Kako razgovarati sa svojim partnerom o svojoj seksualnoj prošlosti

Sadržaj

• Zašto je tako teško razgovarati o seksu?
• Kako voditi razgovore tako osjetljive prirode
• U kojem trenutku u vezi biste to trebali iznijeti?
• Kako razgovarati na način koji jača vašu vezu
• Ako krene prema jugu ...
• Napomena: Ne morate sve dijeliti
• Pregled za

Govoriti o svojoj seksualnoj povijesti nije uvijek šetnja parkom. Iskreno, to može biti zastrašujuće AF.

Možda je vaš takozvani "broj" malo "visok", možda ste imali nekoliko trojki, bili s nekim istog spola ili volite BDSM. Ili ste možda zabrinuti zbog nedostatka seksualnog iskustva, prošle dijagnoze spolno prenosivih bolesti, strahova od trudnoće ili pobačaja koji ste imali prije nekoliko godina. Vaša seksualna povijest je ultra-osobna i često dolazi do emocija. Bez obzira na vaše iskustvo, to je osjetljiva tema. Kad uđete u kosti, želite se osjećati osnaženo, posjedovati svoju seksualnost i biti odrasla žena koja se ne stidi nijedne svoje odluke...ali također želite osobu s kojom ste da te poštujem i razumijem. Znate da vas prava osoba neće osuđivati ​​niti biti okrutna, ali to ne čini činjenicu da je ona moć manje strašno.

Stvar je u tome što ćete na kraju vjerojatno morati voditi ovaj razgovor—i ne mora ispasti loše. Evo kako razgovarati s partnerom o svojoj seksualnoj prošlosti na način koji je pozitivan i koristan za vas oboje (i vašu vezu). Nadajmo se da ćete kao rezultat toga doći bliže drugom kraju.

Zašto je tako teško razgovarati o seksu?

Razgovarajmo malo o tome zašto je uopće tako strašno govoriti o seksu; jer poznavanje "zašto" može pomoći s "kako". (Baš kao i s fitnes ciljevima!)

"Teško je govoriti o seksualnoj povijesti jer su većinu ljudi učili njihove obitelji, kultura i religija da o tome ne govore", kaže dr. Holly Richmond, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja.

Ako odlučite odbaciti te lekcije srama i neprikladnosti, počet ćete se osjećati osnaženo i moći ćete zakoračiti u sebe kao seksualno oslobođena osoba. Naravno, to nije cakewalk; potrebna je tona unutarnjeg rasta i ljubavi prema sebi. Ako se ne osjećate kao da ste tamo, prvo što trebate učiniti je pronaći dobrog terapeuta ili certificiranog seksualnog trenera koji vam može pomoći da vas vodi na ovom putu. Znajte da će to zahtijevati predanost i rad; s toliko društvenog srama oko seksa, vjerojatno će vam trebati malo vanjske pomoći koja će vam pomoći da stignete tamo gdje želite ići.

"Kada počnete shvaćati da je vaše seksualno zdravlje jednako važno kao i vaše fizičko i mentalno zdravlje, nadamo se da ćete se osjećati ovlaštenim govoriti o tome što želite i trebate", kaže Richmond. (Vidi: Kako razgovarati sa svojim partnerom o želji za seksom)

Odatle ćete vjerojatno morati naučiti potpuno novi skup komunikacijskih vještina kako biste razgovarali o seksu jer većina ljudi nikada nije bila točno naučena kako voditi te vrlo intimne razgovore. "Vrlo je uobičajeno osjećati se nervozno zbog teme koju niste navikli izražavati - posebno verbalno i prema nekome prema kome počinjete razvijati osjećaje", kaže Kristine D'Angelo, certificirani seks trener i klinički seksolog.

Zato, čak i ako ste sebe prihvatili kao seksualnu, nevjerojatnu božicu, razgovor o seksu i dalje može biti zastrašujući. Biti nervozan zbog seksa i seksualno osnažen nije neovisno jedno o drugom; mogu koegzistirati unutar izuzetno složene ljudske psihe, i to je sasvim u redu.

Kako voditi razgovore tako osjetljive prirode

Prije nego što se upustite u razgovor o svojoj seksualnoj prošlosti, zapitajte se što pokušavate izvući iz ovog razgovora: Je li ovo nešto što morate otkriti kako biste postigli emocionalnu intimnost ili kako biste bili sami u ovoj novoj vezi? "Ako znate zašto započinjete razgovor, lakše je odabrati pravo vrijeme za njegovo pokretanje", kaže D'Angelo.

Opcija 1: Cijeli razgovor ne mora se dogoditi odmah, objašnjava Moushumi Ghose, M.F.T., licencirani seksualni terapeut. “Baci sjeme i vidi kakav će biti odgovor”, kaže ona. "Nastavite dosljedno ispuštati sjemenke kako biste bili sigurni da održavate razgovor—to daje prostor [im] da postavljaju pitanja." Kad netko počne postavljati pitanja, možete ga uvući u svoju seksualnu prošlost, a da niotkuda ne oslobodite plimni val informacija. Na primjer, mogli biste spomenuti da ste prije nekoliko godina vi i bivši partner imali trojku; ako postavljaju pitanja o susretu, mogli biste podijeliti više detalja i kako ste se osjećali u vezi tog iskustva.

Opcija 2: Drugi način pristupa temi je kroz posvećen, sjedeći razgovor. Ovisno o tome što želite podijeliti i vašoj razini udobnosti, možete odlučiti da li vam to odgovara. Ako je tako, htjet ćete biti u sigurnom prostoru gdje vas dvoje možete biti ranjivi jedno s drugim (npr. kod kuće, a ne u prepunom prostoru gdje drugi ljudi mogu slušati), a možda ćete htjeti dati vaš partner glavu gore kako bi se mogli i psihički pripremiti. "Dajte do znanja svom partneru da biste željeli odvojiti malo vremena za razgovor o svojim seksualnim povijestima", predlaže D'Angelo. "Podijelite zašto mislite da bi ovo bio važan razgovor i dopustite im da se pripreme dajući im neke stvari o kojima moraju razmisliti prije zakazanog vremena za razgovor."

Stilovi odnosa su različiti i način na koji se odlučujete za ove razgovore subjektivan je u vašem specifičnom odnosu. Bez obzira na to, razjasnite se što biste se osjećali u redu otkriti i uđite u razgovor uzdignute glave. (Vezano: Ovaj jedan razgovor radikalno je promijenio moj seksualni život na bolje)

"Također, pobrinite se da svoju znatiželju unesete i u seksualnu povijest vašeg partnera", kaže D'Angelo. "Da, želite da vas bolje razumiju, ali znatiželja o njihovoj seksualnoj povijesti dat će im prostora da se i vama otvore. Tada se počinje razvijati duboka intimnost."

U kojem trenutku u vezi biste to trebali iznijeti?

Široko je rasprostranjena zabrinutost da se ne želi otkriti "previše, prerano" u vezi, a seksualna povijest samo je jedna od stvari koje spadaju pod taj kišobran.

Međutim, prije nego što počnete imati spolni odnos, ključno je da razgovarate o svojim spolnim granicama, testiranju na spolno prenosive bolesti i praksi sigurnijeg spola. Ako se prvo ugodite ovom razgovoru, pripremit ćete se za dublje, dublje razgovore o svojoj seksualnoj prošlosti kasnije. Osim toga, svatko tko ne želi otkriti svoje spolno prenosive informacije, koristiti kondome ili se zabrljati oko vaših granica nije netko s kim želite imati seks – o tome se ne bi trebalo pregovarati i uspostaviti razinu međusobnog poštovanja.

Govorite o svojoj seksualnoj prošlosti kad se razgovor prirodno pojavi u napretku veze - jer se gotovo uvijek pojavljuje. U tom trenutku možete "baciti sjeme" i olakšati temu, ili možete odlučiti sjesti i razgovarati kasnije.

Na kraju dana, biti sam sa svojom seksualnom poviješću najvažnija stvar, kaže Richmond. "Naravno, moglo bi postojati nekoliko iskustava zbog kojih biste voljeli ponoviti, ali napraviti takve pogreške dio je ljudskog iskustva, a na kraju dana, sasvim nezamjenjiv u razvoju vašeg osjećaja sebe."

Ako se osjećate duboko sramno zbog bilo čega u svojoj prošlosti, razmislite o razgovoru s terapeutom koji vam može pomoći da to riješite; možda ćete imati koristi od toga da ostanete izvan seksualne veze dok ne obavite neko unutarnje ozdravljenje.

Kako razgovarati na način koji jača vašu vezu

Naravno, postoji strah da bi dijeljenje vaše seksualne povijesti moglo učiniti da se vi ili vaš partner osjećate loše zbog relativno divlje ili ne tako divlje prošlosti. Ovo je valjana briga, a odbacivanjem ne nestaje.

Uobičajeno je osjećati se neadekvatno, bez obzira na razinu vašeg iskustva - to je cijela stvar, svi se osjećaju neprimjereno prošlim ljubavnicima svog partnera, makar i samo malo. "Zašto? Zato što je svaki partner drugačiji i ima različite ukuse", kaže Ghose. Lako je upasti u zamku za usporedbu i suprotstaviti se "Bivšima s kojima su imali trojku" ili "Bivšem s kojim su hodali 10 godina", jer su ljudi skloni samosabotaži. Bivši može postati taj veći od života "seks bog" i lako se bojati da nećete dorasti ovoj (izmišljenoj) osobi. (Povezano: Je li biti prijatelj s bivšim ikad dobra ideja?)

Važno je zapamtiti da osjećaj nedostatka ide u oba smjera. Otvorena, iskrena komunikacija može pomoći. „Dajte svom partneru do znanja da ste izliječili ili što ste naučili o sebi tijekom godina i da se ne bi trebao osjećati preopterećeno ili neadekvatno“, kaže Richmond. "Ako ste čvrsti u svom seksualnom ja, ali [su] uvijek spremni naučiti i iskusiti više, onda se nadamo da će oni biti spremni za to putovanje s vama umjesto da razmišljaju o tome što misle da mogu ili mogu" ne nudim. "

Nemojte učiniti od razgovora "veliko otkriće", već radije o vama i vašoj različitoj povijesti. D'Angelo predlaže pitanje:

• Što su vas vaša prošla seksualna iskustva naučila o vašoj seksualnosti?
• Zašto vam je seks važan?
• S kojim ste se seksualnim izazovima susreli u svojoj prošlosti?
• Kako su vaša prošla seksualna iskustva oblikovala to što ste danas?

“Dijeljenjem ovih pitanja s njima dat ćete im priliku da znaju što se točno nadate istražiti tijekom ovog razgovora”, kaže ona. (Ova pitanja možete istražiti i pokretanjem seksualnog dnevnika kako biste lakše razmislili o svojim mislima i osjećajima.)

Ako krene prema jugu ...

Ako ste zabrinuti zbog partnerove reakcije ili vlastitih emocija, znajte da je korisno uvoditi razgovor s naglaskom na empatiju i biti u njemu ~. Kada dođete do toga s mjesta dijeljenja, to može cijelu situaciju učiniti malo ugodnijom i potaknuti vas da se zbližite da stihovi dođu na situaciju s suprotstavljenih strana.

Ako nešto krene loše ili jedna osoba postane osuđujuća ili povrijeđena, najbolje je reći: „Ovo me boli. Ono što govoriš izaziva mi nevolju. Možemo li staviti iglu u ovo?" Odvojite dan za obradu, razmišljanje i razmatranje onoga što su vam rekli. Zapamtite da o ovim temama nije lako razgovarati i da ti razgovori mogu biti emocionalno neodoljivi; nema potrebe da se bilo tko od vas osjeća krivim ako ne možete jednostavno proletjeti kroz osjetljive podatke. Ako trebate zastati i ponovno je uzeti u obzir, zapamtite (i podsjetite partnera) da budete nježni jedni prema drugima.

Napomena: Ne morate sve dijeliti

Ovo može zvučati pomalo čudno, ali nije vaša odgovornost otkriti sve o svojoj prošlosti. Vaš status spolno prenosivih bolesti jedna je stvar koja se odnosi na seksualnu sigurnost vašeg partnera, ali to vrijeme kad ste imali orgiju nije nužno nešto što potreba otkriti.

"Postoji razlika između privatnosti i tajnosti. Svatko ima pravo na privatnost, a ako postoje aspekti vaše seksualne prošlosti koje želite zadržati privatnima, to je u redu", kaže Richmond. (Povezano: 5 stvari koje možda ne želite reći svom partneru)

Ovdje se ne radi o čuvanju tajni ili držanju srama. Radi se o odabiru dijeljenja informacija koje želite podijeliti. To je tvoj život i ako ne želiš da tvoj partner zna za seks klub u koji si išla u ranim dvadesetima, to je tvoja stvar. Možda ćete kasnije kasnije odlučiti podijeliti više detalja. Možda nećeš. Bilo kako bilo dobro.

Gigi Engle je certificirani seksolog, pedagog i autor knjige Sve pogrešne greške: vodič kroz seks, ljubav i život. Pratite je na Instagramu i Twitteru na @GigiEngle.

Pregled za