Zašto je tako važno razumjeti tugu tijekom koronavirusa

Sadržaj

• Prepoznajte da je vaša tuga stvarna i valjana
• Provedite vrijeme koje vam je potrebno za emocionalnu obradu Tvoj gubitak
• Potražite podršku-virtualnu ili osobnu-kako biste razgovarali o svojoj tuzi
• Zapamtite da tuga nije linearna
• Stvorite osobne rituale kako biste obilježili svoj gubitak
• Pregled za

Pandemija koronavirusa nas sve uči kako se nositi s neviđenim i nesagledivim gubitkom. Ako je opipljiv – gubitak posla, doma, teretane, diploma ili svadbena ceremonija – često je popraćen osjećajem srama i zbunjenosti. Lako je pomisliti: "kad je više od pola milijuna ljudi izgubilo živote, je li doista važno da li moram propustiti djevojačku večer?"

Zapravo, vrlo je pošteno žaliti za tim gubicima, smatra stručnjakinja za tugu i terapeutkinja Claire Bidwell Smith. Srećom, postoje neke taktike koje mogu pomoći u ublažavanju boli.

Naša ideja tuge uvijek je da za osobu moramo izgubiti - ali upravo sada, tijekom pandemije, tugujemo na toliko različitih razina. Tugujemo zbog načina života, tugujemo što su naša djeca kući iz škole, tugujemo zbog ekonomije, promjena u politici. Mislim da se toliko nas moralo oprostiti od toliko mnogo stvari neizmjerno, i ne smatramo te stvari vrijednima tuge, ali jesu.

Claire Bidwell Smith, terapeutkinja i stručnjakinja za tugu

Kao globalna zajednica, proživljavamo situaciju sličnu onoj kojoj smo ikada svjedočili, i bez kraja i kraja, sasvim je normalno da osjećate strah i gubitak bez presedana.

"Primijetila sam tijekom tog vremena da mnogi ljudi nastavljaju bježati od tuge jer postoji mnogo načina da im se odvrati pažnja", kaže Erin Wiley, magistrica medicinske medicine, klinička psihoterapeutkinja i izvršna direktorica savjetovališta The Willow Center vježba u Toledu, Ohio. "Ali u nekom trenutku, tuga kuca i uvijek zahtijeva plaćanje."

Najnoviji porast virusa postavlja broj infekcija na više od 3,4 milijuna potvrđenih slučajeva u vrijeme objavljivanja (i prebrojavanja) u SAD -u, prema Centrima za kontrolu i prevenciju bolesti (CDC). Mnogi će morati izdržati ovo iskustvo - i nositi se s tugom - fizički izolirani od samih ljudi koji bi, u normalnim okolnostima, bili tu za njih. Pa što nam je činiti?

Ovdje stručnjaci za tugu i terapeuti nude uvid u razumijevanje vaše tuge, kako se nositi s njom i zašto je ostati u nadi ključ za sve to proći.

Prepoznajte da je vaša tuga stvarna i valjana

"Općenito, ljudima je prilično teško dati si dopuštenje za tugovanje", kaže Smith. "Pa kad izgleda malo drugačije nego što mislimo da bi trebalo, još je teže dati si taj pristanak."

I dok cijeli svijet trenutno tuguje, ljudi će vjerojatno i nadoknaditi vlastite gubitke - govoreći stvari poput "pa, bilo je to samo vjenčanje i svi ćemo živjeti iako to nismo uspjeli imati" "ili" moj muž je ostao bez posla, ali ja imam svoj, pa imamo na čemu biti zahvalni. "

"Često zanemarujemo svoju tugu jer postoji mnogo gorih scenarija-pogotovo ako niste nekoga izgubili zbog pandemije", kaže Wiley.

Nije potrebno spominjati da je gubitak osobe koju volite nezamjenjiv gubitak. Kada otkažete događaj ili izgubite posao, još uvijek imate nadu da to možete ponovno dobiti, dok se, kada izgubite osobu, ne možete nadati da će se ona vratiti. "Imamo ideju da će se, negdje dolje, život, nadamo se, vratiti u normalu i da ćemo opet moći imati sve ove stvari koje nam nedostaju, ali stvarno ne možemo zamijeniti maturu koja je trebala dogoditi na kraju školske godine. Za dvije godine više neće biti isto", kaže Wiley.

Tuga poprima mnoge oblike i može se manifestirati kao fizički i psihološki simptomi, uključujući (ali ne ograničavajući se na) ljutnju, tjeskobu, plač, depresiju, umor ili nedostatak energije, krivnju, usamljenost, bol, tugu i probleme sa spavanjem, prema na kliniku Mayo. Za one koji žale zbog složenijeg gubitka (kao što je propuštena prekretnica ili slavlje), tuga se može odigrati na sličan način kao i konkretni gubitak (poput smrti)-ili u ponašanju usmjerenom na ometanje poput jela, pića, vježbanjem ili čak gledanjem Netflixa kako biste izbjegli emocije ispod površine, kaže Wiley. Što nas dovodi do ...

Provedite vrijeme koje vam je potrebno za emocionalnu obradu Tvoj gubitak

I Wiley i Smith kažu da je bitno stvarno žaliti svaki dio onoga što je sada nestalo. Uključivanje u svjesne aktivnosti poput vođenja dnevnika i meditacije može vam iznimno pomoći u prepoznavanju i obradi vaših emocija, kao i u pronalaženju rješenja u vašem procesu.

"Učinci koji potječu od tjeranja tuge su anksioznost, depresija, ljutnja, dok ako se možete kretati kroz njih i dopustiti sebi da osjetite sve, često se mogu dogoditi neke pozitivne transformacijske stvari. Može biti strašno ući u taj prostor; ponekad ljudi se osjećaju kao da će početi plakati i nikada neće prestati, ili će se raspasti, ali doista je suprotno. Hoćete na minutu, imat ćete svoj veliki duboki plač, a zatim ćete osjetiti to olakšanje i to izdanje", kaže Smith.

Neprofitna organizacija za mentalno zdravlje Mental Health America preporučuje PATH sustav za obradu negativnih emocija. Kad osjetite da spiralno padate u trenutak tuge ili bijesa, pokušajte slijediti ove korake:

• Pauza: Umjesto da odmah djelujete prema svojim osjećajima, zastanite i razmislite o stvarima.
• Priznati što osjećate: Pokušajte navesti što osjećate i zašto – jeste li stvarno ljuti što se nešto dogodilo ili ste tužni? Što god da je, u redu je tako se osjećati.
• Razmišljati: Nakon što ste shvatili što točno osjećate, razmislite kako se možete osjećati bolje.
• Pomozite: Poduzmite akciju prema onome što ste odlučili da bi vam moglo biti bolje. To može biti bilo što, od pozivanja prijatelja od povjerenja ili dopuštanja sebi da plačete do pisanja svojih emocija ili vježbanja trbušnog disanja.

Obrada vaših emocija nije laka stvar - potrebna je zrelost i puno discipline, a često se naše odvraćanje pažnje od tuge može odigrati na štetne načine (poput zlouporabe opojnih sredstava ili povlačenja iz našeg sustava podrške). I dok smo kao vrsta ljudi projektirani da se nosimo s ovom vrstom boli, mi je izvrsno izbjegavamo, pogotovo kad nam svaki dio našeg bića govori da bježimo, kaže Wiley.

Izbjegavanje se očituje u mnogim oblicima. "Amerikanci, ljudi općenito, jako su dobri u stalnom bježanju od osjećaja", kaže ona. "Gledamo Netflix, pijemo vino, trčimo, zabavljamo se s prijateljima, jedemo do viška, sve kako bismo ispunili tu prazninu, ali moramo samo pustiti osjećaje." Možda mislite da se nosite na zdrav način, ali postoji tanka linija u kojoj nešto može postati nezdrav mehanizam suočavanja: "Svi mi imamo tendenciju kretati se prema vještini suočavanja i koristiti je toliko da uzrokuje probleme u našem živi ", kaže ona. Na primjer, neprilagodljiva vještina suočavanja može biti trčanje - nije sama po sebi loša, ali ako postane kompulzivna ili ne možete prestati s tim, pa, sve prekomjerno može biti štetno, dodaje ona.

"Potrebno je stvarno razvijeno mentalno stanje da biste ušli u tugu i rekli:" Ostat ću s ovim ", umjesto da to izbjegavate, kaže Wiley. "Umjesto da sjedite na kauču i jedete sladoled i gledate Netflix, to bi moglo izgledati kao sjedenje na kauču bez hrane i pisanje u dnevniku, razgovor o tome s terapeutom ili šetnja ili sjedenje u dvorištu i samo razmišljam", kaže ona.

Wiley također potiče svoje pacijente da obrate pažnju na način na koji se osjećaju u određenim aktivnostima. "Izazvao bih bilo kojeg od svojih klijenata da se, prije nego što počne odvlačiti smetnje, zapita, na ljestvici od 1 do 10, kako se osjećate? Ako je to manji broj nakon što završite, možda biste trebali preispitati je li to aktivnost je dobra za vas. [Važno je] imati samosvijest o tome je li neko ponašanje korisno ili štetno i odlučiti koliko mu vremena želite posvetiti", kaže ona.

Kada sjede s tim osjećajima, bilo u jogi, meditacijama, vježbama vođenja dnevnika ili terapiji, Wiley potiče svoje klijente da se usredotoče na svoj dah i usredotoče se na to da budu svjesni vaših trenutnih misli i osjećaja. Iskoristite jednu od mnogih sjajnih aplikacija za meditaciju, online tečajeva ili satova joge kako biste usporili svoj um.

Gubitak romantične veze utječe i ovdje-toliko ljudi prolazi kroz razdvojenosti, prekide i razvode, a pandemija samo gomila te osjećaje izolacije. Zato je, tvrdi Wiley, sada bolje vrijeme nego ikad da poradite na svom emocionalnom zdravlju, kako bi svaki odnos dalje na putu bio jači, a vaša snaga sada se može izgraditi.

"Postoji nešto korisno u vezi sa sposobnošću uvidjeti da će vam suočavanje s emocionalnom boli sada pomoći da kasnije postanete bolja osoba. I to će i trebalo bi poboljšati sve vaše odnose", kaže Wiley.

Potražite podršku-virtualnu ili osobnu-kako biste razgovarali o svojoj tuzi

I Wiley i Smith slažu se da je jedna od najvažnijih stvari koje možete učiniti da pomognete u kretanju kroz proces tugovanja pronaći ljude koji podržavaju i koji mogu slušati s empatijom.

"Nemojte se bojati tražiti podršku", kaže Smith. "Neki ljudi misle da bi trebali biti bolji ili misle da im ne bi trebalo biti ovako teško. To je prva stvar oko koje se moramo osloboditi. Nekome s već postojećom anksioznošću to može biti posebno teško vrijeme. Podrška je trenutno tako pristupačna - bilo u obliku internetske terapije, lijekova ili kome god biste se inače obratili za slušanje. "

Nadalje, i Wiley i Smith dio su grupa za podršku tuzi i dive se koliko su im pomogli.

„Pokrenula sam ovu internetsku grupu za žene pod nazivom„ Upravljaj svojom smjenom “. Sastajemo se svako jutro i vodim ih kroz ono što mi je potrebno za sebe, ali sada ono što dijelimo zajedno. Čitat ćemo inspirativno čitanje za dan, pratiti naše zahvalnosti, razgovarati o emocionalnom zdravlju - malo meditiramo, osvjetljavamo rastezanje i postavljanje namjera. Pridružili smo se jer smo svi lebdjeli i izgubili se i pokušavali pronaći neko značenje u ovom vremenu - nema nas što usidriti, a ovo je doista pomoglo da se popuni ta praznina ", kaže Wiley.

Smith također ističe dobrobit grupa za podršku. "Biti s drugim ljudima prolazeći kroz istu vrstu gubitka kao što stvarate nevjerojatnu sinergiju. Vrlo je pristupačno, niže cijene, to možete učiniti s bilo kojeg mjesta, a možete raditi i sa stručnjacima koje možda ne biste imali pristup prethodnom", kaže ona. Ostali mrežni izvori koje Smith preporučuje uključuju: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party i biti ovdje, čovjek.

Iako još uvijek nema one osobne magije zagrljaja ili kontakta očima, to je mnogo bolje nego ništa. Stoga je sjedenje kod kuće u tuzi, susret s drugima i stručnjakom koji vas može provesti kroz to zaista važno. I djeluje.

Zapamtite da tuga nije linearna

Vrlo je uobičajeno, slažu se i Wiley i Smith, osjećati se kao da ste prešli bol gubitka samo da biste otkrili teške emocije koje će se ponovno pojaviti u budućnosti.

"Sada vidim još više ljudi koji bježe od tuge, u usporedbi s životom prije pandemije - ali možete samo tako dugo odugovlačiti s tugom, a to je također stvar koja nema kraja. Gotovo svaki pacijent kojeg sam imala koji je izgubio supružnika ili dijete - prve godine ste nekako u magli i to se ne osjeća stvarnim jer samo prolazite kroz nju, a onda druge godine doista vas pogađa da se to nikada ne mijenja i postaje dio vašeg stvarnost, pa je još teže”, kaže Wiley. To je zasigurno slučaj i s tugom tijekom pandemije - mnogi od nas svi se u ovoj magli kreću tjednima ili mjesecima karantene, a tek se moraju suočiti sa stvarnošću kako ova situacija može utjecati na život u budućnosti.

A ova "magla" dio je tradicionalnih pet faza tuge, dobro poznatog modela koji je razvila psihijatrica Elisabeth Kübler-Ross 1969. godine kao način da se prikaže koliko ljudi doživljava tugu. Oni uključuju:

• Poricanje počinje odmah nakon gubitka kada je često nadrealno i teško prihvativo. (Ovo može biti dio te početne "magle".)
• Bijes, sljedeća faza, površinska je emocija koja nam omogućuje da tu emociju usmjerimo prema nečemu manje bolnom od depresije. (Ovo bi se moglo odigrati kao pucanje po kolegi dok radite od kuće, ili frustracija zbog toga što vaši ukućani moraju dijeliti bliske sobe).
• Cjenkanje, ili "što ako" faza, je kada pokušavamo smisliti načine za ublažavanje gubitka postavljajući pitanje što je moglo biti ili što bi moglo biti
• Depresija je najočitija faza koja često traje najduže - obično je praćena osjećajem tuge, usamljenosti, beznađa ili bespomoćnosti i na kraju.
• Prihvaćanje je faza u kojoj je netko sposoban prihvatiti gubitak kao svoju "novu normalu".

Ali Smith to tvrdi anksioznost nedostaje faza tuge. u svojoj knjizi, Tjeskoba, nedostajući stupanj tuge, ona iznosi koliko je važna i stvarna tjeskoba u procesu tugovanja. Kaže da je tjeskoba bio prevladavajući simptom koji je vidjela kod pacijenata koji su izgubili nekoga tko im je blizak - čak i više nego ljutnja ili depresija. A sada, više nego ikad, njezino je istraživanje relevantno. Tuga je za svakoga iznimno različita, ali jedan zajednički nazivnik u ovom vremenu je da gubitak nekoga od COVID-a donosi mnogo ljutnje i tjeskobe.

Također je važno napomenuti da pet faza tugovanja često nije linearno, kaže Smith. "Ne prolazimo samo savršeno kroz njih. Oni su namijenjeni da se koriste kao putokazi, ali možete ulaziti i izlaziti iz njih - ne morate proći kroz svih pet. Možete proći kroz više od jednu odjednom, jednu možete preskočiti. Ovisi o odnosu, o gubitku, o svim tim različitim čimbenicima u dijelovima kroz koje prolazite."

Također je ključno prepoznati i razumjeti sramotu tuge i način na koji se ona neprestano manifestira - na društvenim medijima, u ciklusu vijesti, u našem osobnom životu. Sramljenje tuge – praksa prosuđivanja nečijeg tugovanja ili načina obrade tuge – uvijek proizlazi iz vašeg vlastitog osjećaja straha, tjeskobe i tuge, kaže Smith. Trenutno postoji toliko straha, pa se događa mnogo sramote - ljudi se međusobno prozivaju da ne podržavaju određenog političkog kandidata, bez obzira na to nose li maske ili kako se osjećaju zbog pandemije itd.

"Osoba koja čini sramotu ni sama nije na dobrom mjestu. To je vrlo važno zapamtiti. Ako vam se to dogodi, možete se okrenuti do mjesta podrške, bilo da je to na mreži, ili prijatelja ili onoga što je - samo zapamtite ne postoji 'pravi' način za tugovanje ", kaže Smith.

Stvorite osobne rituale kako biste obilježili svoj gubitak

Pronalaženje novih i smislenih načina da se prisjetite voljene osobe koja je preminula ili slavite propušteni događaj zasigurno može pomoći u ublažavanju teških osjećaja tuge.

’Ohrabrujem ljude da postanu što kreativniji u ovom vremenu kako bi smislili svoj vlastiti osjećaj za rituale, tradiciju, sve što vam odgovara. Ako netko umre za to vrijeme, često je slučaj da nema pogreba, nema gledanja, nema spomen obilježja, nitko ne govori, i njih nema. Ne postoji tijelo, ne možete putovati da biste bili u istom stanju. Mislim da je to gotovo kao da završite roman bez točke u posljednjoj rečenici ", kaže Wiley.

Kao ljudi, prirodno nalazimo toliko utjehe u ritualima i tradiciji. Kad nešto izgubimo, važno je pronaći način da taj gubitak osobno obilježimo. To bi se moglo odnositi na, recimo, gubitak trudnoće ili bilo koji smisleni unaprijed planirani životni događaj, objašnjava Wiley. Morate pronaći svoj način da to obilježite na vrijeme, s nečim na što se možete osvrnuti ili fizički dodirnuti.

Na primjer, sadnja stabla nešto je vrlo čvrsto što može označiti kraj života. To je nešto što možete vidjeti i dodirnuti. Također biste mogli uljepšati dio parka ili pronaći neki drugi opipljivi projekt za napraviti, kaže Wiley. „Bilo da samo palite svijeću u svom dvorištu, ili stvarate alter u svojoj kući, organizirate online memorijalne obilježje ili priređujete društveno distanciranu rođendansku proslavu lakiranja noktiju u svojoj slijepoj ulici — možemo srušiti osobne spomenike put, ali imati ove virtualne ili društveno udaljene spomenike bolje je nego ništa. "Okupiti se, pronaći podršku, komunicirati s ljudima koje volimo trenutno je zaista važno", kaže Smith.

Pomaganje drugima je također prekrasan način tugovanja, jer skida misli s naše vlastite tuge, makar samo privremeno. „Učinite nešto ljubazno za drugu osobu koja je voljenoj osobi koju ste izgubili mnogo značila — napravite online foto album, napišite malu knjigu priča o njoj“, kaže Smith. "Žongliramo sa svom ovom tugom, ali važno je staviti je na stol, pogledati, obraditi i učiniti nešto s njom."

Pregled za