Što me naučio neuspjeli brak da volim nekoga s bipolarnim poremećajem

Sadržaj

• Znajte prava pitanja
• Imajte realna očekivanja
• Potražite samo-njegu
• Mornarički pečat, znam da mi je to izrekao ovako: "Tvoja žena je ranjena i morao si je nositi neko vrijeme, ali radio si i dok nisi ranjen." Ranjena osoba ne može prenijeti drugu ranjenu osobu. "
• Znajte razliku između pomaganja i omogućavanja
• Da sumiram sve

U 2010. godini, nakon sedam godina braka, mojoj bivšoj supruzi dijagnosticiran je bipolarni poremećaj tijekom dvotjednog boravka u bolnici nakon duboke manične epizode u kojoj je prošla tri dana bez sna.

Iskreno, dijagnoza je došla kao olakšanje. Određene situacije imale su mnogo više smisla gledati naš život kroz taj objektiv.

Započeli smo sljedeću fazu našeg putovanja zajedno.

Upravo usred našeg iskustva, istraživanje provedeno u 19 zemalja otkrilo je da su mentalne bolesti povećale vjerojatnost razvoda i do 80 posto. Nakon šest godina pokušaja, moja obitelj nije prevagnula.

Specifični detalji o tome što je pošlo po zlu nalaze se između nje i mene, ali evo četiri najvažnije lekcije koje sam naučio. Nadam se da će ih ljudi upotrijebiti kako bi izbjegli moje pogreške i uspjeli izaći u ovu izazovnu, ali u konačnici korisnu situaciju.

Znajte prava pitanja

Nema problema koji se ljubavni par posvećen braku ne može riješiti ... ali postavljanje pogrešnih pitanja znači usredotočiti se na pogrešne probleme. Trošite vrijeme, trud i emocionalnu energiju, ali ne napredujete u stvarnim pitanjima. U našem braku oboje smo postavljali pogrešna pitanja.

Kao supružnik postavljao sam pitanja poput:

• Što mogu učiniti za vas?
• Ne vidite li što radite našoj djeci?
• Kako vam mogu pomoći?
• Kada ćete moći _____?

Umjesto toga, trebala sam postavljati pitanja poput:

• Kako to možemo zajednički riješiti?
• Na što se danas možemo fokusirati?
• Što vam trenutno najviše treba?
• Kako se osjećaš?

U međuvremenu, moja je žena postavljala pitanja poput:

• Kada će rad ponovo biti kao normalan?
• Kako mogu „prijeći“ za neurotipične?
• Sude li mi ljudi?
• Zašto ja jednostavno ne mogu biti "normalan"?

Ali pitanja poput ovih bila bi manje štetna:

• Što mi je potrebno za maksimalizaciju zdravlja?
• Jedem li najbolje stvari?
• Dobijam li pravu količinu sna?
• Kako su danas najčešći simptomi?

Imajte realna očekivanja

Ovo je izuzetno važno u svim nastojanjima, ali poprima dodatni značaj kada se jedan partner bavi pitanjima mentalnog zdravlja. To je zato što vaš partner nosi veliko opterećenje krivica preko toga što nije neurotipičan. Ako oboje djelujete kao da mentalne bolesti nema, ili ne treba budite tamo, svaki put kada dođete kratko, narušava samopouzdanje i vrijednost svog partnera.

Pogledajte na ovaj način. Samo bi kreten zamolio supružnika sa slomljenom nogom da ode igrati nogomet. Nitko ne kaže nekome tko boluje od raka da može samo učiniti zdravlje. Kad vaš supružnik ima gripu, pustite ih da se odmore dok se ne osjećaju bolje.

Duševna bolest fizička je bolest sa simptomima koji utječu na ponašanje, osobnost i mozak. Ti simptomi imaju stvarne i neizbježne učinke na ono što su ljudi sposobni raditi. Budući da je većina mentalnih bolesti nasledna, više nisu krivnje osobe nego nemogućnosti kratke osobe da se domogne visoke police.

Najizazovniji dio toga je taj što je "realističan" pokretna meta. Za pojedince koji žive s mentalnim bolestima, toliko se stvari bavi koliko je ta osoba sposobna za određeni dan. Morate biti fleksibilni bez podcjenjivanja.

Davno prekasno za moj brak naišao sam na fantastičan skup pitanja kako bih vam pomogao u tome. O njima možete pročitati ovdje.

Potražite samo-njegu

Ovdje sam možda uspio najteže od svih. Simptomi moje bivše supruge dosegli su vrhunac odmah nakon rođenja našeg sina. Pustio sam joj da ima ostalo i prostora koji joj je potreban, što znači da bih spavao možda četiri sata na noć, radio svoj (na sreću telekomunikacijski) posao,brinite o našem najstarijem djetetu i vodite domaćinstvo u pogonu.

Ja sam zvijer, ako tako kažem i ja. Ali to je previše čak i za Chucka Norrisa. Nije prošlo dugo dok se fizička i emocionalna iscrpljenost nisu pretvorila u ogorčenost, za koju sramim reći da je kroz nekoliko godina prerasla u bijes i čak prezir. U vrijeme kad smo počeli ozbiljno raditi na našem braku, shvaćam da sada nisam bio sto posto na brodu.

Zapamtite riječi svakog stjuardesa ikad: U malo vjerojatnom slučaju gubitka tlaka u kabini, provjerite je li maska ​​uključena i radi prije nego što pomažete drugima.

Mornarički pečat, znam da mi je to izrekao ovako: "Tvoja žena je ranjena i morao si je nositi neko vrijeme, ali radio si i dok nisi ranjen." Ranjena osoba ne može prenijeti drugu ranjenu osobu. "

Ljudi iz Saveza obiteljskih skrbnika daju nekoliko sjajnih savjeta o samooskrbi:

• Učinite ono što vam je potrebno za upravljanje stresom.
• Postavite realne ciljeve kako biste napravili vrijeme i prostor za svoje potrebe.
• Ostanite orijentirani na rješenja
• Naučite kako konstruktivno komunicirati sa supružnikom i drugima.
• Prihvatite pomoć kad vam se ponudi.
• Ugodno vas molim za pomoć.
• Razgovarajte s liječnikom i timom za mentalno zdravlje.
• Izradite vrijeme za 20 minuta vježbanja dnevno.
• Naspavaj se dovoljno.
• Jedi ispravno.

Znajte razliku između pomaganja i omogućavanja

Iako su realna očekivanja važna, podjednako je važno omogućiti supružniku da radi sve što može vaš supružnik. Lako je nesvjesno početi razmišljati o partneru koji ima mentalnu bolest kao o drugom djetetu u vašoj obitelji i podcjenjivati ​​ono što su sposobni učiniti. Osim što vrijeđa, to dovodi do dvije vrste omogućavanja:

• duboko podcjenjujte mogućnosti supružnika tako da ih nikad ne tražite da učine ono što su sposobni
• pretpostaviti da je svaki otpor vašeg supružnika zdrav i realan, umjesto da im pomognete da prođu kroz percipirane granice kako bi postali njihovi najzdraviji

Oboje su loši za vaš brak i za osobu koju volite. I loše su za vas, jer mogu dovesti do ogorčenja o kojem sam ranije govorio.

Iako se izraz "omogućavanje" najčešće upotrebljava u smislu ovisnosti, podjednako se primjenjuje na osobe s mentalnim bolestima. Teško je utvrditi razliku između pomaganja i omogućavanja, ali evo nekoliko najčešćih znakova upozorenja:

• štiti supružnika od logičnih posljedica namjernih odluka
• izgovori za nezdravo ponašanje
• negirajući ili skrivajući utjecaj svojih izbora
• donošenje odluka umjesto, za supružnika
• preuzimanje odgovornosti za koje je supružnik lako sposoban

Da sumiram sve

Nije sve sumor i propast, čak ni u mom neuspjelom braku. Oboje smo na zdravim, jačim mjestima, jer i razvod vas uči. Ako te stvari imate na umu i naučite kako ih primijeniti u svom odnosu i mentalnom zdravstvenom stanju, imate dobre šanse. Ne mogu garantirati uspjeh, ali mogu vam garantovati bolju priliku nego ako vi nemoj primijenite ove lekcije.

Jason Brick slobodni je pisac i novinar koji je tu karijeru došao nakon više od desetljeća u industriji zdravlja i zdravlja. Kad ne piše, kuha, vježba borilačke vještine i razmažava svoju ženu i dva fina sina. Živi u Oregonu.