Kako je izlazak s nekim s PTSP-om promijenio moju perspektivu

Sadržaj

• Osjećajući se bespomoćnije kako vrijeme prolazi
• Što mi je pomoglo pri upoznavanju nekoga s PTSP-om
• Prepustite se očekivanjima
• Naučite okidače
• Pitati za pomoć
• Pa gdje smo sada?
• PTSP može izgraditi snagu
• PTSP može stvoriti empatiju
• PTSP nas može naučiti o očekivanjima u vezama
• PTSP može razbiti stereotipe
• Resursi za pomoć
• Prevencija samoubojstava

Zdravlje i dobrobit dotiču svakog od nas drugačije. To je priča jedne osobe

Kad smo se Wayne i ja prvi put upoznali, bili smo djeca bezbrižnih života i rušenja u djetinjstvu. Ušao bih u njegovu kuću da igram društvenu igru ​​sa svojim prijateljima; došao je kod mene da pogleda film. Udisanje smoothieja u Jamba Juice zajedno bila je naša definicija "postati ozbiljni."

Nismo išli u istu školu, pa je jedan od najvažnijih dana dana bila razgovora telefonom nekoliko sati. Mislim da smo uglavnom razgovarali o najnovijim fantastičnim romanima koje smo čitali ili onima koje je želio napisati.

Mogao je zamisliti nevjerojatne, fantastične zemlje riječima i crtežima, a ja sam znao da želim živjeti u svjetovima njegova stvaranja.

Bili smo sigurni da je najveći izazov s kojim smo se ikada susreli kad se Waynenova obitelj preselila na 3000 milja istočno od Kalifornije.

Brzo naprijed, sedam godina, a ponovno smo se povezali kad sam primio telefonski poziv od njega, dok je bio na nosaču zrakoplova udaljen 3000 kilometara zapadno usred Tihog oceana. Unatoč godinama šutnje između nas, mislio sam da će se naše prijateljstvo naći tamo gdje prestane.

U onim ranim danima druženja nismo sjeli i razgovarali o posttraumatskom stresnom poremećaju (PTSP). Ali ubrzo je postalo očito da su izazovi našeg djetinjstva uskoro nadmašeni.

Osjećajući se bespomoćnije kako vrijeme prolazi

Nekoliko mjeseci nakon izlaska, počeo sam primjećivati ​​značajne simptome PTSP-a u Wayneu.

Naišli bismo na nekoga s kojim je služio dok je bio raspoređen. Čim bismo opet bili sami, Wayne se nije mogao usredotočiti na naš razgovor, postao je vidno uzdrman i ne bi želio razgovarati o onome što ga čini emocionalnim.

Počeo sam shvaćati da su određene teme tek izvan granica, a to je puno boli. Ponekad sam primijetio da ima noćne more, a drugi put je razgovarao u snu i zvučao nevoljeno. Ove su me stvari probudile budnim. Prebacio bih se u ugodni partnerski način, ali izgleda da nisam mogao da pomognem. Nije želio razgovarati o tome, koliko god sam izrazio želju za slušanjem. Nije htio zagrljaje, pažnje ili suosjećanja.

U to vrijeme ga nisam mogao ni nagovoriti da igra videoigru (jednu od svojih najdražih stvari). Odjednom, sve što sam naučio o oslanjanju na vašeg partnera činilo se da nije u redu. Zašto moje rame nije bilo dovoljno čvrsto za plakanje?

Također sam se trudio razumjeti Waynene reakcije na dodir i zvukove. Pijanje iza njega kako bi ga zagrlio (ili čak samo uzeo za ruku) bilo je veliko ne-ne. Snažno bi se trzao, šaknuo i spreman da krene u akciju i preduzme svaku fizičku prijetnju koju nađe. (Srećom, brzo je shvatio da je to samo njegova 4'11 ”djevojka.)

Prvi put kad sam bio s njim kad smo čuli zvukove vatrometa kako eksplodiraju - ali nisam mogao vidjeti izvor buke - pomislio sam da se nikad neće oporaviti. Opet sam se osjećao poraženom - i poput neuspjeha kao partner - kad nisam mogao ublažiti bol.

Što mi je pomoglo pri upoznavanju nekoga s PTSP-om

Da bih prošao tu godinu druženja i održao našu vezu netaknutom, morao sam naučiti mnogo lekcija.

Prepustite se očekivanjima

Dugo sam se držao nepoštenih očekivanja koja su bila postavljena gledanjem tropa koji se u filmovima prikazuju milion puta: Jedna osoba ozlijedi. Pronalaze savršenog partnera koji im oduzima ozljedu. Princ pronalazi vlasnika staklenih papuča i njegov je život dovršen. Srećom do kraja.

Dopuštam da moja bajkovita očekivanja uzrokuju bol i nerazumijevanje. Čekao sam da se Wayne emocionalno otvori u vezi s traumom koju je proživio. Optuživao sam ga zbog nedostatka ljubavi kada nije imao. Čvrsto sam se držao pretpostavki da će, nakon samo malo više vremena, noćne more nestati.

Kad se te stvari nisu desile, osjećao sam da je problem sa mnom.

Važno je podsjetiti sebe da u slučaju PTSP-a vrijeme ne liječi sve rane.

Budući da je PTSP povezan s određenom traumom ili traumatičnim događajima, bilo mi je lako upasti u zamku vjerujući da što dalje uklonjen od traume Wayne dobije, to će stanje više izblijediti. Napokon, ovo je moje iskustvo u svjetlu bolnih događaja. Ali nemam PTSP.

U nekim slučajevima vrijeme ne popravlja stvari. Ali to nam daje priliku da rastemo i mijenjamo način na koji se nosimo - to vrijedi i za osobu s PTSP-om, kao i za njihovog partnera. Sada znam da postoje slučajevi kad trebam dopustiti Wayneu da se bavi kako god treba.

Kad vidim kako mu se nevolje dižu u lice, mogu posegnuti za njegovom rukom, ali podsjećam sebe da se ne osjećam uvrijeđeno ako ostane tiho.

Naučite okidače

Neki će se okidači naučiti izravnom komunikacijom, dok ćete druge možda trebati iskusiti iz prve ruke.

Taj prvi put kad smo čuli vatromet dok smo bili u suvenirnici, naše bezbrižno vrijeme brzo se pretvorilo u nemir. Tada sam naučio važnost povezivanja glasnih zvukova s ​​vizualnim prikazom onoga što ih uzrokuje. Jednom kad smo bili vani i mogli vidjeti izvor buke, mogli bismo zajedno uživati ​​u zaslonu.

S Wayneom nijedan umirujući razgovor nije mogao zamijeniti utješni prizor bezopasnog zaslona. Ali svi s PTSP-om su različiti. Nekima će trebati više ljudske interakcije, poput stiskanja ruku ili jednostavnih sigurnih riječi, kada se aktiviraju.

Moja prijateljica Kaitlyn također se bavi PTSP-om. Rekla mi je da kad se pokrene njezin PTSP, ona može doživjeti "petlju anksioznosti" i neprestano se zadržavati na mislima koje je povređuju.

U ovim vremenima fizički dodir njenog partnera može biti utješni: "Ako ... ne mogu ostaviti temu za koju smatram da me pokreće, jer je dovela do bola od traume zlostavljanja u djetinjstvu, najbolje je stisnuti mi ruku i pustiti me da kažem" ja volim te.'"

Pitati za pomoć

Kad izlazite s nekim od PTSP-a, jedna od najvažnijih stvari koju možete učiniti je komuniciranje. Iako to znači međusobno komuniciranje, često može uključivati ​​i razgovor s nekim drugim.

Više puta, Wayne i ja smo išli na savjetovanje. Kad se osvrnem na to, shvaćam da možda samo savjetovanje nije uvijek pomoglo. Ali obojica pokazuju spremnost za isprobavanje govorili smo o posvećenosti jedni drugima.

Čak i ako ne vidite savjetnika, pomaže vam da razgovarate s drugima kada vam treba pomoć.

Važno je da ljudi u koje pozovete budu ljudi kojima vjerujete. Kaitlyn je sa mnom podijelila kako je njezina veza krenula nizbrdo nakon što se treća strana umiješala, jer se ispostavilo da je ta osoba Kaitlyn kasnije saznala da ne može vjerovati.

Pa gdje smo sada?

Uvijek ne razumijem kako smo Wayne i ja prošli kroz naše druženje, ali nekako smo to uspjeli.

Moja perspektiva PTSP-a (i ostalih stanja mentalnog zdravlja) značajno se promijenila kao rezultat naše veze. Postoje ogromni izazovi, ali postoje i niti koje se sastaju kako bi stvorile srebrnu oblogu.

PTSP može izgraditi snagu

Wayne je i dalje jedan od najjačih ljudi koje poznajem.

Koliko god bih volio reći da su njegove vojne razmještaji bili jedini traumatični događaji u njegovom životu, to nije istina. Od kada sam vidio kako se nosi s drugim traumama, shvatio sam koliko je spreman da se nosi s nezamislivim tragedijama.

Wayne mi je rekao da osjeća da ljudi mogu vidjeti da mu nedostaje emocija kada se suočava sa životnim izazovima na način koji je za njega najprirodniji. Bez obzira na to što kaže, mislim da ga drugi smatraju uvjerljivim. Znam da znam.

PTSP može stvoriti empatiju

Prilično je utvrđeno da imamo najviše empatije prema ljudima poput nas. Ono što je PTSP dalo Wayneu je ogromna količina empatije za druge koji prolaze kroz njega.

Zapravo, kad sam pisao ovaj članak, poslao mi je popis resursa za koje je želio da budem siguran da uključim i objavio na društvenim medijima podsjetnik svima koji čitaju da je dostupan ako trebaju razgovarati.

PTSP nas može naučiti o očekivanjima u vezama

Bez obzira s kime idete, imat ćete problema ako uđete s unaprijed zamišljenim pojmom kako izgleda ljubav. Da budem iskren, ovo je doživotna borba za mene, čak i danas.

Ali moje iskustvo izlaska s Wayneom pomaže mi da se sjetim da ljubav ne izgleda uvijek onako kako vi mislite da bi trebala.

PTSP može razbiti stereotipe

Imao sam na umu puno stereotipa kad sam čuo kako se spominje PTSP. Nisam sama u tome.

Moja prijateljica Anna ima PTSP. Kad sam je pitao za savjet o upoznavanju nekoga s PTSP-om, podijelila je da je važno znati da je svaka osoba s PTSP-om različita, da ima različite okidače i da reagira na okidače različito.

U skladu s tim, razgovarao sam s ljudima s PTSP-om koji smatraju da nisu "zaradili" dijagnozu jer nisu bili u ratu. Istina, PTSP manje govori o prirodi traume, nego o veličini njezina utjecaja.

Da, DSM-5 daje specifične kriterije kada je u pitanju sama trauma, ali definicija je mnogo šira nego što većina nas zamišlja. Osobe s PTSP-om imaju sve spolove, starosne dobi, rase, zanimanja i odnose.

Resursi za pomoć

Upoznavanje nekoga s PTSP-om neće biti najlakša stvar koju ćete učiniti, ali s nekom komunikacijom i timskim radom to može biti nevjerojatno korisno.

Ako vaš partner ima PTSP, evo nekoliko stvari koje treba zapamtiti.

Razgovarajte sa svojim pružateljem zdravstvenih usluga ili sa savjetnikom o grupama podrške u vašem području. Ako je moguće, pođite zajedno. Ako vaš partner ne želi prisustvovati grupi za podršku, možda će vam biti korisno da prisustvujete sami.

Nije vaš posao „popraviti“ partnera. Frustracije koje nisu u mogućnosti to učiniti vjerojatno će se samo smiriti. Umjesto toga, pođite zajedno s njima i naučite kako ih najbolje podržati.

Dostupni su resursi. Ne odvajajte zabrinjavajuće znakove, misleći da će vrijeme liječiti sve.

Postoje specifične telefonske linije ili anonimni razgovori za veterane, ljude koji su doživjeli seksualno zlostavljanje ili silovanje, one koji su bili izloženi zlostavljanju djece, svjedoke nasilnih zločina i drugo.

Neki od tih resursa uključuju:

• Nacionalni centar za PTSP
• ClinicalTrials.gov (za informacije o kliničkim ispitivanjima novih liječenja PTSP-a)
• PTSP
• YesICAN (forumi u zajednici za one koji su doživjeli zlostavljanje djece)
• Silovanje, zlostavljanje i incestna nacionalna mreža (RAINN) (hotline je 800-656-HOPE)

Prevencija samoubojstava

• Ako mislite da je netko u neposrednoj opasnosti od samopovređivanja ili povrede druge osobe:
• • Nazovite 911 ili vaš lokalni broj za hitne slučajeve.
• • Ostanite s osobom dok pomoć ne stigne.
• • Uklonite sve pištolje, noževe, lijekove ili druge stvari koje mogu uzrokovati štetu.
• • Slušajte, ali nemojte suditi, prepirati, prijetiti ili vikati.
• Ako vi ili netko koga poznajete razmišlja o samoubojstvu, obratite se za pomoć u krizi ili na telefonskoj liniji za sprečavanje samoubojstva. Isprobajte Nacionalnu centralu za sprečavanje samoubojstva na 800-273-8255.

Jessica je pisac, urednica i zagovornica pacijenata sa sjedištem u San Franciscu. Kada nije na dnevnom poslu, uživa u istraživanju i fotografiranju planinskog lanca Sierra Nevada sa suprugom i australijskim ovčarom Yama.