Nitko me nije upozorio na tugu koja dolazi zbog histerektomije

Sadržaj

• Zbogom maternica, zdravo tuga
• Prevladavanje gubitka podsjećajući sebe na sve ono što me čini ženom

Zdravlje i dobrobit dotiču svakog od nas drugačije. To je priča jedne osobe

Onog dana kad sam se odlučila za histerektomiju u dobi od 41 godine, osjećala sam olakšanje.

Napokon, nakon što sam živio s bolovima maternice s fibroidom maternice i više mjeseci prošao pokušavajući nehirurške mogućnosti, rekao sam svom liječniku da me prijavi na operaciju koja će okončati svu bol.

Moj fibroid veličine mandarine bio je benigni rast moje maternice, ali je uvelike utjecao na moju kvalitetu života.

Moja su razdoblja bila toliko česta da su bila gotovo stalna, a manja neprekidna nelagoda u karlici i leđima prešla je u kategoriju stalne natezne boli.

Dok sam imao mogućnosti, na kraju sam odabrao kirurški put.

Mjesecima sam se borio protiv ideje o histerektomiji. Činilo se tako drastično, tako konačno.

Ali osim straha od oporavka, nisam mogao smisliti konkretan razlog da to ne bih nastavio.

Napokon sam već imao dvoje djece i nisam planirao imati više, a fibroid je bio prevelik da bi ga jednostavno laparoskopijom mogao ukloniti. Nisam želio živjeti tako nepoznati niz godina sve dok me nije potisnuo potpuno prirodni skupljač fibroida zvan menopauza.

Uz to, svaka žena s kojom sam razgovarao s histerektomijom proglasila je to jednom od najboljih stvari koje su ikada učinili za svoje zdravlje.

Hodala sam u bolnicu na dan operacije prepun predmeta koji su mi rekli da se spakiram i savjeta drugih žena koje su imale histerektomiju. Upozorili su me da ostanem ispred lijekova protiv bolova, odmaram se i zamolim za pomoć tijekom mog oporavka od četiri do šest tjedana, slušam savjete svog tijela i postepeno se vraćam u normalan život.

Ali bilo je nešto na što me sestrinstvo nije upozorilo.

Rekli su mi sve o onome što će mi se dogoditi fizički. Ono što su zanemarili spomenuti bilo je emocionalno djelovanje.

Zbogom maternica, zdravo tuga

Nisam sigurna što je točno pokrenulo osjećaj gubitka nakon operacije. Možda zato što sam se oporavljala u rodilištu. Bila sam okružena bebama i sretnim novim roditeljima dok sam se suočavala s vlastitim izbacivanjem iz kluba plodnih žena.

Kad su me stranci počeli čestitati jer su pretpostavili da sam upravo rodila dijete, bilo je to oštro podsjetnik da sam prvog dana svog novog statusa neplodne žene.

Iako sam donio odluku o operaciji, ipak sam proživio svojevrsno tugovanje za onim dijelovima mene koji su uklonjeni, dijelom moje ženstvenosti koji me ostavio sveprisutnim osjećajem praznine.

I dok sam se prije operacije oprostio od maternice, zahvalivši se na usluzi i divnoj djeci koju mi ​​je pružila, nadao sam se nekoliko dana da se naviknem na ideju da ona nestane, a da ne moram razgovarati o tome.

Mislila sam da ću se iskopati od tuge kad odem iz bolnice. Ali nisam

Da li sam manje bila žena jer moje tijelo više nije sposobno raditi ono što je žensko tijelo evolucijski napravilo?

Kućno sam se borila s boli, noćnim znojenjem, lošim reakcijama na lijek i ekstremnim umorom. Ipak, osjećaj praznine ostao je toliko visceralan da je bilo kao da mogu osjetiti da mi nedostaje dio moje ženskosti, gotovo kao da zamišljam da amputirana osoba osjeća fantomsku bol u udovima.

Stalno sam govorila da sam završila s djecom. Djeca koje sam imala s bivšim mužem bila su 10 i 14 godina, i premda sam više puta razgovarala o proširenju naše obitelji sa svojim dečkom koji živi, ​​nisam mogla zamisliti da se probudim za ponoćno hranjenje dok sam se brinula o tome hoće li moj tinejdžer raditi tinejdžerske stvari poput seksa i droge. Moje roditeljsko razmišljanje odavno je nadmašivalo dječju fazu, a pomisao na vraćanje pelenama iscrpljivala me.

S druge strane, nisam mogao a da ne pomislim: imam samo 41. Nisam prestar da bih imao još jedno dijete, ali zahvaljujući histerektomiji odustao sam od mogućnosti da pokušam.

Prije operacije rekao sam da više neću imati djece. Sad sam morao reći da ne bih mogao imati više djece.

Društveni mediji i vrijeme na kojem sam liječio od posla nisu mi pomogli u mišljenju.

Jedna je prijateljica tvitovala da mrzi maternicu zbog grčeva, a ja sam se trgnula sa neobičnom ljubomori jer je imala maternicu, a ja nisam.

Druga prijateljica je na Facebooku podijelila sliku svog trudničkog trbuha i razmišljala sam o tome kako više nikada neću osjetiti udarce u sebi.

Činilo se da su plodne žene posvuda i nisam mogao da ih uporedim s mojom novom neplodnošću. Postao je dublji strah: jesam li ja bio manje žena jer moje tijelo više nije sposobno raditi ono što je žensko tijelo evolucijski napravilo?

Prevladavanje gubitka podsjećajući sebe na sve ono što me čini ženom

Mjesec dana oporavka, bolovi tuge zbog moje percipirane žene još su me redovno udarali. Pokušao sam tešku ljubav prema sebi.

Neki dan sam se zagledao u ogledalo u kupaonici i glasno rekao: „Nemate maternicu. Nikad nećete imati drugo dijete. Preboli to."

Moj odgovor, dok mi je ogledalo pokazalo ženu koja nije spavala i jedva je hodala do poštanskog sandučića, nadala se da će praznina na kraju izblijediti.

A onda jednog dana, kad je moj oporavak dostigao točku gdje sam prestao uzimati sve lijekove i osjećao sam se gotovo spreman za povratak na posao, prijatelj se prijavio i pitao: "Zar nije fantastično da nemam mjesečnice?"

Pa, da, to je je bio fantastično nema razdoblja.

S tim komadom pozitivnosti, odlučila sam ponovno pogledati tu kolekciju savjeta mojih prijatelja s histerektomijama, onih žena koje su tvrdile da je to najbolja odluka koju su ikad donijele, a moje su misli poprimale drugačiji zaokret.

Kad se osjećam kao manje žena, podsjećam se da je moja maternica samo djelić onoga što me čini ženom, a ne sve što me čini ženom. I taj me komad učinio jadnim pa je došlo vrijeme da krene.

"Nemaš maternicu. Nikad nećete imati drugo dijete ”, rekla sam u svom razmišljanju. Ali umjesto da se osjećam ispuhano, pomislio sam zašto sam izabrao za početak histerektomije.

Nikad više neću podnijeti bol od fibroida. Nikad se više neću uvijati u krevetu s grijaćim jastučićem zbog oslabljenih grčeva. Nikad više neću morati spakirati pola ljekarne kad odem na odmor. Nikad se više neću morati baviti kontrolom rađanja. I više nikada neću imati neugodan ili neugodan period.

I dalje povremeno imam gubitke gubitka slične onima koji su me pogodili odmah nakon operacije. Ali priznajem te osjećaje i suprostavljam ih svom popisu pozitivnih.

Kad se osjećam kao manje žena, podsjećam se da je moja maternica samo djelić onoga što me čini ženom, a ne sve što me čini ženom. I taj me komad učinio jadnim pa je došlo vrijeme da krene.

Moja je ženstvenost vidljiva jednim pogledom na moju djecu, a obojica toliko liče na mene da nema greške što je moje tijelo, u jednom trenutku, sposobno da ih stvori.

Moja se ženstvenost pokazala u ogledalu prvi put kad sam se obukla nakon operacije kako bih otišla na dugo očekivani sastanak sa svojim dečkom, a on me poljubio i rekao mi da sam lijepa.

Moja žena je svuda oko mene u obličjima, velikim i malim, iz moje perspektive pisca do budnosti usred noći bolesnog djeteta koje ne želi biti utjeha od strane nikoga osim mame.

Biti žena znači puno više od toga imati određene ženske dijelove tijela.

Odlučio sam se za histerektomiju kako bih mogao biti zdrav. Možda je bilo teško vjerovati da te dugoročne koristi dolaze, ali kako se moj oporavak bližio kraju i počeo nastavljati normalne aktivnosti, shvatio sam koliko je taj fibroid utjecao na moj svakodnevni život.

I sada znam da se mogu nositi s bilo kakvim osjećajima gubitka i što ako dođe na moj put, jer moj wellness vrijedi.

Heather Sweeney je slobodna spisateljica i blogerica, pridružena urednica na Military.com, majka dvoje djece, uporni trkač i bivši vojni supružnik. Na svojoj je web stranici magistrirala osnovno obrazovanje i blogove o svom životu nakon razvoda. Možete je pronaći i na Twitteru.