Mjesec ponosa nisu samo Rainbows. Za neke od nas riječ je o tuzi

Sadržaj

• Ne mogu živjeti s tim Zbog čega sam se otuđio od nje i od cijele obitelji.
• Nisam više mogla ostati u nošnji - zadavila me na smrt. Izašao sam manje od 2 mjeseca kasnije.
• Ni jedan član moje obitelji nije posegnuo danima prije nego što sam obavio veliku operaciju.
• Dok su prolazili kroz prijedloge isprike da sam se "tako osjećao" - koristeći se svojim starim imenom i izgovorima cijelo vrijeme - konačno sam našao moguće da se na njih naljutim.
• Mjesec ponosa uskoro će se privesti kraju. I priznat ću, u svojim mirnijim trenucima još uvijek žalim za osobnim troškovima svog Ponosa.

Posljednji put kad sam razgovarala s bakom, na moj rođendan, prošlog travnja, kad me je uvjeravala da sam uvijek njezina unuka. U većini drugih okolnosti, to su riječi koje queer osoba želi čuti od osobe koja ih je odgojila.

Ali nisam njezina unuka. Ja sam homoseksualac koji je morao objesiti 79-godišnju ženu jer me odbija poštovati, čak i ako me voli.

Čak i nekoliko mjeseci kasnije, zrak mi napušta pluća kad pokušavam riješiti krivnju koju iskusim znajući da sam joj govorio samo tri puta u posljednje dvije godine, i da je svaki put, svaki put, završilo tako da je viknuo na mene o Kristovu ljubav i moj "životni izbor".

Svaki put kad me završilo zamalo je molim da samo koristi moje ime. Moje pravo ime. "Neću moći biti savršen za tebe, Katie, "Šištala je na mene sa mojim starim imenom," i jednostavno ćeš morati živjeti s tim. "

Ne mogu živjeti s tim Zbog čega sam se otuđio od nje i od cijele obitelji.

Trump je 2016. pobijedio na izborima i ja sam, poput milijuna ljudi širom svijeta, osjetio seizmički pomak u našem osjećaju sigurnosti.

Znajući što je njegova uprava vjerovatno planirala za LGBTQ + zajednicu, poslala me je u rep tjeskobe i očaja. Ironično je to što sam se i dalje pretvarala da sam ravna, cisgender žena, ali nisam znala koliko više mogu tako živjeti. Zarobljena.

Zadržao sam čin dobro 24 godine, nakon što sam u početku pokušao reći svojoj obitelji oko 5 ili 6 godina da sam zapravo dječak, a ne djevojčica. Budući da su bijeli baptisti u ranim 90-ima, nisu dobro došli do ovoga i dali mi do znanja da sam 1) slomljen i 2) da to zadržim za sebe.

Od tada su nadzirali što više mog izlaganja kako bi osigurali da nisam zalutao. Nisu mi smjeli podrezati kosu Uhvatila sam pakao svaki put kad sam pokušala pokupiti odjeću iz dječakova odjela. Emotivno sam se povukao od svih, ali trudio sam se da odigram ulogu.

I upravo tako, lik djevojčice razvio se u dobro odraslu ženu.

Nisam znao kako je prestati igrati sve dok par desetljeća kasnije nisam vidio izlijevanje emocija trans ljudi iz cijele zemlje u izbornoj noći. Vidio sam to i ja osjetio I to, jer su te iste emocije izlijevale iz mene.

Nisam više mogla ostati u nošnji - zadavila me na smrt. Izašao sam manje od 2 mjeseca kasnije.

Srećom, ovaj put više nisam živio u konzervativnoj poljoprivrednoj zajednici s obitelji koja me naučila samo-mržnje. Bio sam u Los Angelesu, okružen ljudima koji su me držali za ruku dok sam počeo puštati da komadići Katie otpadaju od mene kako bih svima pokazao tko sam zapravo: Reed.

Moja obitelj, doduše, pasivno mi je dala do znanja da nisu vidjeli Reeda. Nisu me vidjeli

Slučajno mrtvaštvo i pogrešno ispričavanje s ispraznim isprikama. Invazivna pitanja osmišljena da me jasno podsjećaju na to koliko su odvratna pronašla moju „situaciju“. Uglavnom, ipak, bila je tišina. Čuo sam od njih sve manje i manje. Kako netko točno reagira na šutnju?

U prosincu 2017. godine, otprilike godinu dana nakon izlaska, započeo sam hormonsku nadomjesnu terapiju testosteronom. Također sam podvrgnuta mastektomiji dvostrukog reza (poznata i kao "vrhunska kirurgija") kako bih tijelu omogućila da najispravnije predstavi spol kakav znam i sama.

Bilo je to jedno najviše izazovno, zastrašujuće i brutalno iskustvo mog života. Kad sam se probudio iz operacije, u izmaglici boli i istodobnom olakšanju, pomislio sam na svoju obitelj. Zašto nisu napisali ili nazvali da mi požele sreću?

Ni jedan član moje obitelji nije posegnuo danima prije nego što sam obavio veliku operaciju.

Trebalo mi je tjedan dana nakon toga, s nagovaranjem moje odabrane obitelji, da uzdrmam snage da se suočim s njima.

"Svi smo unijeli pogrešan datum u kalendar, oh!" bila je priča koju su moje bake, tetke i rođaci odmah spojile. Nije bilo važno što mjesecima obilno ažuriram sve na svojim društvenim medijima.

Nije bilo važno ni da sam im poslao informacije o tome tko će se brinuti za mene toga dana, pa da imaju hitan kontakt, ili da sam ih podsjetio samo nekoliko tjedana prije, kada sam ih liječio Ulaznice za Disneyland, tako da su mogli upoznati prvog muškarca s kojim sam izlazio kao geja.

Pet ljudi je uspjelo i dalje upisati pogrešan datum u svoje kalendare, kakva sreća!

Dok su prolazili kroz prijedloge isprike da sam se "tako osjećao" - koristeći se svojim starim imenom i izgovorima cijelo vrijeme - konačno sam našao moguće da se na njih naljutim.

Rekao sam im da ih ne mogu smatrati svojom obitelji dok se prema meni ne mogu odnositi s poštovanjem, molim vas da me ne kontaktiraju ako me namjeravaju zadržati u svojim prošlim traumama. Bila je to najteža odluka koju sam ikad morao donijeti.

Jedina od koje se povremeno čujem je moja baka. Svakih šest mjeseci ili tako me nazove. Razgovor nikad ne prođe pet minuta prije nego što ga moram prekinuti. Ne mogu upasti u vriskanu utakmicu kao da sumnjam da želi mene.

I iako znam da je to najzdravije za mene i ponosan sam na sebe što sam uspio doći do točke da čak i sam mogu biti svjestan svojih vlastitih granica, još uvijek sam tako rastrgan.

Zašto se osjećam toliko krivo? Zašto se osjećam kao da sam im okrenuo leđa, njoj, kad ih nije bilo zbog mene kad sam ih najpotrebnije - kad možda nikad nisu bili tu zbog mene?

Mjesec ponosa uskoro će se privesti kraju. I priznat ću, u svojim mirnijim trenucima još uvijek žalim za osobnim troškovima svog Ponosa.

Iako mi zagrijava srce da vidim pokazatelje solidarnosti od članova obitelji LGBTQ + - posebno u vrijeme kada su nam najpotrebniji - i dalje moram sjediti s bolom zbog vlastitih gubitaka, iako nemam žaljenja.

Ako ste se otuđili, zatvorili ili žalili zbog gubitka nekoga s kojeg se ponosite, molim vas da znate da niste sami. Vaši osjećaji su valjani. Oni su dio otpornosti i preživljavanja o kojoj se Pride oduvijek odnosi.

Znajte ovo: od „queer siročeta“ do drugoga: ja vas vidim, čak i ako to nitko drugi ne čini.

Reed Brice pisac je i komičar sa sjedištem u Los Angelesu. Brice je alum UC Irvine-ove škole umjetnosti Claire Trevor umjetnosti i bila je prva transrodna osoba koja se profesionalno oprostila s Drugim gradom. Kad ne razgovaramo o čaju mentalne bolesti, Brice također okuplja naš stup za ljubav i seks, "U gore?"