Kako uočiti i odgovoriti na emocionalnu ucjenu

Sadržaj

• Koja je definicija?
• Kako radi
• 1. Potražnja
• 2. Otpor
• 3. Pritisak
• 4. Prijetnje
• 5. Usklađenost
• 6. Ponavljanje
• Uobičajeni primjeri
• Kaznenici
• Samokažnjavači
• Oboljeli
• Tantalizatori
• Kako na to odgovoriti
• Prvo prepoznajte ono što nije emocionalna ucjena
• Budite mirni i zastoj
• Započnite razgovor
• Identificirajte svoje okidače
• Uključite ih u kompromis
• Ako vam treba pomoć sada
• Što ako prijete da će sebi naštetiti?
• Donja linija

Koja je definicija?

Emocionalna ucjena opisuje stil manipulacije u kojem netko koristi vaše osjećaje kao način da kontrolira vaše ponašanje ili vas nagovori da stvari vidite na njihov način.

Dr. Susan Forward, terapeutkinja, autorica i predavačica, pojam je pokrenula u svojoj knjizi iz 1997. godine, „Emocionalna ucjena: kada ljudi u vašem životu koriste strah, obvezu i krivnju da vas manipuliraju“. Korištenjem studija slučaja razbija koncept emocionalne ucjene kako bi pomogla ljudima da bolje razumiju i prevladaju ovu vrstu manipulacije.

Osim Forwardove knjige, nema tona izravnih informacija o emocionalnoj ucjeni i njezinom značenju, pa smo se obratili Eriki Myers, terapeutkinji u Bendu u Oregonu.

Emocionalnu ucjenu opisuje kao suptilnu i podmuklu. "To se može činiti kao uskraćivanje naklonosti, razočaranja ili čak kao lagani pomak u govoru tijela", objašnjava ona.

Kako radi

Poput tipične ucjene, i emocionalna ucjena uključuje nekoga tko pokušava dobiti ono što želi od vas. Ali umjesto da skrivaju tajne protiv vas, oni vas manipuliraju vašim osjećajima.

Prema Forwardu, emocionalna ucjena napreduje kroz šest specifičnih faza:

1. Potražnja

Prva faza emocionalne ucjene uključuje zahtjev.

Osoba to može izričito izjaviti: "Mislim da se više ne biste trebali družiti s tim i tim".

Mogli bi ga i učiniti suptilnim. Kad vidite tog prijatelja, napucaju se i sarkastično govore (ili uopće ne govore). Kad pitate što nije u redu, oni kažu: „Ne sviđa mi se kako te gledaju. Mislim da nisu dobri za vas. "

Svakako, oni ispunjavaju svoje zahtjeve u pogledu brige o vama. Ali to je još uvijek pokušaj kontrole vašeg izbora prijatelja.

2. Otpor

Ako ne želite raditi ono što oni žele, vjerojatno će se povući.

Mogli biste izravno reći: "Niste osigurani, pa mi nije ugodno dopustiti vam da vozite moj auto."

Ali ako se brinete kako će prihvatiti odlučno odbijanje, možda ćete se suptilnije oduprijeti sljedećim:

• "Zaboravljajući" staviti benzin u automobil
• zanemarujući ostaviti svoje ključeve
• ne govoreći ništa i nadajući se da su zaboravili

3. Pritisak

Ljudi još uvijek izjavljuju potrebe i želje u zdravim vezama. U normalnoj vezi, kad izrazite otpor, druga osoba uglavnom odgovara odustajanjem od problema ili nastojanjem da zajedno pronađu rješenje.

Ucjenjivač će izvršiti pritisak da udovoljite njihovoj potražnji, možda s nekoliko različitih pristupa, uključujući:

• ponavljanje njihovih zahtjeva na način da čine da izgledaju dobro (npr. "Mislim samo na našu budućnost")
• navodeći načine na koje vaš otpor negativno utječe na njih
• govoreći stvari poput: "Da me stvarno voliš, učinio bi to"
• kritizirajući ili ponižavajući vas

4. Prijetnje

Emocionalna ucjena može uključivati ​​izravne ili neizravne prijetnje:

• Izravna prijetnja. "Ako večeras izađete s prijateljima, neću biti ovdje kad se vratite."
• Neizravna prijetnja. "Ako ne možeš ostati sa mnom večeras kad te budem trebao, možda netko drugi hoće."

Prijetnju bi mogli zamaskirati i kao pozitivno obećanje: „Ako večeras ostanete kod kuće, provest ćemo se puno bolje nego što biste vi izašli. Ovo je važno za našu vezu. "

Iako se ovo ne čini previše prijetnjom, još uvijek pokušavaju manipulirati vama. Iako oni jasno ne navode posljedice vašeg odbijanja, oni to čine čini podrazumijeva nastavak otpora neće pomoći vašoj vezi.

5. Usklađenost

Naravno da ne želite da oni nadoknade svoje prijetnje, pa odustanete i popustite. Možda se pitate je li njihov "zahtjev" uopće opravdavao vaš otpor.

Usklađenost može biti konačni proces, jer vas s vremenom istroše pritiskom i prijetnjama. Jednom kad popustiš, previranja ustupaju mjesto miru. Imaju ono što žele, pa se mogu činiti posebno ljubaznima i punim ljubavi - barem na trenutak.

6. Ponavljanje

Kad drugoj osobi pokažete da ćete na kraju priznati, ona točno zna kako igrati slične situacije u budućnosti.

S vremenom vas proces emocionalne ucjene uči da ga je lakše ispuniti nego se suočavati s upornim pritiskom i prijetnjama. Možda ćete prihvatiti da je njihova ljubav uvjetna i nešto što će oni zadržati dok se ne složite s njima.

Oni čak mogu naučiti da će određena vrsta prijetnje brže obaviti posao. Kao rezultat, ovaj će se obrazac vjerojatno nastaviti.

Uobičajeni primjeri

Iako se emocionalni ucjenjivači često koriste kombinacijom taktika, Forward sugerira da se njihova ponašanja uglavnom poklapaju s jednim od četiri glavna stila:

Kaznenici

Netko tko koristi taktiku kažnjavanja reći će što želi, a zatim će vam reći što će se dogoditi ako se ne pridržavate.

To često znači izravne prijetnje, ali kažnjavači za manipulaciju koriste i agresiju, bijes ili tihi postupak.

Evo jednog primjera koji treba razmotriti:

Vaš partner dolazi i ljubi vas dok uđete.

“Danas sam napravio veliku prodaju! Idemo slaviti. Večera, ples, romansa ... ”kažu sugestivnim namigivanjem.

"Čestitamo!" Ti kažeš. “Ali iscrpljena sam. Planirala sam se dugo okupati i opustiti. A sutra?"

Raspoloženje im se trenutno mijenja. Dure se niz hodnik, zalupajući vratima u hodu. Kad ih slijedite i pokušate razgovarati, oni odbijaju odgovoriti.

Samokažnjavači

Ova vrsta emocionalne ucjene također uključuje prijetnje. Umjesto da vam prijete, samokažnjavači objašnjavaju kako će vaš otpor boljeti ih:

• "Ako mi ne posudite novac, sutra ću izgubiti auto."
• „Ako nam ne dopustite da živimo s vama, bit ćemo beskućnici. Mislite na svoje nećake! Tko zna što će biti s njima? Želiš li živjeti s tim? "

Ljudi koji koriste taktike samokažnjavanja mogu zavrtjeti situaciju kako bi izgledalo kao da su njihove poteškoće vaša krivnja kako bi se osjećali sklonijima preuzimanju odgovornosti i pomoći im.

Oboljeli

Oboljeli će često prenijeti svoje osjećaje bez riječi.

Ako vjeruju da ste ih previdjeli ili žele da učinite nešto za njih, možda neće ništa reći i pokazati svoju nesreću izrazima:

• tuga ili utučenost, uključujući mrštenje, uzdahe, suze ili brisanje
• bol ili nelagoda

To bi moglo reći da bi vam mogli dati i potpuni pregled svega što pridonosi njihovoj bijedi.

Na primjer:

Prošli ste tjedan prijatelju spomenuli da želite pronaći sustanara za svoju praznu spavaću sobu i priloženu kupku. Vaš prijatelj je rekao, "Zašto mi ne dopustite da ostanem tamo besplatno?" Smijali ste se primjedbi, misleći da je to šala.

Danas su vas zvali jecajući.

“Tako sam nesretna. Jedva ustajem iz kreveta ”, kažu. “Prvo taj grozni prekid, sada moji jadni suradnici - ali ne mogu prestati, nemam ušteđevine. Samo mi treba nešto dobro da se dogodi. Ne mogu se snaći ovako. Kad bih barem imao gdje boraviti neko vrijeme, gdje ne bih morao plaćati stanarinu, siguran sam da bih se osjećao puno bolje. "

Tantalizatori

Neke vrste emocionalnih ucjena izgledaju više poput ljubaznih gesta.

Tantalizator drži nagrade iznad vaše glave kako bi od vas nešto dobio, nudeći pohvale i ohrabrenje. Ali svaki put kad prođete jednu prepreku, čeka se još jedna. Ne možete pratiti.

"Vaš je posao izvrstan", kaže vaš šef jednog dana. "Vi imate samo vještine koje želim u upravitelju ureda." Tiho vas obavještavaju da će se pozicija uskoro otvoriti. "Mogu li računati na tebe do tada?"

Ushićeni, slažete se. Vaš šef nastavlja tražiti više od vas, a vi ostanite do kasno, preskočite ručak, pa čak i uđite vikendom da sve obavite. Voditelj ureda daje ostavku, ali vaš šef promociju više ne spominje.

Kad napokon pitate za to, puknu na vas.

"Zar ne vidiš koliko sam zauzet? Mislite li da imam vremena unajmiti voditelja ureda? Očekivao sam bolje od tebe ”, kažu.

Kako na to odgovoriti

Ako sumnjate da vas prijeti emocionalna ucjena, postoji nekoliko stvari koje možete učiniti da biste produktivno odgovorili.

Neki ljudi nauče taktiku ucjene (poput krivice) od roditelja, braće i sestara ili bivših partnera. Ta ponašanja postaju dosljedan način zadovoljavanja potreba, objašnjava Myers.

Međutim, drugi bi mogli namjerno koristiti emocionalnu ucjenu. Ako se ne osjećate sigurno suočeni s osobom, možda ih želite preskočiti (više o tome što učiniti u ovom scenariju kasnije).

Prvo prepoznajte ono što nije emocionalna ucjena

Kad potrebe ili granice voljene osobe izazovu frustraciju ili nelagodu, možda ćete se htjeti oduprijeti.

Međutim, svatko ima pravo izraziti i ponoviti granice kad je to potrebno. Emocionalna je ucjena samo kad uključuje pritisak, prijetnje i pokušaje da vas kontrolira.

Myers također objašnjava da projiciranje osjećaja i sjećanja na prošla iskustva mogu stvoriti sadašnju situaciju čini se poput ucjene.

„Ako odgovorimo nekome iz straha ili nesigurnosti - vjerujući da će odbijanje ili držanje granice dovesti do odbijanja - to može osjećati kao emocionalna ucjena. Međutim, to bi mogla biti netočna projekcija onoga što bi se zapravo dogodilo ”, kaže Myers.

Budite mirni i zastoj

Osoba koja pokušava manipulirati vama može vas gurnuti da odmah odgovorite. Kad ste uzrujani i uplašeni, možete popustiti prije nego što u potpunosti razmotrite druge mogućnosti.

Ovo je dio zašto ucjena djeluje. Umjesto toga, budite što mirniji i obavijestite ih da vam treba vremena.

Pokušajte s nekom varijacijom: "Ne mogu se sada odlučiti. Razmislit ću o tome i odgovoriti vam kasnije. "

Oni će vas nastaviti pritiskati da odmah odlučite, ali ne odstupajte (ili ne prijete prijetnjama). Mirno ponovite da vam treba vremena.

Započnite razgovor

Vrijeme koje kupujete može vam pomoći da razvijete strategiju. Vaš pristup može ovisiti o okolnostima, uključujući ponašanje i potražnju.

"Prvo procijenite osobnu sigurnost", preporučuje Myers. "Ako se osjećate osjećajno i fizički sigurno, možete započeti razgovor."

Mnogi ucjenjivači točno znaju što rade. Žele da im se udovolji i nije ih briga koliko će vas ovo koštati.

Drugi jednostavno na svoje ponašanje gledaju kao na strategiju koja postiže njihove ciljeve i ne shvaćaju kako to utječe na vas. Ovdje vam razgovor može pomoći da povećate njihovu svijest.

"Izrazite kako se osjećate zbog njihovih riječi ili ponašanja", predlaže Myers. "Dajte im priliku da promijene to ponašanje."

Identificirajte svoje okidače

Netko tko pokušava manipulirati vama općenito ima prilično dobru ideju kako pritisnuti vaše tipke.

Ako vam se, na primjer, ne sviđa javno prepiranje, možda prijete da naprave scenu.

Prema Myersu, povećavanje vašeg razumijevanja strahova ili uvjerenja koja daju moć ucjenjivača može pružiti priliku da se ta moć vrati natrag. To će drugoj osobi biti puno teže koristiti ih protiv vas.

U ovom istom primjeru to možda znači znati da su javni argumenti bolno mjesto za vas i donijeti standardni odgovor na ovu prijetnju.

Uključite ih u kompromis

Kad drugoj osobi pružite priliku da vam pomogne u pronalaženju alternativnog rješenja, vaše se odbijanje može činiti manje sličnim.

Započnite s izjavom koja potvrđuje njihove osjećaje, a zatim otvorite vrata zajedničkom rješavanju problema.

Možda svom partneru kažete: „Čujem da se osjećaš ljutito jer vikend provodim s prijateljima. Možete li mi pomoći da shvatim zašto se osjećate tako frustrirano? "

To pokazuje drugoj osobi do koje vam je stalo kako se osjeća i daje joj do znanja da ste voljni raditi s njom.

Ako vam treba pomoć sada

Ako doživite dosljednu manipulaciju ili emocionalno zlostavljanje, možda bi bilo najbolje izbjeći suočavanje s osobom.

Umjesto toga, razmislite o tome da kontaktirate liniju za pomoć u kriznim situacijama. Obučeni savjetnici za krizne situacije nude besplatnu, anonimnu pomoć i podršku 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu. Probati:

• Redak kriznog teksta
• Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji

Što ako prijete da će sebi naštetiti?

Ako netko prijeti da će se ozlijediti ako ne učinite ono što kažu, možda ćete se osjećati još sklonijim popuštanju.

Zapamtite: Možete samo kontrolirati tvoj radnje. Bez obzira koliko vam je stalo do nekoga, ne možete donositi odluke za njega.

Povezivanje njih za pomoć i podršku (poput 911 ili krizne linije) zdravija je i sigurnija opcija za oboje.

Donja linija

Sarkazam, "testovi odnosa", nezaslužena krivnja, implicirane prijetnje i strah, obveza i krivnja koje oni generiraju u vama obilježja su emocionalne ucjene.

Prepuštanje se može činiti najboljim načinom održavanja mira, ali poštivanje često vodi daljnjoj manipulaciji.

U nekim ćete slučajevima možda moći urazumiti osobu, ali u drugima bi možda bilo najbolje prekinuti vezu ili potražiti pomoć od obučenog terapeuta.

Crystal Raypole ranije je radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njezinog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.