U bolesti i u zdravlju: voditi ljubav dok živi s kroničnom bolešću

Sadržaj

• Sva ta mudrost dolazi iz puno iskustva
• Otkrijte svoje najjednostavnije stilove komunikacije
• Pokušajte koristiti više empatije u svom dijalogu
• Upotrijebite jezik "I" za vrijeme argumenata
• Budite ranjivi i neustrašivi
• Zapamtite: to je neprekidan proces

U svom radu kao pedagog za seksualnost pomagao sam ljudima da poboljšaju svoje odnose naglašavajući da je komunikacija jedna od najvažnijih sastavnica trajne, zdrave veze. No, važnost komunikacije još je veća kada se kronična bolest razbije, bez obzira u kojoj ste fazi veze u kojoj ste.

Trebao bih znati jer sam većinu svog života bio kronično bolestan, što znači da su na svaku vezu na koju sam na neki način utjecala moja bolest.

Sva ta mudrost dolazi iz puno iskustva

Ljudi će možda pomisliti da sam izvanredan komunikator zbog svog područja rada. K vragu, ponekad očekujem da i ja učinim bolje zbog svoje profesije. Ali otkrivanje skrivenih i kroničnih bolesti nikada nije lako. Osobno govoreći, rano sam se odlučio da je najbolje odmah otkriti svoje bolesti u vezama za koje sam mislio da imaju potencijal. Previše me boli vezati se samo da bi ljudi otišli. Neki nisu razumjeli, a drugi su mislili da izmišljam stvari.

Gledajući unatrag svoje otkrivanje s trenutnim suprugom, znao sam da imamo potencijal evoluirati u dugoročnu vezu. Na našem prvom sastanku rekao sam mu da imam "nešto s artritisom", a odgovor je bio: "U redu, želim naučiti o tome." Uvođenjem na taj način olakšalo nam je rukovanje i napredak.

Ali to što je u početku prihvatio moje bolesti kao dio mene ne znači da je od tada sve bilo lako. To je stalan proces učenja s kroničnim bolestima, kako za partnera, tako i za osobu koja živi s njim. Imajte na umu ove savjete kada pokušavate održati zdrav odnos dok jedno ili oboje živite s kroničnom bolešću.

Otkrijte svoje najjednostavnije stilove komunikacije

Ne funkcionira svaki oblik komunikacije za svaku osobu, pa je važno otkriti što najbolje funkcionira. Kad sam mužu prvi put počeo objašnjavati svoje bolesti, mogao sam zaista o svemu tome razgovarati samo pisanjem. Neki moji prijatelji drže zajedničku datoteku na mreži ili se međusobno šalju poštom ili tekstom, čak i ako zajedno sjede.

Za mene je takozvana "teorija žlica" učinkovita metoda razgovora o mojim nepredvidivim razinama energije na način koji se ne čini slabim ili manjkavim. Također sam smislio jezik koji koristim za signalizaciju kad dosegnem pola puta energije. Ako naiđem na to vrijeme kad suprug i ja provodimo krpljanje ili hodam, samo kažem „gorivo za bingo“ (mi smo štreber iz povijesti, a gorivo za bingo je točka u kojoj bi stari piloti imali tek toliko goriva da se vrate u bazu). Još uvijek ga ne koristim koliko bih trebao, ali je to zgodan alat za komunikaciju za nas.

Imajte na umu da ni vi ni vaši partneri možda nemaju iste stilove komunikacije, tako da to može značiti da je u redu narušavanje.

Pokušajte koristiti više empatije u svom dijalogu

Čini se da je empatija ovih dana pomalo jeziva riječ, ali to je nevjerojatno važan alat. Empatija zaista podržava i razumije nekoga drugog. Upotrijebit će taj dodatni korak da pređe kilometrinu u tuđim cipelama. Slušajte svog partnera kako dijeli njihova iskustva i pokušajte zamisliti kako biste doživjeli određene stvari da ste imali te iste izazove.

Teško je ljudima koji se nisu susreli s kroničnom bolešću razumjeti sve što obuhvaća. Moj suprug bio je jedan od tih ljudi. U početku sam se fokusirao na prenošenje velikih loših dijelova, poput očekivanih komplikacija, okidača, itd. To je bilo dovoljno lako za istraživanje i životna iskustva koja sam imao do tada.

Teže stvari za izražavanje, poput umora, iscrpljujuće boli i kolebanja koja variraju, su stvari koje još uvijek radim desetljeće kasnije, a što može dovesti do frustracije. Što me podsjeća ...

Upotrijebite jezik "I" za vrijeme argumenata

Jezik "ja" stvarno je koristan za vrijeme svađe s partnerom. Kad smo frustrirani, mnogi od nas imaju tendenciju da kažu zašto nas je druga osoba uznemirila ili što je učinila krivo. Umjesto toga, pokušajte se usredotočiti na objašnjenje zašto se uznemirite bez napada na drugu osobu. Dolazite iz različitih mjesta, na kraju, pa je bolje dijeliti odakle dolazite, nego napadati odakle mislite da dolaze.

To može olakšati rješavanje argumenata prije nego što se previše zagrije.

Budite ranjivi i neustrašivi

Stvarno je zastrašujuće, znam. Ipak je najbolji način da s našim partnerima budemo najvjerniji. Svi koji su uključeni zaslužuju tu razinu intimnosti i povezanosti, pogotovo kada živite s kroničnom bolešću.

Puno ljudi ne shvaća nužno koliko kronična bolest može biti utjecajna, a to je bila istinito za mene kao i za mog muža. Mislila sam da od njega mogu sakriti najgore dijelove svojih bolesti, da bih nekako mogla biti jača ako se izgledam sposobnija nego prihvaćanjem nekih svojih ograničenja.

Bio sam u krivu.

Komunicira me bol u kojoj sam, energija koju nemam i druge pojedinosti o mojim bolestima. Ne postoje riječi kojima biste nešto iskazali, ali također je teško teško razgovarati. Toliko sam svog života potrošio na to da budem jači nego što stvarno jesam i da samo guram kroz sve što imam sa sobom. Da bih podijelila te stvari sa svojim mužem, moram priznati da je to stvarnost - da me jako boli i bojim se i ne znam što da radim. Otkrivanje tih strahova i frustracija može biti nevjerojatno snažno za vas kao pojedinca i kao partnera.

Zapamtite: to je neprekidan proces

Moj zadnji glavni savjet koji moram imati na umu jest da učenje nikad ne prestaje.

Slučaj u stvarnosti: Moj suprug i ja smo zajedno već gotovo cijelo desetljeće i konačno smo dobili prvo stvaran borba. Niti jedno od nas ne voli sukob, što je uglavnom razlog što traje toliko dugo. Ironično, bilo je to zbog mojih bolesti i onoga što se u našem životu dogodilo zbog svega toga.

Sama sam gradila novu smočnicu i napisala oštar komentar kako on ne pomaže nakon što završim. Uzvratila mi je pitanjem kako mi je spavalo to jutro - dremka koja je zapravo bio moj jedini san u gotovo dva dana zbog boli.

Iskreno, iskreno me je povrijedio taj komentar. Još uvijek jesam. Ali također razumijem odakle to dolazi. Samo zato što znam da me boli ili se bavim problemima, ne znači da moj muž to zna. Ne mogu samo reći da ga povrijedim i očekujem da shvati koliko loše.

To znači da ću raditi na još više komunikacijskih vještina i smišljam kako kvantificirati bol i frustracije na pravi način. Kao što rekoh, učenje nikad ne prestaje.

Daljnje čitanje: Saznajte više o savjetovanju za parove »

Kirsten Schultz rodno je napisala pisac iz Wisconsina. Svojim radom kao aktivistica za kroničnu bolest i invaliditet, stekla je reputaciju uklanjanja prepreka, a svjesno uzrokuje konstruktivne probleme. Kirsten je nedavno osnovala Chronic Sex u kojem otvoreno razgovara o tome kako bolest i invaliditet utječu na naše odnose sa nama samima i drugima, uključujući - pogodili ste - seks! Možete saznati više o Kirsten i kroničnom seksu naronicsex.org.