Kako imati zdrav polimorski odnos

Sadržaj

• To nije situacija "Jednosmjerna ili autocesta"
• Ne radi se samo o seksu
• Ali seks dolazi u igru
• Ali budite upozoreni...
• Možda se želite olakšati
• Neki najbolji primjeri iz prakse
• Pregled za

Iako je teško reći točno koliko ljudi sudjeluje u poliamornoj vezi (to jest, onoj koja uključuje više od jednog partnera), čini se da je u porastu-ili, barem, dobivanje vremena u središtu pozornosti. Prema nacionalnoj studiji Avvo.com iz lipnja 2015., oko 4 posto američkog stanovništva priznaje da je u otvorenoj vezi, što je jednako oko 12,8 milijuna ljudi. Da, milijun. Dakle, ako se osjećate znatiželjni o poliamoriji i o tome kako imati zdravu poliamornu vezu, znajte da niste sami – i čitajte dalje kako biste dobili najvažnije savjete za koje stručnjaci kažu da svi trebaju znati. (Vezano: 8 stvari koje muškarci žele da žene znaju o seksu)

To nije situacija "Jednosmjerna ili autocesta"

Prije svega, postoji mnogo različitih vrsta poliamornih odnosa, pa je važno točno znati o čemu se radi. "Poliamorija je stanje otvorenog srca i otvorenog uma o višestrukim istovremenim odnosima", kaže Anya Trahan, trenerica odnosa i autorica Otvarajuća ljubav: namjerni odnosi i evolucija svijesti. "Intimnost može značiti seks i romantičnu vezu, ili može značiti duboku emocionalnu ili duhovnu vezu."

Ta otvorenost je ključ uspješne poliamorne veze-i vjerojatno je razlog zašto toliko ljudi sada priznaje da barem eksperimentira s njom. "Mnogi ljudi širom svijeta postaju mudri prema [pojmu] da ljubav nije vezana spolom", kaže Trahan. Kad se to dogodi, "počinjemo preispitivati ​​druge stvari koje se smatraju 'normalnima', poput ideje da je jedini način za zdrav, intiman odnos između samo dvoje ljudi."

Što, ako prestanete razmišljati o tome, nekome može imati puno smisla. S otprilike 38 posto brakova koji su završili razvodom od 2000. do 2014., prema CDC-u, Trahan kaže da mnogi ljudi proširuju svoje horizonte, da tako kažem. I Elisabeth Sheff, dr. sc., savjetnica za odnose i autorica Poliamoristi iz susjedstva: unutar odnosa i obitelji s više partnera, kaže da je to način da ljudi zadovolje više svojih emocionalnih i fizičkih potreba. "Zadovoljavate sve više potreba, a različite potrebe zadovoljavaju se s različitim partnerima", kaže ona.

Ne radi se samo o seksu

Iako je lako zaključiti da ljudi u poliamornim vezama vole imati što više različitih seksualnih iskustava, i Sheff i Trahan kažu da to obično nije slučaj. "Mediji su skloni prikazivati ​​poli na senzacionalistički način, nažalost usko fokusirajući se na dramu i seks", kaže Trahan. "Ali poli ljudi koje poznajem su duboko duhovni ljudi, ljudi koji su suosjećajni, savjesni vođe u svojoj zajednici." Sheff se slaže, napominjući da oni koji se bave poliamorijom u vezi žele više od seksa. Dok su, na primjer, ljudi koji imaju tendenciju biti dio ljuljačke zajednice, više su usredotočeni na fizičko zadovoljstvo, kaže ona. (Jeste li znali da i žene mogu dobiti plave lopte?)

A ponekad seks uopće ne dolazi na scenu, kaže Trahan. "Mnogi su emocionalno ili duhovno poli, što znači da su uključeni u više dubokih veza bez seksa", objašnjava ona. To je jednostavno povezivanje s drugom osobom na koju se doista može računati i davanje prioriteta vašem odnosu s njom, bez brige o tome hoćete li doživjeti ili ćete doživjeti orgazam, primjećuje Sheff.

Ali seks dolazi u igru

Naravno, oni koji se identificiraju kao poliamorni ponekad imaju seksualne odnose s nekim drugim, a ne sa svojim primarnim partnerom, kaže Sheff. Iako se ne smatra varanjem, to ne znači da nema pravila. "Pristanak i iskrena komunikacija uvijek su potrebni", kaže Trahan. Dr. Tara Fields, vjenčana terapeutkinja i autorica Popravka ljubavi: Odmah popravite i obnovite svoju vezu, kaže da je važno uspostaviti granice sa svojim trenutnim partnerom prije istraživanja, jer vas dvoje možda niste na istoj stranici o tome što je u redu, a što nije, a to može pogoršati odnos brzo. "Sve je u povjerenju, a oboje morate biti jednako zainteresirani, znatiželjni i spremni isprobati", kaže ona. Stoga odgovaranje na važna pitanja poput: "Što će se dogoditi ako se počnete zaljubljivati ​​u nekog drugog?" ili "Koliko bi dodatni partneri trebali biti uključeni u našu djecu (ako ih imate)?" treba razgovarati i dogovoriti sve prije nego što itko krene naprijed, kaže ona.

Zaštita je također od najveće važnosti za poliamorne, kaže Sheff. “One vode veliku brigu o testiranju i poznavanju svog statusa, budu stvarno na vrhuncu korištenja barijera [kontrola rađanja] i smišljaju zabavne i kreativne načine da te barijere učine seksi i zanimljivima”, kaže ona. Zato svjesno zaštitite svoje spolno zdravlje tako što ćete se testirati i zatražiti od partnera da učine isto, a zatim jedni drugima pokažite svoje rezultate. (Evo kako pitati svog partnera je li imao test na spolno prenosive bolesti.) To bi trebalo učiniti svaki put kada se za bilo koju osobu predstavi novi partner, kaže Sheff, jer se statusi mogu promijeniti bez da su ljudi svjesni.

Ali budite upozoreni...

Česta pogreška koju ljudi čine kada otvaraju svoju vezu poliamoriji je mišljenje da će to riješiti sve probleme koje trenutno imate sa svojim partnerom. "Ako je odnos prekinut, dodavanje više ljudi neće pomoći", kaže Sheff. "Ako ste doista nesretni, to je recept za katastrofu i bolje je izaći iz veze i prijeći na nove stvari nego uhvatiti spas." Zašto? Sheff kaže da zato što poliamorni odnosi zahtijevaju iskrenost i stalnu komunikaciju-dvije stvari koje se obično prekidaju kad se veza bori-to zahtijeva da se suočite sa svojim problemima. A ako vam nije ugodno to raditi s jednim partnerom, onda nije pošteno dovoditi treću stranu u kombinaciju.

"Važno je znati razliku između" evo prilike za rast i s druge strane možemo izaći jači i sretniji "i" ovaj odnos je samo zbunjujući i neće se poboljšati ", kaže ona. "Teško je, ali to je nešto što treba učiniti jer vam poliamorija trlja lice u vašim problemima."

Drugi razlog ne da još skočite u poliamoriju: niste sigurni je li to ono što doista želite. "Morate znati svoje granice ili će vas ljudi nagovoriti na stvari koje ne želite nužno raditi", kaže Sheff. Ako vaš partner želi biti poli, a vi ne, vrijeme je da ponovno procijenite odnos. Nemojte biti pod pritiskom ako vam se to ne sviđa.

Prije nego što zaroni, Sheff predlaže da si postavite sljedeća pitanja: "Kakav je osjećaj znati da moj partner koketira s nekim drugim?" "Je li mi ugodno biti seksualno povezan s nekim i shvatiti da to nije varanje-a isto je i s mojim partnerom?" i "Je li to protiv bilo kojeg od mojih temeljnih uvjerenja ili duhovnih pogleda?"

Možda se želite olakšati

Budući da je poliamorija obično emocionalno ulaganje, Sheff kaže da bi bilo pametno umjesto sebe definirati se više kao monogam kada prvi put započnete. "Polyamory govori drugim ljudima da se želite zaljubiti u druge ljude, ali kada prvi put počnete istraživati, možda ćete jednostavno morati nekako shvatiti funkcionira li nemonogamija za vas", kaže ona. "Ta vrsta fraziranja, monogamska, daje ljudima do znanja:" Hej, samo provjeravam ovo i ne znam nužno što radim ", pa ni oni ne ulažu emocionalno odmah . "

Zatim razgovarajte o tome sa svojim sadašnjim partnerom da vidite jesu li uopće otvoreni za tu ideju prije nego što učinite bilo što, kaže Fields. U protivnom, bez obzira na to što govorite, to će se dogoditi kao varanje. A ako im to nije super, onda morate ili otići od ideje ili se udaljiti od partnera, kaže ona. Trahan dodaje da bi u tom trenutku moglo biti u vašem najboljem interesu da se bavite poli kao samac.

Da bi proširila temu, Sheff kaže da je važno početi s uvjeravanjem. Rekavši nešto poput: "Dušo, želim da znaš da te volim, smatram te poželjnom i privlačiš me, i zadovoljan sam našom vezom", kaže mu unaprijed da se ne radi o tome da ne budeš nezadovoljan zbog čega trenutno imate - i što konkretniji možete biti, to bolje. Zatim jasno dajte do znanja da to samo želite razgovor o tome, da niste ništa učinili, a on vam i dalje može vjerovati.

Neki najbolji primjeri iz prakse

Shvatite kakvu poliamornu vezu želite. Jedna definicija jednog para može se potpuno razlikovati od druge, kaže Trahan Polyfidelity, na primjer, znači da se svi članovi smatraju ravnopravnim partnerima koji ostaju vjerni jedni drugima. Drugi radije imaju "intimne mreže", gdje su ljubavnici "označeni" kao primarni, sekundarni ili tercijarni, ovisno o uključenoj razini predanosti. I onda postoji anarhija odnosa, kada imate više otvorenih veza, ali ih nemojte označavati niti rangirati.

Obrazovati se. „Postoji puno sjajnih knjiga o poliamoriji, kao Širom otvoren i Izmjenjivač igara", kaže Sheff." Postoje i priručnici s uputama koje možete provjeriti i internetske grupe za podršku koje vam mogu pomoći da odgovorite na sva vaša pitanja. "Fields također predlaže da potražite upute od savjetnika, po mogućnosti od onog koji zna i redovito radi s poliamorni parovi Sheff, koji je jedan od tih savjetnika, kaže da popis profesionalaca možete pronaći u Nacionalnoj koaliciji za seksualnu slobodu.

Postavite svoje granice. Važno je znati kako se oboje osjećate u vezi s određenim situacijama, kaže Trahan, pa pokrivajući teme poput toga koliko informacija vaš partner dobije - i kada ih dobije (žele li vam dati dopuštenje prije, znati za to odmah nakon što se to dogodilo, ili uopće ne želite znati sve dok niste u opasnosti?) je ključ uspjeha. Ostale teme: Ako je u redu da netko drugi osim vas ima seks u vašem krevetu; ako je spavanje u redu; koga možete vidjeti, a što ne možete vidjeti (jesu li bivši izvan granica?); i ako imate zasebne bankovne račune koje koristite za financije povezane s drugim ljudima (odlasci na sastanke, godišnji odmor itd.).

Uvijek se čitajy ponovno pregovarati. Poliamorna veza koja vam odgovara rijetko završava kao ono o čemu ste sanjali ili maštali, kaže Sheff, stoga budite otvoreni. A ako se upuštate u ovo s primarnim partnerom, Fields kaže da se uvijek međusobno provjeravate dok poduzimate nove korake. "Samo zato što ste otvoreni za istraživanje ne znači da ćete se osjećati ugodno sa svakim aspektom vašeg partnera ili koji morate slijediti", kaže ona. "Učinite ono što vam oboje čini ugodno, prijavite se i razgovarajte o tome što je sljedeće. Ako jedan od vas počne osjećati tjeskobu, tada razgovarajte o tome što je najbolje za vas oboje."

Budi iskren. Bilo da se radi o priznanju osjećaja ljubomore, da ste zainteresirani za nekoga s kim niste sigurni da je vaš partner u redu ili da vam to jednostavno ne ide - bez obzira na sve, svi se stručnjaci slažu da je stalna, iskrena komunikacija neophodna za uspješnu poliamornu vezu. "To je emocionalno izazovno i tjera vas da se suočite sa svojim problemima", kaže Sheff. Pridržavate li se poliamorije ili ne, stvaranje ove navike znači da postoji potencijal za rast i puno iskreniji, intimniji odnos nego prije.

Pregled za