Čine li otvorene veze ljude sretnijima?

Sadržaj

• Pregled za

Za mnoge od nas, želja za povezivanjem jaka je. Možda je čak programirano u našu DNK. No, znači li ljubav nikad ne izlaziti ili imati spolne odnose s drugim ljudima?

Prije nekoliko godina odlučio sam osporiti ideju da je jedini put do ljubavi, predane veze monogam. Moj tadašnji dečko i ja odlučili smo pokušati otvorenu vezu. Bili smo predani jedno drugome, nazivali smo se dečkom i djevojkom, oboje nam je bilo dopušteno izlaziti i biti fizički intimni s drugim ljudima. Na kraju smo prekinuli (iz raznih razloga, od kojih većina nije bila povezana s našom otvorenošću), ali od tada me i dalje zanima preispitivanje odnosa-i pokazalo se da nisam sama.

Nonmonoga-me-Current Trends

Procjene ukazuju na to da u SAD -u postoji više od pola milijuna otvoreno poliamornih obitelji, a 2010. godine, prema procjenama, osam milijuna parova prakticiralo je neki oblik nemonogamije. Čak i među bračnim parovima, otvorene veze mogu biti uspješne; neke studije pokazuju da su česte u homoseksualnim brakovima.

Za današnje 20- i 30-godišnjake ovi trendovi su značajni. Više od 40 posto milenijalaca smatra da brak "zastarijeva" (u usporedbi s 43 posto generala Xers, 35 posto baby boomera i 32 posto ljudi starijih od 65 godina). Gotovo polovica milenijalaca kaže da pozitivno gleda na promjene u obiteljskim strukturama, u usporedbi sa samo četvrtinom starijih ispitanika. Drugim riječima, monogamija-iako savršeno izvediv izbor-ne djeluje svima.

Meni to sigurno nije uspjelo. Okrivite za to nekoliko nezdravih veza u mojoj mladosti: iz bilo kojeg razloga, u mom umu "monogamija" se povezala s posesivnošću, ljubomorom i klaustrofobijom - nije baš ono što se želi od vječne ljubavi. Željela sam se brinuti za nekoga, a da se ne osjećam u njegovu vlasništvu, i htjela sam da se netko tako osjeća. Dodajmo tome činjenicu da sam neko vrijeme bio sam (nakon što sam još duže bio u monogamnoj vezi) i-dovoljno sam žena da to priznam-nisam bio spreman odustati od slobode koketiranja sa strancima . Osim toga, nisam bio siguran što točno želim, ali znao sam da se ne želim osjećati ugušeno od strane partnera. Pa kad sam počeo izlaziti ... nazovimo ga 'Bryce', pripremio sam se za povrijeđene osjećaje, prebolio vlastitu nespretnost i rekao: Jeste li ikada razmišljali o otvorenoj vezi?

Otvoreni odnosi obično spadaju u dvije opće kategorije, kaže sjajni stručnjak i seksualni savjetnik Ian Kerner: Parovi bi mogli pregovarati o nemonogamnom aranžmanu poput onog koji sam imao s Bryceom, u kojem svaki pojedinac ima slobodu izlaziti i/ili imati spolne odnose s ljudima izvan veza. Ili će se parovi odlučiti ljuljati, pustolovine izvan svoje monogamne veze kao jedinica (zajednički seks s drugim ljudima, kao u troje ili više). No, ove su kategorije prilično fluidne i mijenjaju se ovisno o potrebama i granicama određenog para.

Monogamija = Monotonija? -Zašto se parovi hode

Škakljiva stvar veza je u tome što su svi različiti pa nema "jednog razloga" zašto se ljudi odlučuju istražiti alternativne modele odnosa. Ipak, postoji širok raspon teorija o tome zašto se monogamija nije pokazala univerzalno zadovoljavajućom. Neki stručnjaci kažu da ima korijene u genetici: Oko 80 posto primata je poligamno, a slične se procjene odnose na društva lovaca-sakupljača ljudi. (Ipak, nije korisno ulaziti u argument "je li to prirodno", kaže Kerner: Varijacije su ono što je prirodno, više od monogamije ili nemonogamije.)

Druga istraživanja sugeriraju da različiti ljudi imaju različite potrebe za zadovoljavajućom vezom. U Monogamija jaz, Eric Anderson predlaže da otvoreni odnosi omogućuju partnerima da zadovolje svoje potrebe bez zahtjeva više od jednog partnera koji može dati. Postoji i kulturna komponenta: statistike vjernosti uvelike se razlikuju među kulturama, a dokazi ukazuju na to da zemlje s popustljivijim stavom prema seksu imaju i dugotrajnije brakove. U nordijskim zemljama mnogi bračni parovi otvoreno raspravljaju o "paralelnim odnosima"-od razvučenih poslova do blagdanskih zaljubljivanja-sa svojim partnerima, no brak ostaje cijenjena institucija. S druge strane, kolumnist seksualnih savjeta Dan Savage kaže da bi se nemonogamija mogla svesti na običnu staru dosadu.

Ukratko, postoji toliko razloga da budemo nemonogamni koliko i nemonogamnih ljudi-i u tome leži mali problem. Čak i ako par pristane biti nemonogaman, njihovi razlozi za to mogu biti sukobljeni. U mom slučaju, želio sam biti u nemonogamnoj vezi jer sam želio osporiti društvene pretpostavke o ljubavi; Bryce je želio biti u nemonogamnoj vezi jer sam ja htjela biti u jednoj, a on je želio biti sa mnom. Možda i nije iznenađujuće, ovo je izazvalo sukob među nama kada sam zapravo počeo viđati druge ljude. Dok sam bio dobro kad se Bryce snašao sa zajedničkim prijateljem, nije mogao trpjeti pomisao da i ja radim isto. To je na kraju dovelo do ogorčenja s obje strane i ljubomore na njegovoj - i odjednom sam se opet našla u klaustrofobičnoj vezi, svađajući se oko toga tko kome pripada.

Trebate li na nju staviti prsten? - Novi smjerovi

Nije iznenađujuće da je zelenooko čudovište čest izazov za nemonogamne partnere diljem svijeta, bez obzira na spol ili spolnost. Najbolji način za rješavanje? Poštenje. U brojnim studijama otvorena komunikacija je glavni pokretač zadovoljstva u vezi (to je istina u svakoj vezi) i najbolji mehanizam za suočavanje s ljubomorom. Za parove koji se upuštaju u opendom slučaj je važno da partneri ispričaju svoje potrebe i postignu dogovor prije svakog sastanka.

Gledajući retrospektivno, trebao sam biti iskreniji prema sebi i priznati da (bez obzira na to što je rekao) Bryce zapravo nije želio biti nemonogaman; to bi nas oboje poštedjelo boli srca. Lako je privući seksi stranu nemonogamije, ali zapravo zahtijeva nevjerojatno visoku razinu povjerenja, komunikacije, otvorenosti i intimnosti s primarnim partnerom-što znači da, baš kao i monogamija, otvoreni odnosi mogu biti prilično stresni, a oni zasigurno nisu za svakoga. Drugim riječima, nemonogamija nikako nije izlaz iz problema u vezi, a zapravo bi mogla biti njihov izvor. Također može biti uzbudljivo, nagrađujuće i prosvjetljujuće.

Bez obzira na sve, kažu stručnjaci, hoće li par odlučiti biti otvoren ili monogaman, trebalo bi biti pitanje izbora. "Kad ne postoji stigma za otvoreni seksualni odnos", piše Anderson, "muškarci i žene počet će biti iskreniji u pogledu onoga što žele ... i kako to žele postići."

Što se mene tiče, ovih dana sam jedna djevojka - što sam naučila tako što sam bila otvorena.

Jeste li pokušali biti u otvorenoj vezi? Vjerujete li da je predana veza između dvoje ljudi i nikog drugog? Podijelite u komentarima ispod ili tvitajte autora @LauraNewc.

Više o Greatistu:

6 trikova za opuštanje u 10 minuta ili manje

Manje vježbate, više gubite težinu?

Jesu li sve stvorene kalorije jednake?

Pregled za