Ovaj poliamorski terapeut misli da je ljubomora čudesna emocija - evo zašto

Sadržaj

• Što je ljubomora, stvarno?
• Kako se nositi s ljubomorom u odnosima
• Korak 1: Potvrdite
• Korak 2: Objasnite
• Korak 3: Ponudite
• Pregled za

– Zar nisi ljubomoran? često je prvo pitanje koje dobijem nakon što s nekim podijelim da sam etički nemonogaman. "Da, naravno da imam", odgovaram svaki put. Tada me obično zbunjeno gledaju sve dok ne kažem nešto, ili dok s nelagodom pokušaju promijeniti temu. Obično pokušavam pobijediti neugodnu tranziciju sa: "nemoj vas postanu ljubomorni? "što ih neizbježno zaustavlja kad shvate da monogam nije lijek za ljubomoru.

Ako ste odrasli gledajući romantične komedije ili bilo koju seriju u kojoj su bile romantične veze, vjerojatno ste vidjeli da je ljubomora prikazana više kao akcija nego kao osjećaj. Na primjer: Dječak voli djevojku, ali nije direktan u vezi s tim, djevojka pokazuje interes za drugu osobu, dječak je odjednom postao jako zainteresiran za proganjanjem te djevojke. Drugi primjer: Odnosi se često prikazuju kao vlasnička situacija. Toliko da ako čak i druga osoba izgled kod svog partnera na koketni ili poželjan način, vrijedi da se partner ili "fizički" ili započne tučnjavu. (Povezano: Je li protuzakonito proći kroz telefon svog partnera i čitati njegove tekstove?)

Postoje čak i poruke u filmovima i na TV -u koje vam govore da ako nemoj osjećajte ljubomoru, mora da nešto nije u redu s vama ili vašom vezom. Kad je to zapravo unatrag. Vidite, što ste sigurnije vezani za sebe i svoje partnere, to ćete obično biti manje ljubomorni. Što nas dovodi do ...

Što je ljubomora, stvarno?

Sve ovo ukazuje na ljubomoru kao društvenu konstrukciju: Ljubomora se ne doživljava jednako među različitim skupinama ljudi, već je jako ovisna o društvenim normama. Društveni konstrukt je nešto što ne postoji u objektivnoj stvarnosti već je rezultat ljudske interakcije. Postoji jer se ljudi slažu da postoji. Izvrstan primjer još jednog je djevičanstvo. Jeste li manje objektivno vrijedni nakon što ste jednom imali spolni odnos? Vrijediš li više? Onda što? Od koga? Ne govorimo o bilo kojoj drugoj prekretnici kao o "uzimanju" ili "davanju" nečega, pa zašto je onda ta prekretnica takva zadaća? Pa, neki su ljudi odlučili da će to biti, a onda se većina ljudi složila, to je postalo "norma", a većina ljudi ne dovodi u pitanje normu. No, vratimo se ljubomori: kulturološka je norma osjećati ljubomoru kada vaš partner smatra da je netko drugi privlačan.

Dakle, ako je način na koji trenutno gledamo ljubomoru zapravo samo društveni konstrukt, kako bi izgledalo da smo redefinirali (i normalizirali) ljubomoru u potpunosti?

Evo moj definicija ljubomore: Neugodna gomila emocija tipično stvorena 1) nesigurnošću i/ili 2) viđenjem da netko ima pristup nečemu što želimo ili mu pristupa.

Svatko različito doživljava ljubomoru jer to nije jedna jednostavna emocija ili kemijska reakcija. Kada vam je stalo do nekoga, imat ćete misli i osjećaje o tome što se događa u njegovom životu - a ponekad to izgleda kao ljubomora. (Vezano: Ova metoda u 5 koraka pomoći će vam da promijenite disfunkcionalne emocionalne obrasce)

Kako se nositi s ljubomorom u odnosima

Budući da ljubomora nije jedna posebna stvar, za nju ne postoji "lijek"-ali da postoji, to bi bila samosvijest i komunikacija. Što možete biti svjesniji sebe, veća je vjerojatnost da ćete moći imenovati svoju ljubomoru, olakšavajući komunikaciju, sjedenje i eventualno rješavanje. (Povezano: 6 stvari koje monogamne osobe mogu naučiti iz otvorenih veza)

Redefiniranje ljubomore zahtijevat će mnogo samosvijesti, mnogo komunikacije i biti namjeran da se ne osjećate sramno kad osjetite ljubomoru. Ljubomora se osjeća tako osobno, ali to je obično samo još jedna emocija koju morate proći.

Imam tri partnera za koje smatram da su svi moji "primarni" partneri - i to što sam terapeut ne znači da ne osjećam ljubomoru ili da me ne preplavljuju osjećaji. Ja sam čovjek koji osjeća duboku ljubomoru (i većinu emocija). Čak i između nas četvero, imamo različite ideje o tome što je ljubomora i što se osjeća.

Kad netko od nas osjeća ljubomoru, to dijelimo s ostalima. Profesionalni savjet: Emocije su mnogo strašnije kada ostanete same u svom umu nego kad se verbalizirate s nekim koga volite. Stoga ću se, ako osjećam ljubomoru, zapitati: "Zbog čega se osjećam nesigurno?" i "Što želim, a osjećam da nemam pristup?" Zatim identificiram tu stvar i prenesem svoje ljubomorne osjećaje zajedno s onim što mislim da bi moglo pomoći. (Vidi: Kako imati zdravu poliamornu vezu)

Često, kada ljudi iskazuju ljubomoru ili bilo koji drugi osjećaj, ne dijele ono što žele ili potencijalne sljedeće korake. Umjesto toga, ljudi imaju tendenciju samo baciti plamenu loptu emocija svom partneru i nadati se da znaju što s tim učiniti. Kad identificirate odakle dolaze ljubomorni osjećaji, možete zatražiti (i nadamo se da ćete dobiti) ono što želite.

Ljubomora je gotovo neizbježan osjećaj u svakoj vezi, kao i većina osjećaja, pa zašto ne biste naučili istražiti svoje osjećaje, a zatim zadovoljiti svoje potrebe, umjesto da sjedite i tiho patite? Kad ispričate svoju ljubomoru, možete koristiti moj A-E-O okvir: priznati, objasniti i ponuditi. (Također je od velike pomoći pri postavljanju granica.) Evo kako.

Korak 1: Potvrdite

Ovaj prvi korak samog razgovora važan je, ali se obično preskače. To podrazumijeva imenovanje stvarnosti ili stvari koju nitko ne želi reći, odmah naglas.

Obično počinje s "Znam..." i može zvučati nešto poput "Znam da je bilo izazovno snalaziti se u ovim novim stvarima" ili "Znam da se osjećam jako duboko i da me nikad ne namjeravaš povrijediti." (Također pročitajte: Savjeti licenciranog terapeuta za spol i odnose)

Korak 2: Objasnite

Uobičajeno je često zaroniti u razgovor, bacajući osobu s kojom razgovarate na ogromnu loptu osjećaja i misli, a zatim ih gledati kao "pa što da radimo?" Slijeđenje ove strukture može vam pomoći da prenesete svoje misli i osjećaje i počnete napredovati u sljedećim koracima.

Na primjer: "Osjećam ___ (emocije) ____ kada/oko ____ (tema/radnja doprinosi tom osjećaju) ___."

Primjer 1: "Osjećam ljubomoru kad vidim da s Johnom jedete biftek, a sa mnom samo povrće."

Primjer 2: "Osjećam se uplašeno i ljubomorno kad odete na sastanke."

Korak 3: Ponudite

Izjava o ponudi daje vašem partneru ideju o tome što želite (zapamtite: nitko ne može čitati misli), mali korak prema robusnijem rješenju ili vašu ideju popravka. (Povezano: Kako imati zdravije argumente za odnose)

Pokušajte: "Ono što bih zaista želio učiniti je…." ili "Nešto što bih želio učiniti je ..." ili "Stvarno bih volio..." nakon čega slijedi "kako to zvuči?" ili "što misliš?"

Primjer 1: "Volio bih kad -tad s vama uživati ​​u obroku odreska. Što mislite?"

Primjer 2: "Puno bi mi pomoglo kada bi mi mogli poslati poruku s nekim uvjeravanjima u našu vezu prije i nakon vašeg spoja. Zvuči li to kao nešto što biste mogli učiniti?"

Sljedeći put kad budete ljubomorni, zapitajte se je li to nesigurnost ili nešto čemu želite pristupiti, a zatim komunicirajte sa svojim partnerima (partnerima) i poduzmite korake kako biste poradili na nesigurnosti ili dobili ono što želite. Ljubomora ne mora biti zastrašujuće zeleno čudovište; može vam pomoći da dublje upoznate sebe i svoje partnere ako to dopustite.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (ona/ona) je licencirani psihoterapeut, seksualni edukator i stručnjak za odnose sa sjedištem u New Yorku. Ona je iskusan govornik, voditelj grupe i pisac. Radila je s tisućama ljudi diljem svijeta kako bi im pomogla da manje vrište i da više zajebavaju.

Pregled za