Slučaj za iskazivanje svoje seksualnosti na prvom spoju

Sadržaj

• Prednost izlaska na prvi spoj
• Što ako se ne osjećam sigurno pri izlasku - ili ako slabo reagiraju?
• Što ako prihvaćaju... ali ne znaju puno o tome da su LGBTQ+?
• Kako izaći na prvi spoj (ili čak prije toga)
• 1. Stavite to na svoje profile za sastanke.
• 2. Podijelite svoje društvene mreže.
• 3. Ležerno ga umetnite.
• 4. Ispljuni!
• 5. Postavite sugestivno pitanje.
• Pregled za

Bio je to kraj prvog spoja. Do sada su stvari išle dobro. Dotakli smo se povijesti izlazaka, potvrdili naše kompatibilne orijentacije u odnosima (obje monogamne), razgovarali o našim pojedinačnim porocima, povezali se zbog zajedničke ljubavi prema jogi i CrossFitu te s vrtoglavom podijelili fotografije naših furbabies. Definitivno sam se povezivao s tim čovjekom — nazvat ćemo ga Derek — ali još uvijek postoji jedna važna stvar o kojoj još nismo razgovarali: moja biseksualnost.

Moj prethodni partner se pretvarao da u mom životopisu o spojevima nema ljudi različitih spolova, a naša šutnja o tome pridonijela je tome da se nisam osjećala dovoljno čudno. Htio sam ponovno izbjeći tu dinamiku, pa sam na spoju broj jedan s Derekom to jasno rekao.

"Zaista mi je važno da razumijete da sam biseksualac i da ću i dalje biti biseksualac ako izlazimo."

Poput rock zvijezde, Derek je odgovorio: "Naravno, boravak sa mnom neće promijeniti tvoju seksualnu orijentaciju." On i ja smo izlazili skoro godinu dana. Iako smo od tada prekinuli (zbog neusklađenih dugoročnih ciljeva), čvrsto vjerujem da je dijeljenje moje seksualnosti s njim od početka dio razloga zašto sam se osjećala tako voljeno i viđeno dok smo bili na vezi.

Zbog toga sam od tada postavio pravilo da na prvom spoju (a ponekad, čak i ranije) izađem kao biseksualac. I pogodi što? Stručnjaci se slažu. I psihoterapeutkinja i stručnjakinja za brak i veze Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. i licencirana profesionalna savjetnica Maggie McCleary, L.G.P.C., koja je specijalizirana za queer-inkluzivne usluge, kažu da je dolazak potencijalnom partneru prije ili kasnije dobar potez-sve dok se tako osjećate sigurno.

Čitajte dalje kako biste saznali koje su prednosti izlaska s novim potencijalnim partnerom što prije. Osim toga, savjeti kako se nositi s tim, bez obzira jeste li biseksualac, panseksualac, aseksualac ili bilo koji drugi dio queer duge.

Prednost izlaska na prvi spoj

"Dijeljenje vaše seksualnosti omogućuje vašem potencijalnom partneru da dobije što potpuniju sliku o vama što je prije moguće", kaže McCleary. "A da bi veza bila zdrava, želite biti sposobni biti puni sebe", kažu.

Izlazak vam također omogućuje da vidite hoće li osoba prihvatiti vašu seksualnost. Ako izađete na sastanak, a oni ne reagiraju dobro ili dobijete osjećaj da neće ", to je znak da nisu netko tko neće prihvatiti sve vas", kaže McCleary. A u idealnoj, zdravoj vezi želite (i trebate!) To prihvaćanje.

Napomena: „Ako ne reagiraju dobro i to je ne ako za vas prekršite dogovor, možda postoje druge stvari koje trebate interno procijeniti", s obzirom na to da to signalizira da voljno ulazite u potencijalno nezdravu vezu, kaže McCleary. (Za to bi stručnjak za mentalno zdravlje koji uključuje queer mogao biti od pomoći . Možete ga pronaći na Psychology Today.)

Izlazak odmah također vas spašava od tjeskobe da *ne* izlazite s nekim s kim ćete nastaviti izlaziti. "Što dulje izbjegavate dijeliti svoju seksualnost s njima, to ćete biti zabrinutiji kako će reagirati", objašnjava McCleary. (Povezano: Kako je 'Coming Out' poboljšao moje zdravlje i sreću)

Uzimanje u obzir da je anksioznost često popraćena emocionalnim simptomima poput osjećaja tuge, panike ili straha, pa čak i fizičkim simptomima, to - upozorenje na podcjenjivanje - nije dobro. (Vidi više: Što je anksiozni poremećaj—a što nije?)

Što ako se ne osjećam sigurno pri izlasku - ili ako slabo reagiraju?

Prvo, zapamtite da nikada potreba izaći! "Nikada nikome ne dugujete izlazak - a posebno ne dugujete nekome s kim ste na prvom spoju", kaže Wright.

Pa ako im ne želite reći, nemojte. Ili ako vam crijeva govore da ta osoba * ne * prihvaća, nemojte. Zapravo, u potonjem slučaju, McCleary kaže da apsolutno imate dopuštenje ostaviti datum točno u sredini.

Mogli biste reći:

• "Ovo što ste upravo rekli je za mene kršenje dogovora, pa ću se s poštovanjem ukloniti iz ove situacije."
• "Za mene je pravilo da ne izlazim s transfobima i ono što ste upravo rekli je transfobično, pa ću otkazati ostatak ovog spoja."
• "Taj komentar mi ne sjeda na nutrinu, pa ću se ispričati."

Možete li zadržati datum do kraja, a zatim poslati poruku sličnog teksta kada dođete kući? Naravno. "Vaša sigurnost mora vam biti prioritet broj jedan, ali ne postoji pogrešan način da vašoj sigurnosti date prioritet, sve dok to radite", kaže Wright. (Povezano: Kako zaista izgleda biti u aseksualnoj vezi)

Što ako prihvaćaju... ali ne znaju puno o tome da su LGBTQ+?

Ako osoba s kojom ste na sastanku nije upoznata sa time što znači biti LGBTQ+, nastavljate li izlaziti s njom doista je osobna odluka. U konačnici se svodi na dvije glavne stvari.

Prvo, koliko emocionalnog rada želite uložiti u edukaciju ove osobe o svom identitetu? Ako, na primjer, još uvijek istražujete svoju biseksualnost, učenje o biseksualnosti s vašim novim booom moglo bi biti zabavna aktivnost povezivanja. No, ako ste desetljećima bili biseksualni aktivist ili predavali o povijesti LGBTQ+ na poslu, možda ćete imati manje interesa preuzeti obrazovnu ulogu u svojoj vezi.

Drugo, koliko vam je važno da ljudi s kojima izlazite oboje prihvaćaju i poznajete svoje queerness? "Ako ste nevjerojatno uključeni u svoju lokalnu LGBTQ zajednicu, možda bi vam bilo mnogo važnije izlaziti s nekim tko razumije biseksualnost nego s nekim čija biseksualnost nije igrala tako veliku ulogu u njihovim društvenim krugovima ili životu", kaže Wright.

Kako izaći na prvi spoj (ili čak prije toga)

Ovi savjeti dokazuju da izlazak ne mora biti tako zastrašujući kao što zvuči.

1. Stavite to na svoje profile za sastanke.

S obzirom na to da su još uvijek na snazi ​​naredbe o socijalnom distanciranju, mogućnosti za susret s ljudima u baru ili teretani su se smanjile. Dakle, ako upoznajete nove potencijalne ljubavnike, velike su šanse da se to dogodi na aplikacijama. U tom slučaju, McCleary preporučuje da svoju seksualnost stavite na svoj profil. (Povezano: Kako koronavirus mijenja krajolik upoznavanja)

Ovih dana većina aplikacija za upoznavanje (Tinder, Feeld, OKCupid itd.) Olakšava rad, omogućujući vam da odaberete između širokog spektra oznaka spola i seksualnosti koji će se pojaviti upravo na vašem profilu. Tinder, na primjer, dopušta partnerima da odaberu do tri pojma koji najbolje opisuju njihovu seksualnu orijentaciju, uključujući strejt, gay, lezbijku, biseksualac, aseksualac, demiseksualac, panseksualac, queer i ispitivanje. (Vezano: Definicije LGBTQ+ riječi koje bi svi trebali znati)

"Možete i suptilnije signalizirati duginim emojijima 🌈, duginim zastavama 🏳️‍🌈 ili srcima boje zastave biseksualnog ponosa 💗💜💙", kaže McCleary.

Ako trenutačno istražujete svoju seksualnost i još se niste odlučili za neku etiketu (ili mnoge), možete to napisati na svom profilu, napominje Wright. Na primjer:

• "Istražujem svoju seksualnost i tražim prijatelje i ljubavnike koji žele doći na putovanje."
• "Nedavno sam izašao kao neistražen i došao sam istražiti što mi to znači."
• "Homofobi, mizogini, rasisti i bifobi, molim vas, učinite uslugu ovoj tečnoj bebi i prijeđite prstom ulijevo."

"Prikazivanje vaše seksualnosti od samog početka ublažit će sve pritiske ili tjeskobe koje morate imati da izađete na prvi spoj", kaže McCleary. Ako prijeđu prstom udesno, već znaju vašu spolnost jer je to bilo upravo na vašem profilu. Osim toga, djeluje kao neka vrsta filtera za šupčine, sprječavajući vas da se podudarate s ljudima koji vas neće prihvatiti.

2. Podijelite svoje društvene mreže.

Jeste li vani na društvenim mrežama - što znači da često govorite o svojoj seksualnosti kada objavljujete na društvenim mrežama? Ako je tako, Wright preporučuje dijeljenje informacija o vašim društvenim medijima prije osobnog sastanka. (Također možete razmisliti o prvom sastanku u video chatu kako biste procijenili i ovu, ali i opću kemiju.)

"Očigledno je da je internetska osoba samo mali dio onoga što ja kao osoba, ali aktivan sam na Instagramu pa je dijeljenje moje ručke odličan način za nekoga da nauči da sam biseksualan, queer i poliamor ... dok također osjećam moju ukupnu energiju ", objašnjava Wright. (Povezano: Evo što je zapravo poliamorna veza)

3. Ležerno ga umetnite.

Je li vas nedavna utakmica pitala jeste li nedavno gledali neki dobar film? Jesu li vas pitali što čitate? Odgovorite im iskreno, ali kimnite svojoj seksualnosti dok to činite.

Na primjer: "Queer sam, pa sam veliki obožavatelj queer dokumentarnih filmova i upravo sam gledao Disclosure" ili ", otkad sam izašao kao biseksualac, čitao sam bi memoare bez prestanka. Upravo sam završio Tomboyland autorice Melissa Faliveno. "

Prednost ovog pristupa je u tome što se vaša seksualnost ne osjeća kao ovo veliko priznanje, kaže McCleary. "Pomače proces" izlaska "iz nečeg ozbiljnog u prolaznu temu", na isti način na koji biste razgovarali o drugom dijelu svog identiteta, na primjer o mjestu gdje ste odrasli. (Vezano: Ellen Page o izlasku s 27 godina i borbi za prava LGBTQ osoba)

4. Ispljuni!

Ne dopustite da vas vaša želja da budete glatki spriječi da iznesete svoju istinu. "Iskreno, nekoga tko je vrijedan izlaska neće biti briga kako kažete im da ste bie ili queer ", kaže Wright.

Ovi primjeri dokazuju da nezgrapno može biti jednako učinkovito kao i glatko:

• "Ne znam kako to iznijeti, ali samo sam ti htio reći da sam bi."
• "Ovo nema nikakve veze s onim o čemu pričamo, ali volio sam reći ljudima s kojima idem na sastanke da sam bi. Dakle, evo govorim vam!"
• "Ovaj je datum bio sjajan! Ali prije nego što napravimo buduće planove, samo vas želim obavijestiti da sam biseksualac."

5. Postavite sugestivno pitanje.

"Ako možete dobiti opći uvid u stavove ili politiku ove osobe, vjerojatno ćete imati dobar osjećaj hoće li prihvatiti marginalizirane (seksualne ili rodne) identitete za koje tvrdite", kaže McCleary.

Možete pitati, na primjer: "Koje ste BLM marševe ili događaje prisustvovali ovaj mjesec?" ili "Što mislite o posljednjoj predsjedničkoj debati?" ili "Odakle vam jutarnje vijesti?"

Iz svih ovih podataka možete polako sastaviti slaže li se osoba s kojom razgovarate maše crvenim zastavama ili zastavama duginih boja - i sami odlučite želite li ih zadržati.

Pregled za