Što me je karantin u stranoj zemlji dok sam živio u kombiju naučilo biti sam

Sadržaj

• Pregled za

Nije neuobičajeno da se ljudi pitaju zašto ne putujem ni s kim drugim ili zašto nisam čekao partnera s kojim bih otputovao. Mislim da su neki ljudi jednostavno zaprepašteni ženom koja sama prolazi velikim, zastrašujućim, nesigurnim svijetom jer društvo kaže da bismo trebali odigrati ulogu pasivnih djevojaka u nevolji. Mislim da mnogi ljudi podlegnu otrovnoj bajci da bez partnerske ljubavi ne možeš izgraditi život (ili onu bijelu ogradu). A tu su i mnogi drugi koji sumnjaju u vlastite sposobnosti. Konačno, ima i onih koji kažu da bi bili usamljeni. Bez obzira na to, svi su skloni gurati vlastite tjeskobe i strepnje na mene.

Preskočit ćemo prve dvije grupe (one koje čekaju da im partner proživi život i one koje misle da ne mogu samostalno pustoloviti) - jer to je ih problem, a ne ami problem. Usredotočimo se na te usamljene ljude. Pošteno je smatrati da je neka (ne sva) iskustva najbolje podijeliti s ljudima koje volite. No, ponekad ljudi koje volite ne dijele vašu neutaživu žeđ za takvim iskustvima. I čekajući PTO prijatelja ili neku nedostižnu ljubav da me pronađu tek tada započeti moj život kao da čekam da se žurni vodopad osuši. Ako sam potpuno iskren, gledati Viktorijine slapove iz Zimbabvea s novopronađenim prijateljima bilo je daleko uzbudljivije nego sjediti i čekati da netko to učini sa mnom. Bilo je epsko.

Proputovao sam 70-ak zemalja u posljednjih nekoliko godina sa sobom, sobom i ja. Divlje kampiranje u nacionalnim parkovima Afrike i jahanje deva kroz arapske pustinje. Pješačenje po visinama Himalaje i ronjenje po dubinama Kariba. Autostopom po nenaseljenim otocima jugoistočne Azije i meditiranjem u planinama Latinske Amerike.

Da sam čekao da netko drugi dođe na vožnju, mjenjač bi i dalje bio u parku.

Naravno, netko s kim bi podijelio ove priče bio bi divan. Ali, dovraga, uživam u svojoj neovisnosti. Naučilo me je da biti sam i biti usamljen daleko od sinonima. Sve što je rečeno, po prvi put na mom putu, teško je priznati: ja sam leeetle usamljena.

Ali krivim (i, na neki način, i zahvaljujem) COVID-19.

Smatram se jednim od sretnika jer smo, na primjer, moji prijatelji, obitelj i ja svi zdravi, barem donekle još uvijek zaposleni (neki od nas više od drugih) i zadržali smo neki privid razuma (također neki od nas više od drugi) kroz ova neobjašnjivo teška vremena. Drugo, zatekao sam se "u inozemstvu" u Australiji, koja, da negira vrlo valjanu stvarnost COVID-19 ovdje, nije bila toliko pogođena pandemijom kao veći dio ostatka planete. Osim mjesec dana skrivanja od ljudi koji su se skrivali od ljudi u australskom grmlju-umjesto toga, boreći se s pitonima većinu popodneva-uvelike sam proživio onu koja je vjerojatno najstrašnija globalna kriza novije povijesti, dok sam bosa i odjevena u bikini. Dok je većina svijeta zaključana u njihovim domovima, moj dom je na kotačima: kombi iz 1991. godine u kojem sam kampirao po udaljenim plažama u jednom od najmanje gusto naseljenih kutaka svijeta. Ovakav način života čini izolaciju prilično prokleto (što bi rekli Aussies) "kruto", u usporedbi s tim.

No, bez obzira na to koliko se sretno osjećam, lagao bih kad bih rekao da karantena ipak nije bila usamljeno iskustvo.

Ironično, otputovao sam u Australiju prve nove godine kako bih se natjerao da se suočim s usamljenošću za koju sam strahovao da će neizbježno isplivati ​​na površinu kad usporim. U posljednjih nekoliko godina nikad nisam proveo više od mjesec dana na jednom mjestu (kao "digitalni nomad", slobodni rad znači da mogu imati karijeru i skakutati s mjesta na mjesto) i brinuo sam se da sam zapravo ovisan o putovanjima - ili, bolje rečeno, svakodnevnim smetnjama koje me sprječavaju da se suočim s vlastitim kompliciranim emocijama i neiskorištenim tjeskobama. Stalno upoznavanje novih ljudi, hvatanje u koštac s uzbuđenjem kulturnog šoka i razmišljanje o tome što slijedi i kamo otići znači da zapravo nikada ne morate sjediti s onim tko ste, gdje ste, što imate ili nemate (kao, znate , partner).

Nemojte me krivo shvatiti: Iako mnogi ljudi mogu pretpostaviti da bježim od nečega (tj. Od stvarnosti) koji se stalno odvlačim, u svom srcu znam da trčim prema nečemu (tj. Prema alternativnoj stvarnosti koja nije ni ispravna ni pogrešno, ali bolje rečeno, uspješno pod mojim vlastitim uvjetima). Dakle, ne, ne putujem u namjerno izbjegavati svoje emocije, ali ne bih rekao cijelu istinu da ponekad nisam priznao Nesvjesno izbjeći moje emocije preusmjeravajući moju pozornost na sve novosti oko sebe. Ja sam čovjek.

I tako sam si rekao da ću 2020. provesti neko posvećeno vrijeme ostajući na duhovnom mjestu za sebe kako bih se upoznao na dubljoj, povezanijoj razini - i napokon sebi pružiti priliku za izgradnju održivih veza s drugima . Međutim, znao sam da bi boravak na jednom mjestu značio svjetovne trenutke i znao sam da to znači da bih se mogao početi osjećati usamljeno - pogotovo zato što sam se odlučio za život u kombiju, u zabačenim dijelovima zemlje u kojoj nikada nisam bio, do sada daleko od kuće što je fizički moguće i u sukobljenoj vremenskoj zoni od svih koje volim. (Smiješno je kako se toliko ljudi brine da bi se osjećali usamljeno dok putuju samostalno, dok se ja bojim da će usamljenost udariti kada usporim ili prestanem putovati sam.)

I evo me. Postavio sam svoje namjere; svemir ih je očitovao. Samo što je početkom godine odluka da prestanem putovati svijetom umjesto da raspakiram svoj unutarnji svijet bila upravo to: odluka. Odjednom, s karantenom COVID-19, to nije odluka. To mi je jedina opcija.

Život kao samohrana žena u karanteni koju propisuje vlada puno je usamljeniji od života same žene u samoinduciranoj potrazi za dušom.

Ne da sviram svoj rog (već da sviram svoj rog), drobio sam ga prije koronavirusa. Imao sam kult drugih #vanglafera s kojima sam surfao svaki izlazak sunca i kampirao svaki zalazak sunca. Budući da su svi živjeli na svoja četiri kotača, imali su naboranu odjeću, a standarde osobne higijene niže od mene. (I, iz nekog meni nepoznatog razloga, ovaj stari kombi je bio magnet za frajere. Nisam baš siguran da razumijem privlačnost žene koja miriše na neki spoj curenja goriva, mošusa i tjelesnog mirisa od buđenja u bazen njezina vlastitog znoja svako jutro. Ali ugodno sam iznenađen da mi cijela ova stvar "sup, spavam u autu" nekako funkcionira.)

Kad je pandemija COVID-19 izazvala valove u Australiji, pisac u meni rekao je: Ako nije dobro vrijeme, to je dobra priča. Pomislio sam da ću jednog dana napisati knjigu o jednodnevnoj smiješnoj smiješnosti preživljavanja globalne pandemije u 30-godišnjoj kanti s hrđom na drugom kraju svijeta sasvim sam. Ali onda su moji prijatelji pobjegli da nađu utočište, morao sam reći R.I.P. svom popisu osunčanih surferskih cura, i izgubio sam većinu svojih glavnih ugovora. Odjednom, nisam imao nikoga i ništa - ni prijatelje, ni partnera, ni planove i nigdje nisam mogao otići. Kampovi su zatvoreni, a vlada je zahtijevala odlazak raseljenih putnika, ali nikakvi letovi nisu značili izlaz.

Dakle, kao što to čini, odvažio sam se na sjever u karantenu u grmlju (u zaleđu, ako hoćete) za nepredvidivu budućnost. Na kraju sam doživio nezaboravno iskustvo u svom životu - ali imao sam previše vremena za sjedenje u vlastitim mislima.

Tada me usamljenost koju sam sprečavao udarila poput meduze iz plave boce u surfanju. Dugo je to dolazilo. Neophodan. Čak mi je vjerojatno i zdravo. Gotovo kao da je iščekivanje usamljenosti bilo najgore. Sada je ovdje. Osjećam to. To je sranje. Ali bolna introspekcija također može biti prokleto prosvjetljujuća. Napravio sam mnogo sirovih otkrića i priznao sam sebi mnogo teških istina u posljednjih nekoliko mjeseci.

Realnost je takva da mi obitelj nedostaje nepodnošljivo, ali letovi su kockanje i trenutno stanje kod kuće (New York City i SAD općenito) me dovraga plaši. Nedostaje mi sloboda da idem gdje god želim, kad god želim. A ponekad mi nedostaje partner kojeg i ne poznajem. Moji prijatelji su pod stresom zbog odgađanja vjenčanja, a ja sam pod stresom da se ljubav osjeća sve nedostižnijom jer nikada neću sresti svog muža jednodnevca iz karantene četiri svoja zida. Ostali prijatelji neprestano se žale na to da ih partneri izluđuju u izolaciji, a ja sam iskreno ljubomorna što imaju partnere koji ih izluđuju. U međuvremenu, svi izazovi "prve slike para" društvenih medija i vježbe uživo s prijateljem za vježbanje koje nemam neprestani su podsjetnici da sam tako, sama. Kao, ne na neki način na Amy-Schumer-planinarenje-Grand-Canyon-u zoru (da, gledao sam Kako biti samac vrijeme ili dva u karanteni). Više ću na ovaj način biti sam-zauvijek-ovako-brzo. A nemam ni prokletu mačku.

Znam da bezumno prevlačenje po aplikacijama za sastanke ili razmjena poruka sa mojim bivšima trenutno nisu baš zdravi načini za suočavanje s usamljenošću. Niti prejedanje smeća koje ne moram hladiti u svom kombiju. Ali, nažalost, evo me.

Neki dani su usamljeniji od drugih, ali pročitao sam dovoljno članaka o tome kako najbolje iskoristiti samac tijekom karantene (dovraga, čak sam i napisao jedan!): Vježbajte brigu o sebi! Masturbirajte više! Priuštite si večeru i filmsku večer! Naučite novu vještinu! Uđite u omiljeni hobi! Budi svoj blesavi i napravi ludu plesnu zabavu i tresi svoj plijen kao da nitko ne gleda jer nitko nije jer LOL ti si sam!

Slušaj, dosta sam postigao tijekom karantene. Bavio sam se digitalnim nomadstvom (radio i pisao na daljinu), surfao sam, omotao nakit, pisao knjigu, čupao ukulele i živio gotovo svaki drugi klišej #vanlifea. Čak sam i obojila kosu u ružičasto jer na mnogo načina živim svoj najbolji prokleti život. Da ne mislite da me moj povremeni osakaćujući mentalitet ostavio slijepim na prednosti samoće, nemojte pogriješiti: znam da trošenje pandemije COVID-19 bez partnera znači da nikada ne moram svjedočiti nečiji TikTok koji je vrijedan zgražanja uzima ili odlazi na moj tajlandski obrok za ponijeti. Jer sramota iz druge ruke i dijeljenje curryja (i - ne daj Bože - tučnjava s jedinom osobom s kojom ste fizički zaglavljeni u zatvorenom prostoru) su sranje više nego spavanje sami.

Ali isto tako sam spremno svjestan da se, ponekad, jednostavno osjeća bolje duriti se u svoju osamljenost i suočiti se s usamljenošću za koju sam znao da dolazi, ali koju su samo pojačale restrikcije COVID-19. Ako postoji nešto što učim u ovom procesu suočavanja sa samim sobom, to je da je potrebno priznati i prihvatiti sve što osjećam kao sirovo i stvarno bez osuđivanja. Jer pretvarati se da je sve blještavo žestoko sve dok ja nanesem masku na lice i udarim na rom-com osjeća se jednako izbjegavajuće kao i planiranje moje sljedeće avanture.

Sada učim ne vezati se za te osjećaje usamljenosti i energije koji mi ne služe. Iz zahrđalog starog kombija na praznoj plaži sasvim sam. (U redu, taj dio je prilično sjajan.)

Pregled za