Kad ne želite biti ovdje, ali previše se plašite smrti

Sadržaj

• I ispitivao sam u čemu je zapravo bila poanta. Zašto nastaviti živjeti ako se zapravo nisam osjećao kao da sam živ?
• Ovo je tako dugo preuzelo moj život, sve odjednom, puknuo sam.
• Shvativši to mi je davalo nadu. Rekao mi je da ako su ovi ljudi poput mene još uvijek ovdje - usprkos osjećaju istih osjećaja - i ja bih mogao ostati.
• Još uvijek patim s mentalnom bolešću. Još su loši dani i znam da će ih uvijek biti.

Ne želim više biti ovdje, ali previše se bojim umrijeti.

Utipkao sam ovo u Google prije godinu dana, ruke su mi se tresle dok sam ispitivao što mislim. Nisam više želio biti živ ili postojati. Ali u isto vrijeme, nisam baš želio umrijeti.

Dok sam ga tipkala, osjećala sam se sebično i razmišljala o svim ljudima koji su se samoubistvo zabrinjavali, brinući kako ne poštujem one koji su na taj način zapravo izgubili živote. Pitao sam se i jesam li samo dramatičan.

Ali pritiskao sam ionako ući, očajnički tražeći odgovor na ono što osjećam. Na moje iznenađenje, susreo sam se s pretragom nakon pretraživanja točno istog pitanja.

"Ne želim umrijeti, jednostavno ne želim postojati", pročitajte jedan.

"Suicidan sam, ali ne želim umrijeti", pročitao je drugi.

I tada sam shvatio: nisam blesav. Nisam glup ili melodramatičan ili tražim pažnju. Bilo je toliko drugih ljudi koji se osjećaju potpuno na isti način. A prvi put se nisam osjećao sasvim tako sam.

Ali ipak sam osjećao ono što sam osjećao. Osjećala sam se udaljenom od svijeta i od sebe; moj se život osjećao gotovo kao da je na autopilotu.

Bio sam svjestan svog postojanja, ali zapravo ga nisam doživljavao. Osjećao sam se kao da sam se odvojio od sebe, kao da je dio mene samo promatrao kako moje tijelo prolazi kroz pokrete. Svakodnevne rutine poput ustajanja, kreveta i odlaska tokom dana osjećali su se gotovo mehanički. Bila sam u toksičnoj vezi i jako depresivna.

Moj život postao je ponavljan i, u mnogočemu, nepodnošljiv.

I ispitivao sam u čemu je zapravo bila poanta. Zašto nastaviti živjeti ako se zapravo nisam osjećao kao da sam živ?

Počeo sam zamišljati kakav bi bio život ljudi bez mene. Pitao sam se što će se dogoditi nakon moje smrti. Bila sam bombardirana nametljivim mislima, samoubilačkim osjećajima, porivima da se povrijedim i osjećajima očaja.

Ali postojala je jedna stvar koja je proturječila tome: bojala sam se umrijeti.

Toliko bi mi pitanja prošlo kroz glavu kad sam razmišljao kako zapravo završiti svoj život.

Što ako pokušam ubiti sebe i to pođe po zlu? Što ako to pođe kako treba, ali u posljednjih nekoliko trenutaka svog života shvatio sam da sam pogriješio i požalio sam ga? Što se točno događa nakon što umrem? Što se događa s ljudima oko mene? Mogu li to učiniti svojoj obitelji? Da li bi mi ljudi nedostajali?

I ta bi me pitanja na kraju dovela do pitanja, želim li zaista umrijeti?

Odgovor, duboko u sebi, bio je ne. I tako sam se držao toga da me nastavi, taj mali bljesak neizvjesnosti svaki put kada sam pomislio da završim svoj život. Ako je još uvijek bilo sitnice, bilo je šanse da bih donio pogrešnu odluku.

Postojala je šansa da je dio mene mislio da stvari mogu biti bolje.

Ali to neće biti lako. Stvari su odavno krenule nizbrdo. Nekoliko mjeseci patila sam od teške tjeskobe uzrokovane PTSP-om, koja je prerasla u svakodnevne napade panike. Doživljavao sam stalni osjećaj straha u trbuhu, glavobolje napetosti, drhtaj tijela i mučninu.

Ovo je tako dugo preuzelo moj život, sve odjednom, puknuo sam.

Tada je sve propalo. Bila je to velika prekretnica, od toga da se odjednom sve osjeti, da se uopće ne osjeća.

I, iskreno, mislim da je ništavilo bilo gore. Ništavilo, u kombinaciji s istom dnevnom rutinom i toksičnom vezom, učinilo mi se život posve bezvrijednim. Na kraju konopa okrenuo sam se Googleu. Nitko nikada nije objasnio kako se nositi sa suicidnom idejom, posebno kada nemate stvarno želim umrijeti.

Pomičući se po post nakon posta, shvatio sam da zapravo puno ljudi razumije. Puno ljudi je znalo kako je to ne htjeti više biti ovdje, ali ne htjeti umrijeti.

Svi smo u pitanje unijeli jedno očekivanje: odgovore. A odgovori su značili da želimo znati što učiniti s našim osjećajima, umjesto da završimo svoj život.

Shvativši to mi je davalo nadu. Rekao mi je da ako su ovi ljudi poput mene još uvijek ovdje - usprkos osjećaju istih osjećaja - i ja bih mogao ostati.

I možda sam se nadao da je to duboko u dubini, svi smo se željeli držati da vidimo možemo li stvari ići nabolje. I to mogli bismo.

Um mi je zamračio tjeskoba, očaj, monotonija i odnos koji me polako uništavao. I zato što sam se osjećala tako nisko, umorno i prazno, nisam zapravo napravila korak u stranu da bih to stvarno i stvarno pogledala. Da bih pogledao kako stvari mogu postati bolje ako pokušam napraviti promjene.

Razlog zbog kojeg sam mislio da samo postojim je taj što zaista jesam. Bila sam jadna i zaglavila sam se. Ali nisam izabrala svoj život da bih shvatila zašto.

Ne mogu reći da se u jednom danu sve promijenilo, jer nije Ali počeo sam unositi promjene. Počeo sam vidjeti terapeuta, koji mi je pomogao da steknem neku perspektivu. Moja toksična veza je završila. Bio sam devastiran zbog toga, ali stvari su se poboljšale tako brzo da sam počeo provoditi svoju neovisnost.

Da, još uvijek sam ustajala svako jutro i pospremala krevet, ali ostatak dana bio bi mi pri ruci, a polako ali sigurno, to me je počelo uzbuđivati. Mislim da je veliki dio osjećaja kao da sam samo neki oblik postojanja, jer je moj život bio tako predvidljiv. Sad kad je to oduzeto, sve je izgledalo novo i uzbudljivo.

S vremenom sam se osjećao kao da ponovno živim, i što je najvažnije, imam i imam život vrijedan življenja.

Još uvijek patim s mentalnom bolešću. Još su loši dani i znam da će ih uvijek biti.

Ali saznanje da sam prošao kroz ovo zaista teško razdoblje u životu daje mi motivaciju da se opet proživim kroz sve druge loše trenutke. Dao mi je snagu i odlučnost da nastavim dalje.

I usprkos načinu na koji sam se tada osjećao, tako mi je drago što sam progutao to pitanje. Tako mi je drago što sam shvatila da nisam sama. I drago mi je što sam se uzdala u to uznemirenost kada je došlo do ideje da sebi oduzmem život. Zato što me ta nelagoda vodila u život koji sam zapravo sretan što živim.

Ono što želim znati - pogotovo ako ste se poput mene našli ovdje putem Google pretraživanja ili naslova koji je privukao vašu pažnju u pravo vrijeme - je ovo: Bez obzira koliko se osamljeni ili grozni osjećate, molim vas da znate da ste nisi sam.

Neću vam reći da nije užasan, zastrašujući osjećaj. Znam to bolje od većine. Ali obećavam vam da se stvari mogu i često poboljšavaju. Samo se morate držati te sumnje, koliko god mala bila. Sumnja postoji s razlogom: postoji važan dio vas koji zna da vaš život još nije gotov.

A govoreći iz iskustva, mogu vas uvjeriti da vam mali, nagonski osjećaj govori istinu. Postoji budućnost kojoj ćete biti drago što ste je slušali.

Hattie Gladwell novinarka je mentalnog zdravlja, autorica i zagovornica. Piše o mentalnim bolestima u nadi da će smanjiti stigmu i da potakne ostale da se izjašnjavaju.