Jesam li bolestan ili samo lijen? I druge dvojbe kronične bolesti koje imam

Sadržaj

• 1. Jesam li bolestan ili sam samo lijen?
• 2. Je li sve u mojoj glavi?
• 3. Jesu li me ljudi umorili?
• 4. Trebam li više raditi na tome?
• 5. Jesam li dovoljan?

Zdravlje i dobrobit dotiču svakog od nas drugačije. To je priča jedne osobe

Prošlo je 10 godina otkako je ubojstvo još uvijek neobjašnjivih simptoma napalo moj život. Prošlo je 4 1/2 godine otkad sam se probudio s glavoboljom koja nikad nije nestala.

Posljednjih mjeseci postajem sve bolesnija - svi moji simptomi koji napadaju odjednom i novi simptomi koji se pojavljuju kao što je ponekad.

Za sada su se moji liječnici prilagodili novim svakodnevnim upornim glavoboljama i ME / CFS kao preliminarnim dijagnozama. Moj liječnički tim još uvijek radi testove. Oboje još uvijek tražimo odgovore.

Sa 29 godina sam proveo gotovo trećinu svog života kronično bolesno.

Ne mogu se sjetiti kako je to bilo prije - ne osjetiti neku kombinaciju ovih simptoma ni jednog dana.

Živim u državi koja ima jednake dijelove oprezan optimizam i beznađe.

Optimizam da odgovori još uvijek postoje vani i osjećaj prihvaćanja da, za sada, to je ono s čime moram raditi i dat ću sve od sebe da to učinim.

Pa ipak, čak i nakon svih ovih godina života i suočavanja s kroničnom bolešću, ponekad ne mogu a da ne dopustim da me snažni prsti samopouzdanja dođu i obuzimaju.

Evo nekih nedoumica s kojima se neprestano borim kada je u pitanju kako moja kronična bolest utječe na moj život:

1. Jesam li bolestan ili sam samo lijen?

Kad ste bolesni cijelo vrijeme, teško je sve obaviti. Ponekad je potrebno svu moju energiju samo da prođem dan - kako bih učinila ono najmanje - poput ustajanja iz kreveta i tuširanja, pranja rublja ili stavljanja posuđa.

Ponekad to uopće ne mogu učiniti.

Moj umor duboko je utjecao na moj osjećaj vrijednosti kao produktivnog člana mojeg kućanstva i društva.

Uvijek sam se definirao pisanjem koje sam iznio u svijet. Kad moje pisanje usporava ili prestaje, to me sve dovodi u pitanje.

Ponekad se brinem da sam samo usplahiran.

Pisacica Esme Weijan Wang najbolje je to napisala u svom članku za Elle, napisavši: "Moj dubok strah je da sam potajno lijen i da koristim kroničnu bolest da prikrivam bolesnu trulež lijenosti u sebi."

To stalno osjećam. Jer ako bih stvarno želio raditi, ne bih li se samo natjerao na to? Samo bih se potrudio i pronašao način. Pravo?

Čini se da se ljudi izvana pitaju isto. Član obitelji mi je čak rekao stvari poput "Mislim da bi se osjećalo bolje ako bi ste dobili samo malo više tjelesne aktivnosti" ili "Samo bih volio da ne biste čitali dan okolo."

Kada bilo koja fizička aktivnost, čak i samo stajanje dugo vremena, uzrokuje nekontrolirano širenje mojih simptoma, teško je čuti ove zahtjeve kojima nedostaje empatije.

Duboko u sebi, znam da nisam lijen. Znam da radim onoliko koliko mogu - što mi tijelo dopušta da radim - i da sam cijeli život balansirajući pokušaj da budem produktivan, ali ne pretjerujem i plaćam kasnije pogoršanim simptomima. Ja sam stručnjak za šetanje žičara.

Znam i da je teško ljudima koji nemaju te iste ograničene zalihe energije da znaju kako se to čini za mene. Dakle, moram imati milosti i za sebe i za njih.

2. Je li sve u mojoj glavi?

Najteža stvar misteriozne bolesti je da se sumnjam u to je li stvarna ili ne. Znam da su simptomi koje doživljavam stvarni. Znam kako moja bolest utječe na moj svakodnevni život.

Na kraju dana, moram vjerovati u sebe i u ono što proživljavam.

Ali kad mi nitko ne može reći točno što nije u redu sa mnom, teško je ne sumnjati postoji li razlika između moje i stvarne. Ne pomaže to što ne "izgledam bolesno." Ljudima, čak i liječnicima, ponekad je teško prihvatiti ozbiljnost moje bolesti.

Nema lakih odgovora na moje simptome, ali to ne čini moju kroničnu bolest manje ozbiljnom ili životnom.

Klinička psihologinja Elvira Aletta podijelila je za PsychCentral da svojim pacijentima poručuje da samo trebaju vjerovati u sebe. Piše: "Nisi lud. Liječnici su me prije poslali dijagnozu, čak i liječnike koji ne znaju što drugo učiniti sa svojim pacijentima. SVI su na kraju dobili medicinsku dijagnozu. Tako je. Svi oni."

Na kraju dana, moram vjerovati u sebe i u ono što proživljavam.

3. Jesu li me ljudi umorili?

Ponekad se pitam jesu li se ljudi u mom životu - oni koji se toliko trude da me vole i podržavaju kroz sve to - ikada samo dosadili od mene.

K vragu, umorio sam se od svega toga. Moraju biti.

Nisam bio pouzdan kao prije svoje bolesti. Plaknem i odustajem od mogućnosti da provodim vrijeme s ljudima koje volim jer ponekad to jednostavno ne mogu podnijeti. Ta nepouzdanost mora ostariti i za njih.

Teško je raditi u odnosima s drugim ljudima bez obzira koliko ste zdravi. Ali dobrobiti uvijek nadmašuju frustracije.

Terapeuti kronične boli Patti Koblewski i Larry Lynch objasnili su u postu na blogu: "Moramo biti povezani s drugima - ne pokušavajte se sami boriti protiv svoje boli."

Moram vjerovati da su ljudi oko mene, za koje znam da me vole i podržavaju, dugotrajno u tome. Trebam ih biti.

4. Trebam li više raditi na tome?

Nisam liječnik. Dakle, prihvatio sam da se jednostavno nisam u stanju u potpunosti popraviti bez pomoći i stručnosti drugih.

Ipak, kad čekam mjesece između sastanka i još uvijek nisam bliži nijednoj formalnoj dijagnozi, pitam se radim li dovoljno da se izliječim.

S jedne strane, mislim da moram prihvatiti da uistinu postoji samo toliko što mogu učiniti. Mogu pokušati živjeti zdrav način života i činiti ono što mogu kako bih radila sa svojim simptomima da bih imala puni život.

Također moram imati povjerenja u to da me najbolje zanimaju liječnici i medicinski radnici s kojima radim te da možemo nastaviti raditi zajedno kako bismo otkrili što se točno događa u mom tijelu.

S druge strane, moram se i dalje zalagati za sebe i svoje zdravlje u složenom i frustrirajućem zdravstvenom sustavu.

Aktivno sudjelujem u svom zdravlju planirajući ciljeve za posjete liječniku, bavim se samo-brigom, poput pisanja i štitim mentalno zdravlje pokazujući sebe samilosti.

5. Jesam li dovoljan?

Ovo je možda najteže pitanje s kojim se borim.

Je li ta bolesna inačica mene - ove osobe kakva nikad nisam planirala biti - dovoljna?

Jesam li bitan? Postoji li smisao u mom životu kada to nije život kakav sam želio ili planirao za sebe?

Na ova pitanja nije lako odgovoriti. Ali mislim da moram započeti s promjenom perspektive.

Moja bolest je utjecala na mnoge aspekte mog života, ali nije me učinio ni manje "ja".

U svom postu, Koblewski i Lynch sugeriraju da je u redu "Grditi gubitak svog bivšeg sebe; prihvatite da su se neke stvari promijenile i prihvatite sposobnost stvaranja nove vizije za svoju budućnost. "

To je istina. Nisam ono što sam bio prije 5 ili 10 godina. I nisam onaj koji sam mislio da ću danas biti.

Ali i dalje sam ovdje, živim svaki dan, učim i rastem, volim one oko sebe.

Moram prestati razmišljati da se moja vrijednost temelji samo na onome što mogu ili ne mogu učiniti i shvatiti da je moja vrijednost svojstvena upravo onome što jesam i kome težim dalje.

Moja bolest je utjecala na mnoge aspekte mog života, ali nije me učinio ni manje "ja".

Vrijeme je da shvatim da je to što sam ja zapravo najveći dar koji imam.

Stephanie Harper pisac je fikcije, nefikcije i poezije koja trenutno živi s kroničnom bolešću. Obožava putovanja, dodajući joj veliku zbirku knjiga i pasajući. Trenutno živi u Coloradu. Pogledajte više o njenom pisanju nawww.stephanie-harper.com.