Volim nekoga s velikim depresivnim poremećajem
Sadržaj
Zdravlje i dobrobit dotiču svakog od nas drugačije. Ovo je priča jedne osobe.
Kao netko tko živi s depresijom, iz prve ruke znam koliko sveobuhvatna može biti. Znam kako to može dodirnuti svaki dio vašeg života.
I ja živim s drugim kroničnim bolestima, što je teško. Ali, da budem iskren, svaki dan bih odabrao život sa kroničnom boli zbog depresije.
Tijekom godina pronašao sam načine za liječenje svoje depresije poprilično dobro pomoću kombinacije lijekova, njege i puno vremena za gužvanje s mojim zamorcima.
Moj suprug TJ, ipak, još uvijek doživljava depresivne epizode. I gledajući ga kako se bori, dao mi je potpuno novo priznanje koliko je srčano za partnere koji često budu prolaznici i nisu u mogućnosti pomoći s bolešću. Nekako, gore je vidjeti ga deprimiranog nego što ga sam doživljavam.
Vidite, ja sam namještač.
A depresija mog supruga je nešto što ne mogu popraviti.
Trebalo mi je dugo vremena da to zaista naučim. Zajedno smo jedno desetljeće, ali prošlo je tek godinu dana otkako sam počeo biti podržavaju nasuprot pokušaju popraviti sve. Mješavina terapije, rad na problemima s prijateljima i poboljšana komunikacija pomogli su mi da analiziram zašto to radim ... i kako to promijeniti.
Stare navike teško umiru
Prije nego što sam naučio kako zaista pomoći svom mužu, liječio sam se prema njemu na jedini način koji sam znao kako. Odrastao sam u nasilnom domaćinstvu i u mladoj dobi naučio da, da bih izbjegao štetu, trebao bih učiniti sve što moram učiniti kako bih zlostavljači bili sretni.
Nažalost, ovo se pretvorilo u nezdravu naviku, prenošenje na ljude koji me nisu pokušali povrijediti, poput mog muža. Postao sam super-plemić ... zaglađivač. Ali pokušavajući učiniti da se TJ osjeća bolje, zapravo sam ga gurao i osjećao se kao da ne može dijeliti svoju depresiju.
"Bilo je prilično neugodno", priznaje, prisjećajući se mog ponašanja. "Jedan od problema s gušenjem je taj što nema osjećaja kao da sam dozvoljen da budem tužan. Kao da se već osjećam uznemireno, ali tada mi nije dopušteno da budem zabrljana ili tužna. "
S vremenom sam shvatio koliko zanemarim njegove osjećaje pokušavajući ga cijelo vrijeme razveseliti. Nešto što sam radio u svojoj glavi da ga "čuvam" zapravo je bilo štetno i uzrokovalo mu se još gore. Otkad sam saznao da već godinama prakticiram "anti-empatiju" - kako to odgajateljica Kate McCombs naziva - i to ne shvatajući. Negirala sam autonomiju svog supruga tražeći pozitivne osjećaje.
Naučio sam iz vlastitog upravljanja depresijom, znam da si svi moramo dopustiti da osjetimo i obradimo osjećaje tuge, bijesa i svega što dolazi s depresijom. Kad to ne učinimo, ti će se osjećaji vjerojatno naći sami. Ponekad to može rezultirati samopovređivanjem i agresivnim ponašanjem.Učenje o svemu ovome pomoglo mi je da shvatim da umanjujem svoje osjećaje, eliminirajući negativne kako bih uvijek bila Pollyanna za druge - barem izvana.
To nikoga u mom životu nije bilo zdravo.
To kaže, čak i TJ priznaje da nije sve bilo loše.
"Znam, duboko u sebi, ti si samo htio biti lijep i pomoći. Mislim, vratili ste mi antidepresive i sad više nisam tužna ”, kaže mi.
Antidepresivi nisu odgovor svima, ali pomažu obojici. Međutim, oboje imamo seksualne nuspojave od naših lijekova. Ovo je teško, kao što možete zamisliti.
Bebini koraci
S vremenom smo TJ i ja naučili jasnije komunicirati o depresiji, što nije uvijek lako jer ne želi razgovarati o tome. Ipak, napredujemo.
Tekstualno pišemo jedni drugima tijekom dana kada je TJ na poslu. Ako bilo koji od nas ima težak dan, dijelimo to prije nego što smo zajedno na kraju dana. Ovo mi pomaže da komuniciram i sa nivoom boli, pa lakše postavljam pitanje što će mi možda zatrebati kad dođe kući.
Umjesto da se smirim i stalno budem okolo, dajem mu više prostora. To omogućava TJ-u da obrađuje svoje osjećaje i ima slobodu osjećaja i izražavanja negativnih osjećaja. Pokušavam pitati svog supruga želi li društvo ili prostor prije nego što uđe u sobu u kojoj se nalazi. Pitam ga želi li razgovarati o tome s čime se suočava ili mu treba samo vrijeme. Ono što je najvažnije, trudim se da mu dam barem 15 minuta samog kad se vrati kući s posla i odmori se od dana.
Uravnotežavanje uloga
Naravno, nisam uvijek u stanju prakticirati sve ove navike zbog svojih zdravstvenih problema. Postoje slučajevi kad trebam više pomoći ili me boli puno i trebamo prilagoditi svoju rutinu.
Naš je odnos osjetljiv čin uravnoteženja između njegovatelja i pacijenta. Ponekad trebam više pomoći i drugi put kad to radi moj muž. Postoje neobična vremena u kojima oboje radimo dobro, ali to nije tako često koliko bi nas oboje željeli. Ova vrsta dinamike može biti teška za bilo koji odnos, ali posebno onu poput naše u kojoj oboje imamo kroničnih zdravstvenih problema.
Najteži su dani kada oboje trebamo više pomoći, ali nismo sposobni podržavati jedni druge koliko nam je potrebno ili želimo. Srećom, ti su dani sve rjeđi zbog napretka koji smo postizali u posljednjih nekoliko godina.
Dok zajednički doživljavamo život, znam da nas čeka teška vremena koja predstoje. Ali mogu se samo nadati da će nas pojačana komunikacija držati u vodi tijekom plime.
Od našeg stručnjaka za mentalno zdravlje „Kao i bilo koji drugi odnos, parovi moraju međusobno pošteno komunicirati. Svaki se par mora također sjetiti da je partner njihove voljene osobe, a ne njihov terapeut. I dok članovi veze sigurno mogu podržavati jedni druge u teškim vremenima, moraju se sjetiti da nije njihova uloga "popraviti" drugu. Takve dobronamjerne namjere često dovode do disfunkcije. "- Timothy J. Legg, doktor znanosti, PsyD, CRNP
Kirsten Schultz spisateljica je iz Wisconsina koja osporava seksualne i rodne norme. Svojim radom kao aktivistica za kroničnu bolest i invaliditet, stekla je reputaciju uklanjanja prepreka, a svjesno uzrokuje konstruktivne probleme. Kirsten je nedavno osnovala Chronic Sex u kojem otvoreno razgovara o tome kako bolest i invaliditet utječu na naše odnose sa nama samima i drugima, uključujući - pogodili ste - seks! Pratite je na Twitteru.
Preporučujemo Vam
Fostamatinib