Ljudi-pleaser? Evo 5 načina za otkrivanje odgovora "Fawn"

Sadržaj

• Ima smisla da bismo željeli povratiti svoj život iz ovog obrambenog mehanizma koji nas u konačnici umanjuje.
• 1. Sastavio sam sustav potpore informiran o traumi
• 2. Vježbam sjediti s ljutnjom i razočaranjem drugih
• Kad netko pripovijeda moje iskustvo ili tko misli da jesam, naučio sam usporiti, duboko udahnuti i jednostavno primijetiti što se događa.
• A ako nema vode? Pa, kako djeca kažu, neki će ljudi to jednostavno morati ostani lud.
• 3. Upoznao sam se sa svojim osobnim vrijednostima
• Moja vjerovanja mogu diktirati kakav bih svijet volio biti, ali moje vrijednosti određuju kako se prikažem u svijetu kakav je, kako sebi tako i drugima.
• Jesam li sada zezan?
• 4. Počeo sam pažljivo paziti na to kako ljudi komuniciraju svoje potrebe
• Granice, zahtjevi i očekivanja vrlo su različiti jedni od drugih - i mogu nam puno reći o tome kako se netko odnosi prema nama.
• 5. Dao sam sebi potpuno dozvolu da osjetim i dodijelim svoje osjećaje
• Vjerujem da je puno ljudi koji su faun morali u određenoj mjeri ugasiti svoju emocionalnu stvarnost - jer učimo da su jedine emocije koje su važne za naš opstanak emocije onih oko nas.
• Veliki dio mog izlječenja vratio sam se u dodir sa svojim emocijama, potrebama, željama i osobnim granicama - i naučio ih imenovati.
• Također želim napomenuti da je strah od napuštanja u ovom procesu potpuno valjan.
• Možda čak otkrijemo da se odnosi koji su se nekada osjećali sigurno osjećaju potpuno nespojive s našim potrebama i željama. To je normalno i potpuno je u redu.
• No, volio bih lagano gurnuti ovu misaonu oskudicu i podsjetiti vas da na ovom planetu postoji puno ljudi i ljubavi.
• Pa kad počnete raspakirati i naučiti svoje ljude ugodne, zapamtite da je u redu bojati se.
• Svatko - svatko od nas - zaslužuje da se pokaže kao autentično ja i da ga susreće ljubav, čast i zaštita.

"Dolazim li iz mjesta samopoštovanja ili samo-izdaje?"

Nakon pisanja o odgovoru na traumu poznatoj kao "fauning", dobio sam toliko poruka i e-poruka od čitatelja koji su mi postavljali isto točno pitanje: "Kako da stanem?“

Morao sam stvarno neko vrijeme sjediti s tim pitanjem. Jer, da budem iskren, i dalje sam vrlo mnogo u tom procesu.

Samo da se preispita, fanatiranje se odnosi na traumu u kojoj se osoba vraća ljudima ugodnim za difuzni sukob i ponovno uspostavlja osjećaj sigurnosti.

Prvo ga je skovao Pete Walker, koji je o ovom mehanizmu napisao prilično sjajno u svojoj knjizi "Složeni PTSP: od preživljavanja do napredovanja."

„Tipovi vune traže sigurnost spajajući se sa željama, potrebama i zahtjevima drugih. Oni se ponašaju kao da nesvjesno vjeruju da je cijena ulaska u bilo koji odnos gubitak svih njihovih potreba, prava, sklonosti i granica. "

–Pete Walker, „4Fs: trauma tipologija složene traume“

Walker kaže da to u konačnici rezultira smrću pojedinca. Kad nametljivo zrcali ono što drugi očekuju i žele od nas, odvajamo se od vlastitog osjećaja identiteta, svojih potreba i želja ... čak i vlastitog tijela.

Ima smisla da bismo željeli povratiti svoj život iz ovog obrambenog mehanizma koji nas u konačnici umanjuje.

I? Također je važno zapamtiti da je izlječenje od bilo koje vrste traume cjeloživotni proces, a u tom slučaju i individualni.

Kada su u pitanju naši mehanizmi za suočavanje, mi u stvari molimo naš mozak da se ugodno odreknemo nečega što nas je čuvalo! To može biti stvarno destabilizirajući proces, zbog čega bismo trebali zamišljeno krenuti.

Uvijek rado dijelim ono što sam naučio s upozorenjem da će svako putovanje izlječenja biti jedinstveno. Ali ako ste zapeli i niste sigurni kako se oduprijeti svojim navijačkim tendencijama, nadam se da će vam to dati malo više smjera.

1. Sastavio sam sustav potpore informiran o traumi

Trauma se rijetko događa u vakuumu - obično se događa u odnosu s drugima. To znači da se velik dio liječenja također odvija u sigurnim, potpornim odnosima.

Imam talk terapeuta, psihijatra i liječnika tjelesne građe koji su se specijalizirali za rad s klijentima koji imaju PTSP. Međutim, nemaju svi sredstva za pristup ovakvoj podršci.

Umjesto toga, možete potražiti duhovnog mentora ili zajednicu, pronaći lokalnu grupu za podršku ili pronaći sigurnog partnera ili voljenu osobu s kojom biste istražili suradnju. Otkrila sam i da je aplikacija za samoposluživanje sjajan izvor za afirmacije, zajednicu i samoobrazovanje kroz ovaj postupak.

Gde god da ga nađete, sigurna veza, posebno osobna, ključni je dio zagonetke kada se izliječimo od relativne traume.

2. Vježbam sjediti s ljutnjom i razočaranjem drugih

Moja je zadana postavka pretpostaviti da, kad su drugi ljuti ili razočarani u meni, morao sam učiniti nešto pogrešno ... i moj je posao to ispraviti.

Tada bi se pokrenuo moj mehanizam brazde - odmah bih shvatio da me nečija percepcija shvaća, a ne usporavam da ispitam da li nešto projiciraju na mene što jednostavno nije bilo točno ili istinito.

Kad netko pripovijeda moje iskustvo ili tko misli da jesam, naučio sam usporiti, duboko udahnuti i jednostavno primijetiti što se događa.

To često znači sjediti s nekim tko je ljut ili uznemiren zbog mene, a ne žuriti ih s njima. (U kulturološkoj klimi u kojoj se javni tekstovi mogu riješiti u jednom satu, to je posebno teško učiniti - ali izuzetno važno.)

Ponekad to znači postavljati više pitanja prije nego što se počnem ispričavati. Ponekad to znači odlazak od razgovora da bih sebi dao prostor koji mi je potreban za kontakt sa vlastitim osjećajima i za razmišljanje o tome da li se podaci ili izvori čine pouzdanim ili ne. Čak bih mogao obratiti i drugima kojima vjerujem da ću ih pročitati o situaciji.

A ako nema vode? Pa, kako djeca kažu, neki će ljudi to jednostavno morati ostani lud.

Kad su ljudi u boli, mogu postati duboko uloženi u priče koje ispričaju - ali ono što su projicirali na vas ili vaše iskustvo nije vaša odgovornost.

Nije istina sve što ljudi kažu o vama, čak i ako dolazi od nekoga koga poštujete, pa čak i ako jesu stvarno stvarno samouvjereni kad to kažu.

Učenje da se to pustim, čak i ako to znači da postoje ljudi koji me jednostavno ne vole iz bilo kojeg razloga, neizmjerno mi je pomoglo.

3. Upoznao sam se sa svojim osobnim vrijednostima

Prije godina, da ste me pitali koje su moje osobne vrijednosti, započeo bih razgovor o ideologijama s kojima sam se slagao.

I dok me i dalje zanima socijalna pravednost i feminizam ... Naučio sam težak način na koji ljudi mogu govoriti istim jezikom, ali još uvijek vježbaju vrlo različite vrijednosti, čak i ako podržavaju ista uvjerenja.

No odnedavno sam puno jasnije shvatio svoje vrijednosti - i to mi je pomoglo da stupim u kontakt s kime uistinu i u koga mogu vjerovati.

Za mene to znači držati humanost drugih u svakom trenutku. To znači govoriti iz srca i poštovati moj autentični glas. A to znači da oboje posjedujem moj sh * t i drže liniju kada netko ne radi na njihovom.

Moja vjerovanja mogu diktirati kakav bih svijet volio biti, ali moje vrijednosti određuju kako se prikažem u svijetu kakav je, kako sebi tako i drugima.

To mi omogućava da se prijavim kad dođe do sukoba, tako da mogu utvrditi jesam li usklađen sa svojim vrijednostima i susreću li se i ljudi s kojima sam u vezi.

Jesam li sada zezan?

Nekoliko pitanja koja možete postaviti sebi tijekom sukoba:

• Osjećaju li se stav koji zauzimam i moja reakcija na tu osobu usklađen s mojim vrijednostima?
• Osjećam li duboko uvažavanje ljudskosti osobe koja je preda mnom (dok me u čovječanstvu vide i drže)?
• Govorim li od srca?
• Jesam li autentičan - ili se izvinjavam što ne mislim zbog toga niti zbog koga drugi?
• Preuzimam li odgovornost za to kako se predstavljam, a da se ne opterećujem onim što nije moje?
• Želim li brzo izaći iz ovog razgovora kako bih izbjegao nelagodu ili krenuo prema zajedničkom terenu koji nas oboje podržava, čak i ako moram trpjeti neku nelagodu usput?

Prije nego što se vratim na fauning, pokušavam se prizemljiti i pitam se prelazim li iz mjesta samopoštovanja, a ne samo izdaje, i ako me osoba s kojom se susrećem može tamo susresti u trenutku ,

To mi je pomoglo da se manje fokusiram na to da učinim druge sretnima, a umjesto toga prelazim prema poštivanju i poštivanju sebe ... i osjećam se sigurno kad donesem odluku da odem.

4. Počeo sam pažljivo paziti na to kako ljudi komuniciraju svoje potrebe

Ovaj je važan. Ja sam netko tko ima teškoće u nastojanju da udovolji potrebama ljudi do kojih mi je stalo, a da pritom ne ispitujem kako su mi odlučili izraziti te potrebe.

Granice, zahtjevi i očekivanja vrlo su različiti jedni od drugih - i mogu nam puno reći o tome kako se netko odnosi prema nama.

Granica je imenovanje onoga što mi možemo ili ne možemo učiniti za druge ljude (tj. „Neću moći razgovarati s vama ako me pozovete dok ste pijani“), dok zahtjev zahtijeva od nekoga da nešto učini za nas ("Možete li me prestati zvati dok ste u pijanom stanju?").

Ali očekivanje ili potražnja drugačija je u tome što je to pokušaj diktiranja tuđeg ponašanja ("Ne želim da piješ kad izlazite sa prijateljima"). To je crvena zastava od koje se teško trudim primijetiti i distancirati se.

Kao što sam govorio u prethodnom članku o kontrolorima i ljudima koji vole, tako je važno biti zaštitnički nad našom autonomijom - ponekad je ono što ljudi nazivaju "granicom" zapravo samo pokušaj kontrole našeg ponašanja.

Poznavanje razlike pomoglo mi je da odlučim kada mogu, a ne mogu poštovati ono što netko traži od mene, i biti oprezan prema ljudima koji postavljaju svoje potrebe kao očekivanjima koja uklanjaju moju mogućnost izbora.

5. Dao sam sebi potpuno dozvolu da osjetim i dodijelim svoje osjećaje

Proveo sam puno vremena emotivno ošamućen a da toga nisam ni shvatio. Oduvijek sam pretpostavljao da emocionalno umrtvljeno znači da ne mogu ništa osjetiti - a kao nekoga tko se osjeća vrlo emocionalno, to uopće nije bilo istinito prema meni.

Tek kad sam bio na tretmanu poremećaja u prehrani, kliničar mi je objasnio da emocionalna omamljenost nije odsutnost emocija - to je nemogućnost preciznog prepoznavanja, odnosa, smisla i kretanja kroz emocije koje imamo ,

Drugim riječima, desenzibilizirani smo na naš puni spektar emocija i onoga što nam govore. U mom slučaju, do tog trenutka, bio sam uvjeren da imam samo tri emocije: depresivnu, stresnu ili dobru.

Vjerujem da je puno ljudi koji su faun morali u određenoj mjeri ugasiti svoju emocionalnu stvarnost - jer učimo da su jedine emocije koje su važne za naš opstanak emocije onih oko nas.

Proveo sam mnogo godina boreći se s poremećajem prehrane i ovisnosti, u pogrešnom pokušaju da se distanciram i umrtvim. Postao sam radoholičar i opsesivno predan pomaganju drugima. Cijeli sam se život vrtio oko usrećivanja drugih.

Kad sam ušla na liječenje, moja terapeutkinja napomenula je da se toliko brinem za sve ostale, da sam zaboravila brinuti se o sebi. I bila je u pravu - kretala sam se kroz život internalizirajući ideju da mi uopće nije važno.

Veliki dio mog izlječenja vratio sam se u dodir sa svojim emocijama, potrebama, željama i osobnim granicama - i naučio ih imenovati.

To je značilo oslobađanje starih mehanizama za suzbijanje koji su mi omogućili da se "oglušim". Također sam morao vježbati ne samo nazivati ​​ono što jesam razmišljati u bilo kojem trenutku, ali dajući glas onome što ja osjećati, bilo da se čini racionalnim ili ne.

Morala sam radikalno i bezuvjetno potvrditi svoja emocionalna iskustva, pristupajući im sa znatiželjom i pažnjom, a ne s kritikom.

I onda? Dijelim te osjećaje s drugima, čak i ako to vodi u neugodne razgovore ili neugodne trenutke. Osjećaji se trebaju osjetiti, a ako nastavimo pokušavati ugasiti vlastite emocije, aktivno se borimo i negiramo ono što nas čini ljudima.

I to je u konačnici ono što nam fauning čini - uskraćuje nam pravo da budemo puni, autentični, neuredna ljudska bića.

Također želim napomenuti da je strah od napuštanja u ovom procesu potpuno valjan.

U ovom članku navodim puno toga stvarno teško raditi.

Istraživanje vaše povijesti traume, sjedenje s nelagodom tuđih emocija, preuzimanje vlasništva nad vašim osobnim vrijednostima, postajete prepoznatljiviji oko onoga što drugi traže od nas, oslobađanje starih alata za suočavanje i osjećanje naših osjećaja - sve je to nevjerojatno izazovna i transformativna stvar ,

I da, to definitivno može napregnuti postojeće odnose u vašem životu.

Za ljude koji su imali koristi od naše pasivnosti i nestrpljivosti da bismo udovoljili, možda ćemo naići na veliki otpor kada se počnemo tvrditi u sebi i posjedovati kako se osjećamo.

Možda čak otkrijemo da se odnosi koji su se nekada osjećali sigurno osjećaju potpuno nespojive s našim potrebama i željama. To je normalno i potpuno je u redu.

Mnogi preživjeli traume nađu se u oskudnom mišljenju. Nedostatak resursa, oskudica podrške, oskudica ljubavi - sve to utječe na ono što smo spremni tolerirati u svojim odnosima kako bismo se osjećali "sigurno."

A budući da fauniranje znači da se gotovo uvijek lišimo sebe, ta oskudica može se osjećati još strašnije. Dok prihvaćamo sebe kao emocionalna bića s potrebama i željama, puštanje ljudi da se udalje ili odlučujući prekinuti veze ponekad može biti vrlo uznemirujuće.

No, volio bih lagano gurnuti ovu misaonu oskudicu i podsjetiti vas da na ovom planetu postoji puno ljudi i ljubavi.

Samopoštovanje i zdrave granice vjerojatnije će privući vrste pouzdane podrške i bezuvjetne skrbi koje vam trebaju i zaslužuju - čak i ako se proces nadogradnje na ove vještine ponekad može osjećati usamljeno i čak zastrašujuće.

Pa kad počnete raspakirati i naučiti svoje ljude ugodne, zapamtite da je u redu bojati se.

Ovaj proces uključuje razdvajanje jednog od naših prvih "sigurnosnih pokrivača" kao malih i bespomoćnih ljudi - i da, to znači da ćemo se u određenim trenucima osjećati sitno i bespomoćno dok se preorijentiramo prema sebi i svijetu.

Ali mogu vam obećati da je djelo nesumnjivo vrijedno borbe.

Doista vjerujem da kad pristupimo svijetu s osjećajem svojstvene vrijednosti i časti - i predanošću vlastitom ozdravljenju i rastu - počinjemo otkrivati ​​vrste ljubavi i sigurnosti koje smo sami sebi željeli cijelo vrijeme, i unutar njih nas i u našim odnosima.

Neću tvrditi da znam mnogo o ovom divljem i zastrašujućem svijetu (ja sam samo jedna osoba koja se maksimalno trudi da se priklonim), ali reći ću vam što znam - ili barem, za što vjerujem da je istina ,

Svatko - svatko od nas - zaslužuje da se pokaže kao autentično ja i da ga susreće ljubav, čast i zaštita.

A nevjerojatna stvar izlječenja od traume je da je ovo dar koji možemo naučiti davati, malo po malo, dan po dan.

Vjerujem u tebe. Vjerujem u nas.

Shvatio si.

Ovaj se članak prvotno pojavio ovdje, a objavljen je uz dopuštenje.

Sam Dylan Finch urednik je, pisac i medijski strateg u području zaljeva San Francisco. Glavni je urednik za mentalno zdravlje i kronična stanja u Healthlineu. Možete se pozdraviti Instagram, Cvrkut, Facebook, ili saznajte više na SamDylanFinch.com.