Queer Imposter sindrom: Borba protiv internalizirane bifobije kao afro-latinoamerikanke

Sadržaj

• Moja mama i ja nismo razgovarali o mojoj seksualnosti još 12 godina.
• Mnogo internalizirane bifobije preispituje sebe jer vam drugi ulaze u glavu.
• Bez queer primjera u svom životu ili u meni dostupnim medijima nisam imao pojma što je ispravno.
• Dugo je trebalo da se dođe do pojma biseksualac

"Dakle, mislite da ste biseksualni?"

Imam 12 godina, sjedim u kupaonici i gledam majku kako ispravlja kosu prije posla.

Jednom je kuća tiha. Nijedna mala sestra nije trčala uokolo i uznemirivala susjede ispod nas. Nijedan očuh ne juri za njom, govoreći joj da šuti. Sve je bijelo i fluorescentno. Već godinu dana živimo u ovom stanu u Jerseyu.

Moja majka klizi metalne pločice niz kosu, uvojci od ringleta koji su sada ukroćeni od godina stalnog oštećenja od vrućine. Tada ona mirno kaže, "Dakle, mislite li da ste biseksualka?"

Ovo me zateče. Ja, neugodno u odjeći koja se tek treba prilagoditi mom promjenom okvira, zapljuskujem: "Što?"

“Tití Jessie je čula kako razgovaraš s rođakom. " Što znači da je uzela kućni telefon da špijunira naš razgovor. Sjajno.

Moja mama odloži peglu, okrećući se od svog odraza da me pogleda. "Znači, želiš staviti usta na vaginu druge djevojke?"

Prirodno, slijedi veća panika. "Što? Ne!"

Ona se okrene prema zrcalu. "Dobro onda. To je ono što sam mislio."

I to je bilo to.

Moja mama i ja nismo razgovarali o mojoj seksualnosti još 12 godina.

U tom vremenskom razmaku bio sam sam, često prožet sumnjom. Razmišljajući, da, vjerojatno je u pravu.

Pročitala sam sve ove ljubavne romane o snažnim muškarcima koji progone snažne djevojke koje su za njih postale mekane. Kao vrsta kasnog cvjetanja, nisam imao značajnijeg drugog do svoje 17. godine. On i ja smo zajedno istraživali ulazak u zrelu dob dok nisam prošao pored njega.

Išla sam na koledž u južnom New Jerseyu, u malom kampusu poznatom po programima za njegu i kazneno pravo. Možete pretpostaviti kakvi su bili moji kolege iz razreda.

Bio sam putnik, pa bih se vozio kroz Atlantic City - pretežno crni, preplavljen nezaposlenošću, nadgledan od strane kockarnica stršećih u nebo - i do šumovitih priobalnih četvrti.

Tanke zastave plave linije prekrivale su travnjake domova kraj kojih sam prolazila, neprestani podsjetnik na mjesto ljudi oko mene kad je u pitanju bila moja čovječnost kao Crnka.

Dakle, očito nije bilo puno mjesta za neugodnu, introvertiranu Crnku koja je znala samo kako steći prijatelje vežući se za najbliži ekstrovert.

Još uvijek mi je bilo neugodno u mojoj Crnini i mislim da bi to ostala djeca Crnaca na mom fakultetu mogla osjetiti.

Tako sam pronašao dom s ostalim smjerovima književnosti. Jako sam se navikao na pažnju ljudi koji nisu bili moj tip, dok istovremeno nikada nisam bio tip onih koji su pobudili moje zanimanje. To je stvorilo kompleks koji je doveo do niza seksualnih susreta koji su pokazali moju potrebu za pažnjom i provjerom.

Bila sam "prva crnka" za toliko cis bijelaca. Moja me tišina učinila pristupačnijom. "Prihvatljivije".

Mnogi su mi ljudi govorili što sam ili što želim. Sjedeći u zajedničkim prostorijama s prijateljima, šalili bismo se o našim vezama.

Dok su me moji prijatelji promatrali kako skupljam tijelo za tijelom, svi cis i muški, počeli su se šaliti s valjanošću moje neobičnosti.

Mnogo internalizirane bifobije preispituje sebe jer vam drugi ulaze u glavu.

Biseksualni ljudi čine malo više od 50 posto LGBTQIA zajednice, no ipak se često čini da se osjećamo kao da smo nevidljivi ili ne pripadamo. Kao da smo zbunjeni ili još nismo shvatili. Počeo sam kupovati taj koncept za sebe.

Kad sam napokon imao seksualni susret sa ženom, to je bilo za vrijeme moje prve trojke. Bilo je puno. Bila sam pomalo pijana i zbunjena, nesigurna kako se kretati dvama tijelima odjednom, uravnotežujući odnos para i usredotočena na posvećivanje jednake količine pažnje svakoj strani.

Napustio sam interakciju pomalo dezorijentirano, želeći reći svom dečku o tome, ali nisam uspio zbog prirode naše otvorene veze ne pitaj-ne govori.

Nastavio bih se seksati sa ženama tijekom grupne igre i osjećati se "nedovoljno čudno".

Ta prva interakcija i mnogi od sljedećih nikada se nisu osjetili savršen. To je dodalo moju unutarnju borbu.

Jesam li se stvarno bavio drugim ženama? Jesam li samo seksualno privlače žene? Nisam si dopuštala da shvatim da i queer seks može biti manje nego zadovoljavajući.

Skupila sam toliko nevjerojatnih iskustava s muškarcima, ali nikada nisam sumnjala u svoju privlačnost prema njima.

Bez queer primjera u svom životu ili u meni dostupnim medijima nisam imao pojma što je ispravno.

Moja okolina oblikovala je puno moje percepcije samoga sebe. Kad sam se vratio kući u New York, shvatio sam kako mnogo bio dostupan izvan plavog ovratnika, često konzervativnog okruga u kojem sam odrastao.

Mogla bih biti poliamorna. Mogla bih biti seksualno pozitivna i nastrana, a mogla bih biti i queer kao f * ck. Čak i dok imate veze s muškarcima.

Shvatila sam kad sam zapravo započela izlasci žena, kontinuirano sam svoju seksualnost svodila na seks - baš kao i moja mama prije godina.

U tom početnom razgovoru me nikada nije pitala želim li staviti usta na dječakove genitalije. I ja bih imao istu reakciju! Bila sam premlada da bih shvatila seks kao cjelinu, a kamoli dijelove tijela koji su u pitanju.

Moji osjećaji prema toj djevojci bili su stvarni, uzbudljivi i prekrasni. Osjećala sam se sigurnije nego što sam ikad imala u romantičnoj vezi, jednostavno u srodstvu istog spola.

Kad se otopio prije nego što je stvarno započeo, bio sam shrvan izgubivši ono što sam skoro imao.

Dugo je trebalo da se dođe do pojma biseksualac

Za mene je to značilo 50-50 privlačnosti prema svakom spolu. Ispitala sam je li to uključivalo i druge rodne identitete - pa sam na početku odabrala panseksualca ili queer-a.

Iako se još uvijek služim tim riječima da bih se identificirao, postalo mi je ugodnije prihvaćati ovaj uobičajeni pojam, razumijevanje njegove definicije se neprestano razvija.

Seksualnost za mene nikada nije bila takva Who Privlači me. Više je o tome prema kome sam otvoren.

I iskreno, to su svi. Više ne osjećam potrebu nikome dokazivati ​​svoju neobičnost - čak ni sebi.

Gabrielle Smith je pjesnikinja i spisateljica iz Brooklyna. Piše o ljubavi / seksu, mentalnim bolestima i intersekcionalnosti. Možete je pratiti Cvrkut i Instagram.