Što reći nekome tko je depresivan, prema stručnjacima za mentalno zdravlje

Sadržaj

• Zašto je prijava tako prokleto važna
• Nije samo ono što kažete, nego Kako Ti Reci To
• Što reći nekome tko je depresivan
• Pokažite brigu i brigu.
• Ponudite razgovor ili provodite vrijeme zajedno.
• Budite im fan #1 (ali nemojte pretjerivati).
• Jednostavno ih pitajte kako su.
• ...i ako ste zabrinuti za njihovu sigurnost, recite nešto.
• Što ne biste trebali reći nekome tko je depresivan
• Ne uskačite u rješavanje problema.
• Ne krivite krivicu.
• Izbjegavajte toksičnu pozitivnost.
• Nikada nemojte reći "Ne biste se trebali tako osjećati".
• Na kraju, zapamtite svoj cilj
• Pregled za

Čak i prije krize s koronavirusom, depresija je bila jedan od najčešćih poremećaja mentalnog zdravlja u svijetu. A sada, mjesecima nakon pandemije, to je u porastu. Nedavno istraživanje pokazalo je da je "prevalencija simptoma depresije" u SAD-u više od tri puta veća nego prije pandemije. Drugim riječima, broj odraslih Amerikanaca koji pate od depresije više se nego utrostručio, pa je vrlo vjerojatno da znate barem jedna osoba koja živi s depresijom - bili vi toga svjesni ili ne.

Depresija - također nazvana klinička depresija - je poremećaj raspoloženja koji uzrokuje uznemirujuće simptome koji utječu na to kako se osjećate, razmišljate i nosite se s svakodnevnim aktivnostima kao što su spavanje i jedenje, prema Nacionalnom institutu za mentalno zdravlje (NIMH). To se razlikuje od osjećaja niskog ili kratkog vremenskog razdoblja, što ljudi često opisuju kao "osjećaj depresije" ili nekoga tko je "depresivan". Radi ovog članka govorimo o tim izrazima i koristimo ih za označavanje ljudi koji su klinički depresivni.

U svakom slučaju, samo zato što je depresija sve uobičajenija, ne znači da je o njoj lakše govoriti (zahvaljujući stigmi, kulturnim tabuima i nedostatku obrazovanja). Da se razumijemo: Znati što reći nekome tko je depresivan - bio to član obitelji, prijatelj, druga značajna osoba - može biti zastrašujuće. Dakle, kako možete podržati svoje najmilije u potrebi? A koje su dobre i pogrešne stvari koje treba reći nekome tko ima depresiju? Stručnjaci za mentalno zdravlje odgovaraju na ta pitanja, dijeleći točno što reći nekome tko je tužan, pati od kliničke depresije i još mnogo toga. (Vezano: Stigma oko psihijatrijskih lijekova tjera ljude da trpe u tišini)

Zašto je prijava tako prokleto važna

Iako su prošli mjeseci bili posebno izolacijski (u velikoj mjeri zbog socijalnog distanciranja i drugih nužnih mjera opreza u vezi s COVID-19), izgledi su da su još više za one s depresijom. To je zato što je usamljenost "jedno od najčešćih iskustava onih koji su depresivni", kaže dr. Forest Talley, klinički psiholog i osnivač Invictus Psychological Services u Folsomu, CA. "Ovo se često doživljava kao osjećaj izolacije i zanemarivanja. Većina onih koji su depresivni smatraju da je to i bolno i razumljivo; njihov je osjećaj vlastite vrijednosti toliko narušen da lako zaključuju: 'Nitko ne želi biti u mojoj blizini, i ne krivim ih, zašto bi ih bilo briga?"

Ali "'oni'" (čitajte: vi) trebali bi pokazati tim ljudima koji su možda depresivni da vam je stalo. Jednostavno davanje voljenoj osobi do znanja da ste tu za nju i da ćete učiniti sve da joj dobijete potrebnu pomoć, "pruža mjeru nade koja im je očajnički potrebna", objašnjava certificirani psihijatar Charles Herrick, dr. med., predsjednik psihijatrije u bolnicama Danbury, New Milford i Norwalk u Connecticutu.

Međutim, možda neće odmah odgovoriti raširenih ruku i transparenta na kojem piše "bože, hvala što si mi dao nadu". Umjesto toga, mogli biste naići na otpor (obrambeni mehanizam). Jednostavnim provjeravanjem možete promijeniti jednu od njihovih iskrivljenih misli (tj. da nikome nije stalo do njih ili da nisu vrijedni ljubavi i podrške) što bi im zauzvrat moglo pomoći da budu otvoreniji za raspravu o svojim osjećaje.

"Ono što depresivna osoba ne shvaća je da su nesvjesno odgurnule upravo one ljude koji bi mogli biti od pomoći", kaže Talley. "Kad prijatelj ili član obitelji provjeri depresivnu osobu, to djeluje kao protuotrov za ta iskrivljena gledišta zanemarivanja i nedostatka vrijednosti. To predstavlja kontrapunkt poplavi nesigurnosti i samopreziranja koje depresivna osoba inače stalno doživljava . "

"Način na koji reagiraju ili reagiraju ovisi o toj osobi i o tome gdje se nalaze u njihovom životu - podrška i strpljenje bit će jako važno u ovom procesu", dodaje Nina Westbrook, L.M.F.T.

Štoviše, provjeravanjem i otvaranjem dijaloga, također pomažete u destigmatizaciji mentalnog zdravlja." Što više možemo razgovarati o depresiji na isti način na koji govorimo o drugim brigama u životima ljudi do kojih nam je stalo (tj. obitelj, posao, škola), to je manje stigmatizirano i manje će ljudi osjećati osjećaj srama ili krivnje zbog čega se bore ", kaže klinički psiholog Kevin Gilliland, Psy.D, izvršni direktor Innovation360 u Dallasu , TX.

"Ne brinite se previše oko postavljanja svih pravih pitanja ili prave fraze o tome kako im pomoći", kaže Gilliland. "Ono što ljudi zaista žele znati je da nisu sami i da je nekome stalo."

Da, tako je jednostavno. Ali, hej, ti si čovjek i dolazi do omaški. Možda ste počeli pomalo zvučati kao roditelj koji predaje. Ili ste možda počeli nuditi neželjene i beskorisne savjete (tj. "Jeste li u posljednje vrijeme pokušali meditirati?"). U tom slučaju, "samo zaustavite razgovor, priznajte ga i ispričajte se", kaže Gilliland, koja čak predlaže i smijeh o cijeloj situaciji (ako se osjeća ispravno). "Ne morate biti savršeni; samo morate brinuti i biti spremni biti prisutni, a to je dovoljno teško. Ali to je moćan lijek."

Nije samo ono što kažete, nego Kako Ti Reci To

Ponekad je dostava sve. "Ljudi znaju kada stvari nisu prave; mi to možemo osjetiti", kaže Westbrook. Ona naglašava da dolazi s mjesta otvorenog uma i srca, što će pomoći da se osoba koja vam je bliska osjeća voljeno i cijenjeno, čak i ako petljate riječi.

I pokušajte ih vidjeti osobno (čak i ako su udaljene šest stopa). "Užasan dio COVID-19 je da je ono što je možda bilo potrebno za suzbijanje virusa [društveno distanciranje] užasno za ljude", kaže Gilliland. „Najbolja stvar za ljude i naše raspoloženje je biti u odnosima s drugim ljudima, a to je zajedničko bavljenje stvarima licem u lice i razgovori koji nam pomažu da drugačije razmišljamo o životu – čak i samo da zaboravimo na pritiske života. "

Ako ih ne možete vidjeti osobno, preporučuje videopoziv putem poziva ili SMS -a. "Zoom je bolji od slanja poruka ili slanja e -pošte; mislim da je ponekad bolji od uobičajenog telefonskog poziva", kaže Gilliland. (Povezano: Kako se nositi s usamljenošću ako ste u samoizolaciji tijekom epidemije koronavirusa)

S obzirom na to da su stvari koje treba i ne treba učiniti onome što treba reći nekome tko je u depresiji isti bez obzira na to radi li se o IRL -u ili putem interneta.

Što reći nekome tko je depresivan

Pokažite brigu i brigu.

Pokušajte reći: "Htio sam navratiti jer sam zabrinut. Čini se da ste depresivni (ili" tužni "," zaokupljeni "itd.). Mogu li išta pomoći?" "Točna riječ - bila to veliko D ili "niste sami" - nije nevjerojatno važno, kaže Talley. Bitno je da zauzimate izravan pristup (o tome kasnije) i izražavate zabrinutost i brigu, objašnjava.

Ponudite razgovor ili provodite vrijeme zajedno.

Iako ne postoji jedan odgovor na pitanje „što učiniti nekome tko je u depresiji“, važno je pobrinuti se da zna da ste tu za njega, bilo da razgovarate ili se samo družite.

Također ih možete pokušati nakratko izbaciti iz kuće - sve dok su protokoli prilagođeni koronavirusu (tj. socijalno distanciranje, nošenje maski) još uvijek mogući. Predložite zajednički odlazak u šetnju ili šalicu kave. "Depresija često lišava ljude želje da se bave aktivnostima za koje su smatrali da su im korisne u prošlosti, pa je od pomoći da se vaš depresivni prijatelj ponovno angažira", kaže Talley. (Povezano: Kako mi je moja cjeloživotna anksioznost zapravo pomogla nositi se s panikom zbog koronavirusa)

Budite im fan #1 (ali nemojte pretjerivati).

Sada je vaše vrijeme da im pokažete zašto su tako cijenjeni i voljeni — bez pretjerivanja. "Često je ohrabrujuće izričito reći svom prijatelju ili voljenoj osobi da ste njihov veliki obožavatelj, i iako im je teško vidjeti dalje od tamne zavjese koju stvara depresija, možete vidjeti gdje će se oni na kraju progurati i oslobodite se njihovih trenutnih sumnji, tuge ili tuge ", kaže Talley.

Ne možete pronaći prave riječi za reći? Zapamtite da "ponekad radnje govore više od riječi", kaže kognitivna neuroznanstvenica dr. Caroline Leaf. Ostavite večeru, svratite s cvijećem, pošaljite poštu i "samo im pokažite da ste u blizini ako vas trebaju", kaže Leaf.

Jednostavno ih pitajte kako su.

Da, odgovor bi mogao biti "strašan", ali stručnjaci potiču pozivanje na razgovor jednostavnim (i iskrenim) pitanjem kako je vaša voljena osoba. Dopustite im da se otvore i zaista slušaju. Ključna riječ: slušaj. "Razmislite prije nego što odgovorite", kaže Leaf. "Odvojite najmanje 30-90 sekundi da slušate što govore jer ovoliko je vremena potrebno mozgu da obradi informacije. Na ovaj način ne reagirate ravnodušno."

"U nedoumici samo slušajte - nemojte govoriti i nikada nemojte savjetovati", kaže dr. Herrick. Očigledno je da ne želite potpuno šutjeti. Iako ste rame za prijatelja u nevolji izvrstan način za suosjećanje, pokušajte izgovoriti i stvari poput "Čujem te". Ako ste se već nosili s izazovom mentalnog zdravlja, ovo vrijeme možete iskoristiti i za suosjećanje i suosjećanje. Pomislite: "Znam koliko je ovo sranje; i ja sam bio ovdje."

...i ako ste zabrinuti za njihovu sigurnost, recite nešto.

Ponekad - osobito što se tiče sigurnosti - samo morate biti izravni. "Ako ste zabrinuti za sigurnost svog depresivnog prijatelja ili voljene osobe, samo pitajte", poziva Talley. "Izričito pitajte jesu li razmišljali ili razmišljaju o tome da se povrijede ili da se ubiju. Ne, to neće uzrokovati da netko razmisli o samoubojstvu koji inače nikada nije razmišljao o tome. Ali to bi moglo izazvati nekoga tko razmišlja o samoubojstvu krenuti drugim putem ".

I dok je osjetljivost bitna u svim vrstama razgovora, ona je osobito važna kada se dotiču teme poput samoozljeđivanja i samoubojstva. Ovo je sjajno vrijeme da naglasite koliko ste tu za njih i želite im pomoći da se osjećaju bolje. (Povezano: Što svi trebaju znati o rastućim stopama samoubojstava u SAD -u)

Zapamtite: samoubojstvo je samo još jedan simptom depresije - iako, da, mnogo teži od recimo smanjenog osjećaja vlastite vrijednosti. "I iako se većini ljudi čini čudna ili čak neželjena misao, ponekad depresija može postati toliko loša da jednostavno ne vidimo život vrijedan življenja", kaže Gilliland. "Ljudi se boje da će [pitanje] nekome dati [suicidalnu] ideju. Obećavam vam; nećete im dati ideju - zapravo biste im mogli spasiti život."

Što ne biste trebali reći nekome tko je depresivan

Ne uskačite u rješavanje problema.

"Ako depresivna osoba želi razgovarati o tome što joj je/njezi na umu, onda slušajte", kaže Talley. "Ne nudite rješenja osim ako se to ne zatraži. Naravno, u redu je reći nešto poput 'Smeta li vam ako nešto predložim?' ali izbjegavajte da to bude seminar za rješavanje problema."

Leaf se slaže. „Izbjegavajte okretanje razgovora prema sebi ili bilo kakav savjet koji imate.Budite prisutni, slušajte što imaju za reći i ostanite usredotočeni na njihovo iskustvo osim ako vam se izričito ne obrate za savjet."

A ako oni čini zamolite za uvid, možete razgovarati o tome kako je pronalazak terapeuta monumentalan korak u oporavku (a možda čak i ispustiti laganu šalu o tome kako sami niste terapeut). Podsjetite ih da postoje stručnjaci koji imaju mnoštvo alata koji će im pomoći da se osjećaju bolje. (Povezano: Pristupačni i podržavajući resursi za mentalno zdravlje za crne žene)

Ne krivite krivicu.

"Kriviti jenikada to će biti odgovor," kaže Westbrook. "Pokušajte ukloniti problem s osobe - razgovarajte o depresiji u smislu da je ona vlastiti entitet izvan onoga tko je ta osoba, umjesto da [kažete ili zaključujete] da je "depresivna osoba" .'"

Talley kaže da ako mislite da je ovo očito, trebali biste znati da se to događa češće nego što mislite - i obično je to nenamjerno. "Nehotično, ova vrsta okrivljavanja može doći do izražaja kada se ljudi usredotoče na rješavanje problema, što često uključuje ispravljanje nekih uočenih nedostataka u depresivnoj osobi."

Na primjer, govoreći nekome da se "usredotoči na pozitivno"-izjava o rješavanju problema-može zaključiti da depresija postoji jer se osoba usredotočuje na negativno. Nikada ne biste htjeli nenamjerno sugerirati da je depresija njihova krivnja... kada, naravno, nije.

Izbjegavajte toksičnu pozitivnost.

"Kad je netko koga volite depresivan, izbjegavajte pretjerano pozitivne izjave, poput" sve će se na kraju riješiti "ili" budi zahvalan na onome što imaš ", kaže Leaf." To može poništiti iskustva druge osobe i učiniti ih osjećaju krivnju ili sram zbog toga kako se osjećaju ili zbog činjenice da ne mogu biti sretni." Ovo je oblik plinskog svjetla. (Povezano: Toksična pozitivnost bi vas mogla srušiti — evo što je to i kako to zaustaviti)

Nikada nemojte reći "Ne biste se trebali tako osjećati".

Opet, to se može smatrati rasvjetljavanjem i jednostavno nije od pomoći. "Zapamtite, njihova depresija nije isto što i odjeća koju nose. Ako želite ponuditi savjet o stvarima koje vaš prijatelj/voljena osoba namjerno odabere, onda im dajte modni savjet, nutricionističko otkriće ili svoj najnoviji/najbolji odabir dionica. Ali nemojte im reći da ne bi trebali biti depresivni ", kaže Talley.

Ako vam je posebno teško biti empatičan, odvojite vrijeme da pronađete resurse i pročitate o depresiji na internetu (razmislite: više priča o mentalnom zdravlju s pouzdanih web stranica, Nacionalnih instituta za zdravlje i osobnih eseja koje su napisali ljudi s depresijom ) i opremite se prije nego što imate srce k srcu s nekim tko pati od depresije.

Na kraju, zapamtite svoj cilj

Westbrook vas podsjeća na ovu vrlo važnu napomenu: "Cilj je vratiti ih u postojanje ih"Kada su depresivni, [kao da] više nisu ono što jesu; ne rade stvari koje vole, ne provode vrijeme sa svojim voljenima. Želimo [pomoći] ukloniti depresiju kako bi se mogli vratiti onome što jesu. "Uđite u ovaj razgovor s mjesta iskrene ljubavi i suosjećanja, educirajte se što je više moguće i budite dosljedni prijavama. Čak i ako naišli ste na otpor, sada vam trebaju više nego ikad.

Pregled za