Evo zašto vam vaši bivši šalju poruke tijekom karantene

Sadržaj

• Ako ste primili neočekivanu poruku od bivšeg:
• Shvatite kako se osjećate prema situaciji.
• Procijenite njihovu namjeru.
• Odgovorite na odgovarajući način (ili ne).
• Suzdržite se od donošenja velikih odluka upravo sada.
• Sada, ako vas poslao spontani tekst bivšoj:
• Zatražite pristanak.
• Iznesite svoje namjere što jasnije od početka.
• Prihvatite da možda nećete dobiti odgovor.
• Nemojte činiti trajnu štetu.
• Pregled za

Izolacija je teška. Bilo da živite i sada ste sami u karanteni, ili samo zaglavljeni gledate u lice iste cimerice (čak i ako je to majčina) iz dana u dan, usamljenost se može osjetiti. Kao i većina drugih, vjerojatno ste bili naviknuti na izlaske s prijateljima i interakciju s kolegama na poslu. Ali preko noći, to je odjednom oduzeto. To može dovesti do mnogo neugodnih emocija koje ne možete lako zanemariti. Dakle, za dobro ili za loše, nekima je prvi instinkt pronaći bilo koji način da im pobjegnu.

"Mislim da je sada ljudima potrebno poznato, zbog čega se počinju vraćati nezdravim navikama od kojih su se možda udaljavali od prije pandemije, bilo da se radi o pušenju, opijanju, prejedanju ili čak vraćanju na staro odnos ", kaže psihoterapeut Matt Lundquist. "Vidim puno ljudi koji primaju poruke od bivših i dopiru do bivših, posebno zato što je trenutno toliko manjak intimnosti, pa postoji žudnja za tim. Također imamo toliko vremena za razmišljanje o tome da se obratimo vaš najnoviji partner zbog prividnog otkupa može se dogoditi prilično često. "

Velike su šanse, ako ovo čitate, da ste vjerojatno bili žrtva teksta (ili DM -a ili - dahtanja! - poziva) od bivšeg od početka pandemije. Možda ste vi bili ti koji ste tražili pomoć. Ako je prvo istina, možda nemate pojma što učiniti u vezi s tim, zašto se to događa ili što sve to uopće znači. A ako je ovo drugo, ne paničarite (zašto do sada nismo smislili kako poništiti slanje poruka na pametnim telefonima?!). Možda osjećate žaljenje, zabrinuti ste zbog odgovora ili se čak nadate ishodu - u svakom slučaju, sve će biti u redu.

Evo što možete učiniti ako imate posla s tekstovima bivšeg (ili niste sigurni što učiniti sada kada ste sami pokrenuli razgovor).

Ako ste primili neočekivanu poruku od bivšeg:

Shvatite kako se osjećate prema situaciji.

Postoje različite vrste bivših - onaj koji je pobjegao, otrovni partner s kojim se više nikada ne želite čuti, osoba s fakulteta na kojoj ste čak zaboravili da ste se zabavljali - pa bi se čunje s jednim bivšim moglo pokrenuti na način koji je jedinstven za taj odnos.

"Čak i ako za nekoga imate stare osjećaje, veze su s mnogo razloga prestajale", kaže Lundquist. "Ne želite padati u stare obrasce. No ponekad kad osjećaji prestanu, možete održati prijateljstvo ili je alternativa mogla biti istinita-mogli ste oboje ponovno procijeniti što je dovelo do pogrešne veze i imati priliku riješi to. "

Jedini način na koji možete shvatiti koji se scenarij odnosi na bivšeg s kojim ste upravo čuli je da se usredotočite na to kako se osjećate kada ste čuli od te osobe. Jeste li bili ljuti? Nostalgičan? Uzbuđen? Prije nego što uopće pokušate spekulirati o namjerama osobe s druge strane tog telefona, razmislite što uopće želite izvući iz ovog dijaloga. Prijevod: Razmislite prije nego upišete. Zapamtite da nema slanja.

Procijenite njihovu namjeru.

Nakon što ste shvatili kako vas osjećajte, važno je saznati odakle ta druga osoba dolazi - uostalom, samo zato što ste, na primjer, nastavili, to ne znači da jesu. "To bi moglo biti stvarno kajanje koje pokreće interakciju, ili to može biti usamljenost, bijes ili bilo koji drugi broj stvari", kaže Lundquist.

Vi biste najbolje poznavali svoj odnos: ako instinktivno znate da će vas ta osoba vjerojatno povrijediti (čak i ako to učini nenamjerno), dobro je ukloniti svoja očekivanja iz interakcije i suočiti se s tom vjerojatnošću. Alternativno, ako vjerujete da je ovoj osobi stalo do vaše dobrobiti bez obzira jeste li zajedno ili ne, možda ćete početi istraživati ​​srdačniji odnos ili, da, čak se i ponovno okupiti.

Odgovorite na odgovarajući način (ili ne).

Prvo, znajte da ne morate imati posla s nekim samo zato što vam se obraća. To ne mora nužno značiti utvaranje njihovih "Kako se karantinski život odnosi prema vama?" tekst, ipak.

"Komunikacija je često najlakši način da se popravi stvari, ali je najpodcijenjeniji alat u vezama, ili čak potencijalnim vezama", kaže stručnjakinja za odnose Susan Winter. "Ako vas ta osoba pokrene i ne želite razgovarati s njom, ovo je najbolje vrijeme za iskrenost!" kaže Winter. "Možete objasniti da su vas povrijedili i da ne želite s njima više razgovarati." Suprotno tome, "ako se radi o neutralnom bivšem, budite uljudni i završite razgovor, a ako je to netko s kim želite obnoviti vezu, idite polako i budite prijateljski nastrojeni." Polako i upravljanje očekivanjima nakon karantene od kritičnog je značaja, što ćete dolje saznati ...

Suzdržite se od donošenja velikih odluka upravo sada.

"Budući da su emocije sada pojačane, ono što želite usred pandemije nije ono što biste mogli željeti nakon pandemije", kaže psihoterapeut J. Ryan Fuller, dr. sc. "Nešto se trenutno događa što je koncept u psihologiji koji se zove selektivna apstrakcija, gdje se ili pretjerano usredotočite na pozitivno ili negativno situacije kada ste u krizi - a to je upravo ono što je pandemija COVID-19."

To znači da kada razmišljate o svom bivšem, možete biti ili pretjerano kritični prema njima ili previše nostalgični prema njima za svoje dobro, sve ovisno o vašem raspoloženju. To bi moglo biti posve drukčije od onoga kako se osjećate nakon krize, stoga suzdržite se od donošenja bilo kakvih nepromišljenih odluka.

Sada, ako vas poslao spontani tekst bivšoj:

Zatražite pristanak.

"Mislim da je najbolje razumjeti to što bivšoj pošaljete tekst iz vedra neba, posebno ako niste bili u kontaktu duže vrijeme, otvarate hrpu osjećaja" za obje strane, objašnjava Lundquist. Osim toga, u ovoj fazi nikako ne možete znati kako se oni osjećaju kada ste čuli od vas. "Definitivno bih pogriješio na strani opreza ako dobijete odgovor i pitate jesu li u redu što ste u kontaktu."

Emocionalni teret trebao bi više ležati na osobi koja se obraća vama (to biste bili vi, djevojko), a ne na primatelju koji bi se mogao osjećati nelagodno govoriti o tome kako mu je neugodno ponovno se povezati. Ako izravno pitate jesu li cool s tim, to im daje priliku da kažu da bez da stvari budu neugodne ili otegnute. (Povezano: Kako se nositi s prekidom tijekom karantene zbog koronavirusa, prema profesionalcima u odnosima)

Iznesite svoje namjere što jasnije od početka.

"Bez obzira radi li se o tekstu" provjeravanja na vama "koji vodi do dužeg razgovora ili tekstu koji je posebno usmjeren na ponovno okupljanje, trebali biste pokušati objasniti kako se osjećate što je prije moguće", kaže Lundquist . Ne morate poslati sekundarni tekst prije nego što uopće odgovore na pitanje "Dakle, želiš li se ponovno okupiti ili što?" ali transparentnost je uvijek najbolja, naglašava. Možda biste u početku htjeli biti suptilni kako biste isprobali vodu, što je u redu, no bez obzira na to počnete li ponovno razvijati osjećaje i želite li mu dati priliku ili ste doista gotovi, ne biste trebali voditi drugu osobu ako možete pomoći to." Da, iako karantena može biti usamljena.

Obznaniti svoje osjećaje i odlučiti kako to učiniti kasnije bolje je od mjeseci nesigurnosti i znatiželje - samo izaziva tjeskobu. I budimo stvarni: nikome ne treba više toga tijekom globalne zdravstvene pandemije.

Prihvatite da možda nećete dobiti odgovor.

"Kad se obratite nekome s kim ste bili emocionalno povezani, a on i dalje boli ili je nastavio sa svojim životom, mogli biste im učiniti stvari doista neugodnima", kaže Winter. "To je nešto što morate razumjeti. Oni mogu reagirati podlo ili uopće ne odgovoriti."

Ako se to dogodi, Winter kaže da biste jednostavno trebali prihvatiti njihove osjećaje (ili njihove pretpostavljene osjećaje ako vam nikad ne uzvrate) i krenuti dalje. Iako ste se, na primjer, možda promijenili i nadate se iskupljenju, ponekad to jednostavno nije tako ili im treba više vremena da razmisle kako će odgovoriti. Samo znajte da ako na kraju ne dobijete odgovor kojem ste se nadali (ili ga uopće niste dobili), najbolje što možete učiniti je pokušati ga prihvatiti. “Netko drugi će biti sretniji s tobom, a iskreno, radije ćeš biti s nekim tko te ionako želi čuti”, kaže Winter.

Nemojte činiti trajnu štetu.

Nadamo se da ste do sada prepoznali da vaše potrebe prije, tijekom i nakon pandemije mogu biti potpuno drugačije, pa se i obraćanje bivšem možda činilo ispravnim prije nekoliko tjedana, ali sada niste tako Naravno. Zapravo, Fuller kaže da se u trenutku slanja poruka vjerojatno uglavnom fokusirate na pozitivne trenutke svoje stare veze — dovraga, stvar selektivne apstrakcije. Osim toga, mogu poslužiti kao oblik bijega od neizvjesnosti koja se trenutno događa.

"Vjerojatno vam je dosadna vaša trenutna stvarnost ili ako imate partnera, provodite toliko vremena s njima da vam ide na živce", kaže on. "Dakle, u prethodnom partnerstvu fokusirate se na dobro, ali posljednje što želite učiniti je da kriza utječe na vaše uobičajene strategije donošenja odluka." Čekanje na donošenje tih odluka dok se ne vidite (ili odlučite drugačije) nakon krize pomoći će vam da napravite izbor zbog kojeg kasnije nećete požaliti.

Pregled za