Stalno jurnjava euforijom nove ljubavi? Možda ste "ovisni"

Sadržaj

• Ideja ovisnosti o odnosima pomalo je kontroverzna
• Ipak, postoje dokazi da odnosi mogu imati ovisnost
• Odakle može doći
• Znakovi koje treba potražiti
• Trebate se nastaviti zaljubiti
• Nastavite "žudjeti" za nekim tko se ne osjeća na isti način
• Ideju ljubavi idealizirate
• Nije vas briga s kim idete, sve dok ste u vezi
• Vaši odnosi slijede sličan obrazac
• Savjeti za njegovo prevladavanje
• Pokušajte provjeriti realnost
• Odmorite se od odnosa
• Vježbajte voljeti sebe
• Kada potražiti pomoć
• Donja linija

Kada ljudi kažu da "imaju ovisnost", često govore o izrazitoj naklonosti prema nečemu. Naravno, možda biste stvarno voljeli snowboarding, slušanje podcasta ili gledanje mačjih videa. Ali općenito govoreći, to nisu stvarne ovisnosti.

Ovisnost je ozbiljno stanje koje utječe na mozak. Prava ovisnost otežava razmišljanje o bilo čemu drugom. Prisiljeni ste i dalje tražiti tu stvar, čak i kad vaša potreba negativno utječe na vas ili vaše najmilije.

Ovaj opis može olakšati prevođenje određenih ponašanja u odnose u "ovisnost o odnosima".

Ova ponašanja mogu uključivati:

• osjećati se nepotpuno bez partnera
• neprestano razgovarajući o zaljubljivanju
• imati više interesa za zaljubljenost nego za održavanje zdrave veze

Ali možete li zapravo biti ovisni o ljubavi? Komplicirano je.

Ideja ovisnosti o odnosima pomalo je kontroverzna

Ovisnost se obično odnosi na ovisnost o alkoholu ili supstanci, ali stručnjaci sve više podržavaju postojanje ovisnosti o ponašanju. To uključuje ovisnosti o stvarima poput kockanja i kupovine. Ovisnost o vezama, tvrde neki, mogla bi se uklopiti u ovu kategoriju.

Ali to nije tako jednostavno.

Prema Vicki Botnick, bračnoj i obiteljskoj terapeutkinji iz Tarzane u Kaliforniji, "korištenje izraza ovisnosti za razgovor o ljubavi i seksu je kontroverzno." Ljubav i seks prirodni su dio ljudskog života, za razliku od, recimo, uporabe droga ili kockanja.

Nedostatak dijagnostičkih kriterija također komplicira stvari. "Jeste li ovisnik kada skačete iz odnosa u odnos? Što zapravo znači previše voljeti? pitala je.

Drugim riječima, jednostavno prelazak iz odnosa u odnos ili želite imati više odnosa istovremeno, ne znači da ste "ovisni." Ni brzo se ne zaljubljuju, želeći pronaći novog partnera odmah nakon raskida ili uživati ​​u osjećaju da imate vezu.

Ipak, Botnick priznaje da se, "kao i kod svakog stanja, odnosi na to kada nečije misli i ponašanje izazivaju značajne i stalne nevolje."

Ipak, postoje dokazi da odnosi mogu imati ovisnost

Nekoliko nedavnih studija istraživalo je kako se karakteristike ovisnosti mogu pokazati u razvoju romantičnih veza.

Studija iz 2016. godine romantičnu ljubav opisuje kao prirodnu ovisnost. Zaljubljene osobe često doživljavaju euforiju, žudnju, ovisnost, povlačenje i druga ponašanja povezana s ovisnošću. To se događa, objašnjavaju istraživači, jer je sustav nagrađivanja dopaminom u vašem mozgu aktiviran romantičnom ljubavlju, baš kao što su aktivirane supstancama i ovisničkim ponašanjem. Ipak, autori razlikuju kako romantična ljubav nije okarakterizirana kao bihevioralna ili kemijska ovisnost.

Pregled 2018. i studija slučaja odjeknuli su u vezi između ljubavi i dopamina. Ipak, autori su primijetili da žudnja i čežnja s vremenom prepliću u stabilniju, trajnu ljubav. To jest, kada je ljubav obostrana. Jednostrana ili neuzvraćena ljubav mogu se osjećati ovisnijima.

Ovisne osobine ljubavi također se mogu igrati tijekom raskida. Studija iz 2010. godine ispitala je moždane aktivnosti kod 15 ljudi koji su nedavno doživjeli odbacivanje odnosa. Prema studiji, slična područja mozga aktivirana željom kokaina aktivirala su se i nakon odbacivanja.

Odakle može doći

Kao i kod drugih vrsta ovisnosti, ponašanja slična ovisnosti oko odnosa rezultat su složene interakcije faktora. To uključuje kemiju mozga, genetiku, odgoj i odnose koje vidite oko sebe.

Drugi tvrde da je ljubav jednostavno evolucijski odgovor preživljavanja.

Botnick također ukazuje na nisko samopoštovanje kao ključnog doprinosa. "Kad ne znamo kako iznutra dobiti pozitivne povratne informacije, potrebni su nam izvana. Zaljubljivanje ili samo zanimanje potencijalnih partnera može postati metoda na koju se oslonimo. "

Ona također dodaje da problemi s vezanjima mogu potaknuti ovaj obrazac.

Znakovi koje treba potražiti

Iako se ovisnost o vezama ne prepoznaje kao službena dijagnoza, stručnjaci za mentalno zdravlje i postojeća istraživanja uglavnom se slažu s nekoliko ključnih znakova koji upućuju na zabrinutost.

Trebate se nastaviti zaljubiti

Stručnjaci povezuju euforično visok (aktiviran oslobađanjem dopamina i drugih "sretnih" hormona) koji su toliko česti u ranim fazama ljubavi s ovisničkim ponašanjima. Dakle, slijedi da bi netko iskusio ovaj obrazac žudio za tim osjećajem iznova i iznova.

"Možda se nađete u okretnim vratima odnosa, a među njima nema vremena", objašnjava Melissa Stringer, brak i obiteljski terapeut iz Sunnyvalea u Teksasu.

Želite uzbuđenje rane ljubavi, ali ne želite držati vezu za vezu. To može povrijediti i vas i vaše romantične partnere s vremenom, pogotovo kada ne komunicirate (ili ne ostvarujete) svoje ciljeve u vezi.

Nastavite "žudjeti" za nekim tko se ne osjeća na isti način

"Sa svim ovisnostima ili ponašanjem koje traži utjehu, opsesivna vrsta fokusa može se početi preuzimati", kaže Stringer.

Možda se borite da prepustite vezu nakon što ona završi. Ili se možda usredotočite na osobu koju volite, čak i ako vam više ne vraćaju osjećaje. Čak i nakon što zatraže prostor, možda ćete se osjećati prisiljenima nastaviti ih viđati, pokušavajući ih uvjeriti da daju još jednu priliku vezi.

Ova velika potreba za vašim partnerom može se dogoditi i u vezi kada toliko zaželite njihovu tvrtku da zapostavljate posao, školu i druge važne dijelove svog života kako biste provodili vrijeme zajedno.

Ideju ljubavi idealizirate

Prema Botnicku, nerealne kulturne ideje o ljubavi mogu igrati ulogu.

"Od bajki, filmova za životno djelo do Facebook-a, bombardirani smo slikama" savršenih "partnera i ljubavi koja nas" upotpunjava ", kaže ona.

Imajući na umu ove ideale, mogli biste se osjećati kao da morate nastaviti tražiti onu srodnu dušu, savršenu ljubav, bez obzira na stvarno stvaran posao koji čini stvaranje snažne i uspješne veze.

Nije vas briga s kim idete, sve dok ste u vezi

Mnogi ljudi koji se bore s kompulzivnim ponašanjima u odnosima trebaju druge kako bi izgradili svoju vrijednost. Ako vam je teško da volite sebe ili se radujete, možete potražiti nekoga da ispuni tu potrebu.

Ova konzumirajuća potreba za vezom može olakšati kraj s nekim tko nije u najboljoj vezi. Čak može imati štetan utjecaj ako ostanete u nasilnom ili otrovnom odnosu kako ne biste bili sami.

Vaši odnosi slijede sličan obrazac

Ovisnost o vezama može uključivati ​​puno raskida i ponovno druženje.

“Početak veze oslobađa endorfin i dopamin koji se osjećaju predivno, dok raskidi mogu izazvati duboku depresiju. Osobe s određenim tipovima ličnosti mogu se osjećati privlačno ovom rolanju i teško se osjećati živo bez njega, “objašnjava Botnick.

Stringer ovo nastavlja, sugerirajući da entuzijazam vjerovanja da ste pronašli "ono" i depresija kada se kratkotrajna veza okonča može stvoriti ciklus. Ovaj ciklus može dovesti do impulsivnih odluka i utjecati na vašu sposobnost da funkcionirate kao što bi to obično radili.

Savjeti za njegovo prevladavanje

Ako radite na rješavanju kompulzivnog ponašanja u ljubavi ili vezi, svijest o tome kako ta ponašanja utječu na vas važan je prvi korak.

Ali, naglašava Stringer, svijest obično nije dovoljna. "Učenje novih vještina i alata za suočavanje su oba nužna dijela promjene ponašanja", objašnjava ona.

Ovi savjeti mogu vam pomoći da započnete s stvaranjem te promjene.

Pokušajte provjeriti realnost

Ako volite idealizirati ljubav, pokušajte sagledati svoje odnose kroz realističniji objektiv.

Ljubav može biti velika, istina je. Predan partner može pružiti emocionalnu podršku, osjećaj povezanosti i pripadnosti i pomoći u ispunjavanju drugih potreba. Ali partnera se ne može upoznati svi svojih potreba.

Cvjetajući odnosi su međusobno ovisni. To znači da imate uspostavljen samo-identitet i nemoj izgubiti u vezi. Možete raditi na ispunjavanju vlastitih potreba, ali također znati kada potražiti pomoć i podršku svom partneru.

Sjetite se da zdravi odnosi uzimaju posao. U početku se stvari obično čine jednostavnim: Imate sjajnu kemiju, dijelite interese i nikada se ne prepirate. Ali s vremenom, kako vam bude ugodnije, razlike će se možda početi isticati.

To ne znači da veza nije uspjela. To samo znači da morate raditi zajedno kako biste naučili više jedni o drugima i pronašli sredinu.

Odmorite se od odnosa

Kad se u vašim odnosima pojave problematični obrasci, korisno je odstupiti i razmisliti zašto se događaju iste stvari.

Nezadovoljstvo često znači da ne dobivate ono što trebate. Ali možda niste baš sigurni što trebate ili želite. Ili možda tražite nešto što vjerojatno nećete naći (poput romantizirane ljubavi koja uglavnom postoji samo u medijima).

Zapamtite, formiranje i brzo okončanje odnosa ne utječe samo na vas. Može utjecati i na partnere koje ostavite iza sebe.

Ako ne želite nastaviti vezu, nikad se ne biste trebali osjećati primorano ili dužno. Međutim, dugujete potencijalnim partnerima (i vama samima) da budu što iskreniji i jasniji u svojim namjerama, ako želite izbjeći nanošenje štete.

Provođenje vremena s prijateljima i obitelji može vam pomoći da odredite prioritete u drugim jakim vezama. Veze koje imate s drugima voljene mogu osim romantike ispuniti i druge važne potrebe za socijalnom vezom.

Vježbajte voljeti sebe

Ljubav prema sebi vezana je za samopoštovanje, a nedostatak oboje može pridonijeti ovisnosti o vezama i ponašanjima poput ovisnosti.

Raditi na podizanju samopoštovanja nije uvijek lako, ali Botnick predlaže:

• Pitajte se imate li realne standarde za sebe. Ako ne, pokušajte utvrditi umjerenije, ostvarive ciljeve. Nerealistični ciljevi mogu dovesti do samokritike i samokrivljenosti kad ih ne postignete.
• Prepoznavanje negativnog samorazgovora. Ako naiđete da razmišljate o nečemu poput: "Nikada neću imati ljubav koju želim", pokušajte je zamijeniti nečim realnijim poput "Istraživanje onoga što želim iz veze može mi pomoći da pronađem ono što tražim".

Pozitivno samorazgovaranje može vam također pomoći da se osjećate bolje u vezi sa sobom i dovesti do jačih veza.

Kada potražiti pomoć

Zavisna ponašanja oko ljubavi, seksa i odnosa mogu biti teško svladati sami.

Prema Stringeru, brojni čimbenici mogu utjecati na vaš uspjeh u kretanju mimo ovih ponašanja bez stručne pomoći. "Kad neriješena trauma pokrene takva ponašanja," kaže, "šanse su manje, jednostavno ćete ih moći zaustaviti."

Ako imate poteškoća, terapeut može pomoći. Terapija se uvijek preporučuje kad god odnos ponašanja uzrokuje vas (ili bilo koga) nevolju.

Najbolje je razgovarati s nekim prije ili kasnije ako:

• u potpunosti ovise o vašem partneru
• vjerujte da vašem životu nema smisla bez veze
• osjećati se nesposobnim napustiti toksičnu vezu
• ne možete prestati zvati ili slati SMS-ove ljubavnog partnera ili bivšeg partnera koji vas moli da ih ne kontaktirate
• imajte misli povrijediti sebe ili nekoga drugog
• doživite značajne, trajne promjene raspoloženja, poput depresije ili razdražljivosti

Terapeut može raditi s vama na prepoznavanju i rješavanju misaonih obrazaca ili osnovnih problema koji doprinose tim osjećajima i ponašanjima.

Terapija vam također može pomoći da razvijete jače veze. Ako vas žudnja za euforičnim "visokom" novom ljubavlju udaljava od dugoročne veze koju zapravo želite, terapeut vam može pomoći da smislite produktivni plan za stvaranje takve ljubavi koju tražite.

Donja linija

Neki stručnjaci sugeriraju da smo svi ovisni o ljubavi. Uostalom, moramo se povezati s drugima da bismo nastavili svoje postojanje, pa želimo - čak i žudjeti - za tim vezama kroz cijeli život.

Potreba za ljubavlju ili vezom ne utječe na sve negativno. Potpuno je normalno i zdravo poželjeti vezu, a ako vaše traženje ljubavi ne šteti ni vama ni bilo kome drugom, vjerojatno ne trebate brinuti.

Ali ako se osjećate ovisnima o vezama ili ako se vaši obrasci odnosa ili ponašanja tiču ​​na druge načine, terapeut može pružiti podršku bez prosuđivanja.

Crystal Raypole je prije radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Njena područja interesa uključuju azijske jezike i književnost, japanski prijevod, kuhanje, prirodne znanosti, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Posebno se zalaže za smanjenje stigme oko pitanja mentalnog zdravlja.