Trudnoću sam provela zabrinuta da ne bih voljela svoju bebu

Sadržaj

• Što ako ne bih volio svoju bebu?
• Zašto ste se trudili ako niste bili sigurni da želite dijete?
• Ja sam ista osoba, a nisam

Dvadeset godina prije nego što se moj test na trudnoću vratio pozitivnim, gledao sam kako je vrišteće dijete koje sam čuvao bacalo njezinu kiselu krastavicu niz stepenice i pitao sam se zašto bi itko pri zdravoj pameti želio imati djecu.

Roditelji djevojčice uvjeravali su me da će se, iako bi se mogla uznemiriti kad odu, smiriti ponudom cijelog kiselog krastavca izravno iz staklenke.

Nakon očitog neuspjeha te strategije, satima sam je pokušavao omesti crtanim filmovima, ljuljačkom u dvorištu i raznim igrama, bez uspjeha. Plakala je bez prestanka i napokon zaspala na podu ispod svog kreveta. Nikad se nisam vratio.

Što ako ne bih volio svoju bebu?

Ta djevojčica, zajedno s brojnom drugom djecom koju nisam uspio očarati tijekom dana čuvanja djece, bila mi je u mislima kad me prvi put moj liječnik pozvao da postavljam pitanja o svojoj trudnoći. Nisam mogao izraziti stvarnu zabrinutost koja me proždirala: Što ako ne bih volio svoju bebu? Što ako ne bih voljela biti majka?

Identitet koji sam gajio tijekom posljednja dva desetljeća usredotočio se na postignuća u školi i moju karijeru. Djeca su bila možda daleka, rezervirana za maglovito buduće vrijeme. Problem s rađanjem djece bio je taj što sam volio spavati. Želio sam vremena za čitanje, odlazak na satove joge ili pojesti miran obrok u restoranu kojeg ne ometa doplašeno dojenče, vrckavo dijete, cvili. Kad sam bila s djecom prijatelja, ta bespomoćna tinejdžerska dadilja ponovno je isplivala na površinu - mističnog majčinskog instinkta nigdje nije bilo.

"U redu je, vidjet ćeš", rekli su mi svi. "Drugačije je s vašom djecom."

Godinama sam se pitao je li to istina. Zavidio sam na sigurnosti ljudi koji su rekli ne - ili da - da imaju djecu i nikada se nisu pokolebali. Nisam napravio ništa osim kolebanja. Po mom mišljenju, ženi nisu potrebna djeca da bi bila puna osoba i nikad nisam osjećao da mi puno nedostaje.

Pa ipak.

Ta daleka možda kad sam imao djecu počeo se osjećati kao sada ili nikad dok je moj biološki sat neumorno otkucavao. Kad smo suprug i ja prošli sedam godina braka, kad sam se približila dobi užasno nazvane "gerijatrijska trudnoća" - 35 godina - nevoljko sam se popela s ograde.

Uz piće i prigušenu svijeću u mračnom koktel baru u blizini našeg stana, suprug i ja razgovarali smo o zamjeni kontracepcije za prenatalne vitamine. Preselili smo se u novi grad, bliže obitelji i činilo se da je pravo vrijeme. "Mislim da se nikad neću osjećati potpuno spremno", rekao sam mu, ali bio sam spreman poduzeti iskorak.

Četiri mjeseca kasnije bila sam trudna.

Zašto ste se trudili ako niste bili sigurni da želite dijete?

Nakon što sam mužu pokazala mali ružičasti znak plus, ispustila sam test trudnoće ravno u smeće. Razmišljala sam o svojim prijateljima koji su dvije godine pokušavali dobiti dijete i bezbroj rundi liječenja plodnosti, o ljudima koji bi taj znak plus mogli vidjeti s radošću ili olakšanjem ili zahvalnošću.

Pokušala sam i nisam uspjela zamisliti kako mijenjam pelene i dojim. Proveo sam 20 godina negirajući tu osobu. Jednostavno nisam bila "mama".

Pokušali smo s djetetom i dobili smo dijete: logično, pomislio sam, trebao bih biti oduševljen. Naši prijatelji i obitelj cvilili su od iznenađenja i radosti kad smo im priopćili vijest. Moja punica je plakala sretne suze koje nisam uspio prikupiti, moja najbolja prijateljica šikljala je o tome koliko je uzbuđena za mene.

Svaka nova "čestitka" osjećala se kao još jedna optužnica zbog vlastitog odsustva naklonosti prema snopu stanica u maternici. Njihov me entuzijazam, namijenjen zagrljaju i podršci, odgurnuo.

Kakva bih majka mogla očekivati ​​da ne budem žestoko voljela svoje nerođeno dijete? Jesam li uopće zaslužio to dijete? Možda je to nešto što se sada pitate Možda je moj sin trebao biti namijenjen nekome tko je bez ikakvog šapta neizvjesnosti znao da ga želi, volio ga od trenutka kad su saznali da postoji. Svakodnevno sam razmišljala o tome. Ali premda prema njemu nisam osjećala ništa, ni u početku, ni dugo, bio je moj.

Većinu svojih briga držao sam privatnim. Već sam se sramotila zbog emocija koje su se kosile s često ružičastim pogledom svijeta na trudnoću i majčinstvo. "Djeca su blagoslov", kažemo - dar. Znala sam da neću moći izdržati implicirane kritike koje su proizašle iz gledanja kako je osmijeh mog liječnika nestao ili zbog zabrinutosti u očima mojih prijatelja. A onda je bilo implicirano pitanje: Zašto ste pokušavali ako niste bili sigurni da želite dijete?

Većina moje ambivalentnosti proizašla je iz šoka. Odluka o pokušaju djeteta bila je nadrealna, još uvijek dio moje maglovite budućnosti, samo riječi razmijenjene uz treperenje svijeće. Otkrivanje da rađamo tu bebu bila je jaka doza stvarnosti koja je trebala vremena za obradu. Nisam imao još 20 godina da preispitam svoj identitet, ali bio sam zahvalan što sam imao još devet mjeseci da se prilagodim ideji novog života. Ne samo beba koja dolazi na svijet, već i promjena oblika vlastitog života kako bih mu odgovarao.

Ja sam ista osoba, a nisam

Moj sin sada ima gotovo godinu dana, zanimljivi "mali grah", kako ga zovemo, koji je sigurno promijenio moj svijet. Tugovao sam zbog gubitka svog prijašnjeg života dok sam se prilagođavao i slavio ovaj novi.

Sad otkrivam da često istovremeno postojim u dva prostora. Postoji moja "mamina" strana, nova strana mog identiteta koja se pojavila sa sposobnošću majčinske ljubavi za koju nikad nisam vjerovao da je moguća. Ovaj dio mene zahvalan je za vrijeme buđenja od 6 sati ujutro (umjesto za 4:30 ujutro), mogao bi provesti sate pjevajući "Veslaj, veslaj, veslaj svoj čamac" jednostavno da bih vidio još jedan osmijeh i čuo još jedan slatki hihot i želi zaustavi vrijeme kako bi moj sin zauvijek bio mali.

Tada postoji strana mene koju sam oduvijek poznavala. Onaj tko se sjetno sjeća dana spavanja kasno vikendom i sa zavišću gleda žene bez djece na ulici, znajući da im nije potrebno spakirati 100 kilograma dječje opreme i hrvati se kolicima prije nego što izađu na vrata. Ona koja očajnički želi razgovor za odrasle i jedva čeka vrijeme kad je moj sin stariji i neovisniji.

Grlim ih oboje. Volim što sam se pronašla kao "mama" i cijenim što će za mene uvijek biti više od majčinstva. Ja sam ista osoba, a nisam.

Jedno je sigurno: čak i ako moj sin počne bacati kisele krastavce, uvijek ću se vratiti po njega.

Između svog marketinškog posla s punim radnim vremenom, slobodnog pisanja sa strane i učenja kako funkcionirati kao mama, Erin Olson i dalje se trudi pronaći tu neuhvatljivu ravnotežu između poslovnog i privatnog života. Potragu nastavlja iz svog doma u Chicagu, uz podršku supruga, mačke i sinčića.