, pripremite stol, očistite suđe, popis se nastavlja). "Ovo može biti način da ti zadaci budu vidljivi", kaže ona. Detaljno opisivanje svih koraka - i mentalnih i fizičkih - uključenih u zadatak naglas može pomoći drugima da shvate što ulazi u posao koji radite i dati glas nevidljivim dijelovima toga. To može pomoći nekome (tj. Partneru) da lakše shvati vaše opterećenje, ali vam može pomoći i da shvatite da ste vi su rade puno — i u konačnici vam pomažu delegirati.

Kada pokušavate preraspodijeliti zadatke unutar svog doma? Uzmite u obzir ne samo vidljivi zadatak, već i sav taj rad u pozadini. Umjesto da sugerirate da je partner odgovoran za "kuhanje večere", predložite da je on odgovoran za "večere" u širem smislu - a to uključuje sve što dolazi s obrokom. "Davanje vlasništva nad područjem, a ne određenim zadatkom može biti koristan način za izjednačavanje", kaže Daminger. Podijelite sve svoje kućanske poslove ili zadatke koje je potrebno dovršiti na ovaj način, otkrivajući tko je za što odgovoran.

Samo naprijed i zatraži pomoć

Rečeno vam je da ste superžena i da se osjećate kao bilo što osim? "Iskrenost u borbi jedan je od načina na koji se zajednički možemo krenuti prema promjenama", kaže Daminger.

"Normalizirajte da 'dobri' ljudi traže pomoć", predlaže Ciciolla. "Imati odnose i zajednice koji dijele očekivanja da se moramo međusobno podržavati pomoći će u promicanju psihološkog zdravlja." Uostalom, odnosi i veza vitalni su za našu dobrobit-za praktičnu pomoć, emocionalnu podršku i uvjeravanje da nismo sami, kaže ona. (Povezano: Što biste trebali znati o podržavanju svog mentalnog zdravlja prije i tijekom trudnoće)

Traženje pomoći — čak i na male načine, idealno prije nego što vam zatreba — također polako djeluje na promjenu priče o tome što je izvedivo, a što nije jedna po jedna osoba. Modelira ranjivost i važnost traženja podrške i veze za druge, kaže Ciciolla.

Kada vas netko nazove "superwomxn" i osjećate se kao da visite o koncu, započnite razgovor o tome govoreći nešto poput: "Da budem iskren, upravljanje toliko različitih stvari ponekad može biti prilično neodoljivo." Ili, ako ste u mogućnosti, shvatite područja u svom životu u kojima biste mogli imati najviše koristi od neke dodatne podrške — bilo da se radi o čišćenju ili brizi o djeci — i budite konkretni kada tražite ono što vam treba.

Pronađite više trenutaka "Ja vrijeme"

Bilo da se radi o 20-minutnom satu joge ili jednostavnoj šetnji po susjedstvu, namjerno odvajanje vremena da se pregrupirate i primijetite svoje osjećaje može vam pomoći da donesete informiranije odluke za dalje, kaže Ciciolla. A to vas, pak, potiče na odgovor, a ne na reakciju. Nakon toga, možda ćete biti u uravnoteženijem prostoru kako biste, recimo, imali produktivan razgovor sa svojim partnerom ili cimerom o jednako podijeljenim zadaćama, umjesto da potaknete napuhavanje jer ste na posljednjoj nozi.

Osim toga, pobrinuti se da odvojite vrijeme za brigu o sebi jedan je od načina da se odvojite od go-go-go mentaliteta, podsjećajući sve - uključujući i vas - da je vrijeme za vas jednako (ako ne i više!) od prioriteta. kao vrijeme za sve i sve ostale. (Povezano: Kako odvojiti vrijeme za brigu o sebi kada je nemate)

Postavljajte pitanja umjesto da pretpostavljate

Općenito, ovo je dobra politika: vjerujte da vi, kao vanjski promatrač, možete vidjeti samo jedan mali dio onoga što se događa u nečijem životu, kaže Daminger. "Iako ste možda impresionirani onim što rade vaši prijatelji ili prijatelji roditelja, pitati što im je potrebno vjerojatno je korisnije nego im samo reći da rade sjajan posao."

Niste sigurni odakle početi? Pokušajte s jednostavnim pitanjima, poput, "kako se držite?" i "što mogu učiniti da pomognem?" ili "jesi li dobro?" Pružanje ljudima prostora za razmjenu njihovih istinskih iskustava može biti samo po sebi iscjeljujuće - i u konačnici pomoći olakšati nečiji teret. (Povezano: Što reći nekome tko je depresivan, prema stručnjacima za mentalno zdravlje)

Pregled za