Kao samohrani roditelj nisam imao luksuz nositi se s depresijom

Sadržaj

• Progurao sam depresiju zbog svoje kćeri
• Ovo je snaga
• Poanta

Ilustracija Alyssa Kiefer

Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju. Evo našeg postupka.

Najčešće me obuzimala noću, nakon što je moja djevojčica bila u krevetu. Došlo je nakon što mi se računalo ugasilo, nakon što je moj posao odložen i svjetla su se ugasila.

Tada su najdublje udarili zagušljivi valovi tuge i usamljenosti, napadajući me iznova i iznova, prijeteći da će me povući ispod sebe i utopiti u vlastitim suzama.

Prije bih se bavio depresijom. Ali u mom odraslom životu, ovo je sigurno bio najnepopustljiviji nalet koji sam doživio.

Naravno, znao sam zašto sam depresivan. Život je postao težak, zbunjujući i zastrašujući. Prijatelj mu je oduzeo život, a sve ostalo odatle se spiralo prema dolje.

Činilo se da se sve moje veze prekidaju. Stare rane s mojom obitelji izlazile su na površinu. Netko za koga sam vjerovao da me nikad neće napustiti jednostavno je nestao. I sve se to nakupilo na meni poput ove težine koju više nisam mogao podnijeti.

Da nije bilo moje kćeri, koja je stajala na kopnu preda mnom dok su mi valovi prijetili da će me srušiti, iskreno nisam sigurna da bih to preživjela.

Ne preživjeti, međutim, nije bila opcija. Kao samohrana majka nisam imala luksuz da se raspadnem. Nisam imao mogućnost lomljenja.

Progurao sam depresiju zbog svoje kćeri

Znam da me zato depresija najviše pogodila noću.

Preko dana sam imao nekoga tko se u potpunosti oslanjao na mene. Nijedan drugi roditelj nije čekao u krilima da ga preuzme dok sam radila kroz svoju tugu. Nije bilo nikoga drugog za označiti me ako imam loš dan.

Postojala je samo ta djevojčica, koju volim više od svega ili bilo koga drugog na ovom svijetu, računajući na to da ću to održati na okupu.

Pa sam se potrudio. Svaki je dan bio bitka. Imao sam ograničenu energiju za bilo koga drugog. Ali za nju sam na površinu istisnuo svaku trunku snage.

Ne vjerujem da sam bila najbolja mama u tim mjesecima. Svakako nisam bila mama koju je zaslužila. Ali sam se iz dana u dan tjerao iz kreveta.

Spustio sam se na pod i igrao se s njom. Izveo sam nas u avanture mamice i kćeri. Borio sam se kroz maglu da se pojavim, opet i opet. Sve sam to učinio za nju.

Na neki način mislim da bi me samohrana mama spasila mraka.

Njezino malo svjetlo sjalo je svakim danom sve jače i sjajnije, podsjećajući me na to zašto je bilo tako važno boriti se protiv povrede koju sam osjećao.

Svaki dan bila je to borba. Neka ne bude sumnje: došlo je do tučnjave.

Prisiljavalo me da se vratim na redovnu terapiju, čak i kad mi se činilo da nije dovoljno sati. Svakodnevno se vodila bitka sa samim sobom da se popnem na traku, jedina stvar koja mi je zauvijek mogla razbistriti misli - čak i kad sam sve što sam želio bilo sakriti se ispod svojih plahti. Bio je naporan zadatak dosegnuti prijatelje, priznati koliko sam pao i polako obnoviti sustav potpore koji sam nehotice srušio u svojoj maglici.

Ovo je snaga

Bilo je dječjih koraka, i bilo je teško. Na toliko je načina bilo teže jer sam bila mama.

Činilo se da je vrijeme za samopomoć još ograničenije nego prije. Ali čuo mi se i onaj glas koji mi je šaputao u glavi, podsjećajući me da ta djevojčica koju sam tako blagoslovio nazvati svojom računa na mene.

Taj glas nije uvijek bio ljubazan. Bilo je trenutaka kad mi je lice bilo natopljeno suzama, a ja sam se pogledala u ogledalo samo da bih čula taj glas kako kaže: „Ovo nije snaga. Ovo nije žena koju želite da vaša kći vidi. "

Logično, znao sam da taj glas nije u redu. Znala sam da se i najbolje majke ponekad raspadnu i da je u redu da naša djeca vide kako se mučimo.

U svom sam srcu, međutim, samo želio biti bolji.

Željela sam biti bolja za svoju kćer, jer samohrane mame nemaju luksuz da se lome. Taj me glas u glavi uvijek brzo podsjetio kako duboko propadam u svojoj ulozi svaki put kad bih dopustio da te suze padnu. Da budem jasan: proveo sam prilično vremena na terapiji razgovarajući upravo o tom glasu.

Poanta

Život je težak. Da ste me pitali prije godinu dana, rekao bih vam da sam sve skužio. Rekao bih vam da su se dijelovi mog života sastavili poput dijelova slagalice i da je sve bilo idilično koliko sam mogao zamisliti.

Ali nisam savršen. Nikad neću biti. Doživjela sam anksioznost i depresiju. Raspadam se kad stvari postanu teške.

Srećom, imam mogućnost i da se izvučem iz tih zamki. To sam već radio. Znam da ću, ako me ponovno povuku, i to ponoviti.

Privući ću se za svoju kćer - za oboje. Učinit ću to za našu obitelj. Zaključak: Ja sam samohrana mama i nemam luksuz da se lomim.

Leah Campbell spisateljica je i urednica koja živi u Anchorageu na Aljasci. Samohrana je majka po izboru nakon slučajnog niza događaja koji su doveli do usvajanja njezine kćeri. Leah je i autorica knjige “Slobodna neplodna ženka”I opširno je pisao o temama neplodnosti, posvojenja i roditeljstva. S Leah se možete povezati putem Facebook, nju web stranica, i Cvrkut.