6 savjeta za seks s djecom o pornografiji na seksualno pozitivan način

Sadržaj

• 1. Stvorite temelj u kojem vi i vaše dijete možete razgovarati o tim stvarima
• 2. Predstavite pornografiju ranije nego što mislite da trebate
• 3. Neka vaš ton bude važan, ali ležeran
• 4. Pustite ih da postavljaju pitanja
• 5. Naglasite kontekst i pristanak
• 6. Podijelite dodatne resurse
• Resursi koje seksualni pedagozi preporučuju djeci
  
• Ovi savjeti mogu vam pomoći da razgovor bude pozitivan za vas oboje

Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju. Evo našeg postupka.

S obzirom na to da roditelji svojoj djeci daju pristup tehnologiji i webu u ranijoj dobi (jedno istraživanje pokazalo je da djeca u prosjeku dobivaju prvi pametni telefon s 10 godina), djeca koja pronalaze i vide pornografiju na mreži u mladosti su neizbježna, kaže hvaljena indie redateljica za odrasle Erika Lust, vlasnica i osnivačica Erika Lust Films i XConfessions.com.

"Zbog prirode interneta, čak i ako dijete samo traži ilustracije ili znanstvene podatke o tijelima, tjelesnim funkcijama ili načinu izrade beba, pornografija je obično rezultat pretraživanja broj jedan ili broj dva", kaže ona.

Prema njezinim riječima, Shadeen Francis, LMFT, bračna i obiteljska terapeutkinja koja izrađuje programe spolnog odgoja za osnovnu i srednju školu, kaže da je do 11. godine većina djece bila izložena nekoj vrsti seksualnih sadržaja na mreži.

Nažalost, seksualni odgoj i pornografija nisu sinonimi. "Pornografija se može koristiti kao alat za seksualno obrazovanje, ali namijenjena je zabavi za odrasle, a ne edukativnoj", kaže Francis. U nedostatku formalne seksualne naobrazbe ili stalnih razgovora kod kuće o seksu, djeca mogu povezati pornografiju sa seksom i internalizirati poruke implicirane u većini mainstream pornografije.

Zato Franjo naglašava važnost roditelja i skrbnika koji razgovaraju sa svojom djecom o seksu i pornografiji.

"Što više roditelj može skenirati učenje svoje djece, to je sposobniji usaditi im zdrave i korisne vrijednosti kako bi se suprotstavio često netočnim, neodgovornim ili neetičnim informacijama koje može naučiti u svijetu", kaže ona.

Ipak, kao roditelj može biti neodoljivo s djetetom započeti temu pornografije. Imajući to na umu, sastavili smo ovaj vodič za roditelje za razgovor s djecom o pornografiji.

Slijedite ove savjete kako biste razgovor održali seksualno pozitivnim i što ugodnijim - za oboje.

1. Stvorite temelj u kojem vi i vaše dijete možete razgovarati o tim stvarima

Doduše, razgovor s djetetom o pornografiji limenka biti nervozan.

No, ako vi i vaše dijete redovito razgovarate o seksu, pristanku, prihvaćanju tijela, seksualnoj sigurnosti, užitku, trudnoći i ukupnom zdravlju i dobrobiti, ulog u bilo kojem pojedinačnom razgovoru mnogo je manji, kaže Francis.

Osim što smanjuje intenzitet koji se može izgraditi oko „razgovora o pornografiji“, ona kaže da je redovito vođenje ovih razgovora presudno za davanje djetetu temelja znanja o seksualnom zdravlju - što je posebno važna praksa, s obzirom na to da seksualni odgoj u školama nema često ga pružaju.

Osim toga, ovo će pomoći potaknuti osjećaj otvorenosti, pa će, kad naiđu ili vide pornografiju, vjerojatnije da će vam se obratiti ako imaju pitanja.

2. Predstavite pornografiju ranije nego što mislite da trebate

Do gornje točke, stručnjaci se slažu da je najbolje vrijeme za razgovor s djecom o pornografiji prije oni to zapravo vide.Na taj način možete kontekstualizirati sve slike koje bi mogli vidjeti i pomoći umanjiti bilo kakav alarm, gađenje ili zbunjenost koje bi mogli osjetiti ako vide pornografiju, a da prethodno niste znali bilo kakvu svijest da taj materijal uopće postoji, kaže Francis.

Lust naglašava da bi se rasprave oko pornografije trebale odvijati mnogo prije početka puberteta.

"Roditelji često misle da je 13 ili 14 prava dobna dob da se to pokrene, ali uvod u temu trebao bi biti zaista četiri ili pet godina ranije - ili stvarno kad god roditelj djetetu daje nenadgledani pristup internetu", ona kaže.

Kad razgovarate sa svojom djecom, imajte na umu da im ne govorite samo da nešto što se zove porno postoji. Također objašnjavate što to jest, a što nije i kontekstualizirate u okviru šireg razgovora o pristanku, užitku i moći, kaže Francis.

3. Neka vaš ton bude važan, ali ležeran

Ako ste pretjerano strogi ili tjeskobni, također ćete tu energiju prenijeti djetetu, što će ga ušutkati i potencijalno isključiti priliku za razgovor između vas.

"Ne sramite svoje dijete ako sumnjate ili saznate da je vidjelo pornografiju", kaže Francis. Umjesto toga, shvatite da je seksualna znatiželja potpuno prirodan dio razvoja.

"Kao terapeut koji primarno radi s ljudima oko njihovih seksualnih zabrinutosti, jasno je da sramoćenje i seksualno negativne poruke imaju trajni utjecaj na osjećaj vlastite vrijednosti, romantične raspoloživosti, mentalnog zdravlja i izbora partnera", kaže ona.

Dakle, umjesto da razgovoru pristupite kao „disciplinar“ ili „internetska policija“, želite mu pristupiti kao učitelju i skrbniku.

Iako bi razgovor trebao jasno pokazati da su filmovi za odrasle namijenjeni odrasloj publici, a dijeljenje seksualno eksplicitnih sadržaja sebe ili drugih maloljetnika smatra se dječjom pornografijom, Francis kaže: „Ako jednostavno potvrdite da to nije zakonito ili dopušteno u vašoj kući, djeca može postati strah, sram ili znatiželja. "

Lust kaže da može pomoći započinjanje razgovora potvrđujući da su seks i seksualnost potpuno normalni i prirodni te govoreći im što i sami mislite o glavnoj pornografiji.

Mogli biste reći: „Kad vidim mainstream porno slike, osjećam se tužno, jer mnoge od tih slika prikazuju žene koje su kažnjene. Ali seks koji imam i nadam se da ćete ga jednog dana imati je iskustvo užitka, a ne kazne. "

Još jedna ulazna točka? Koristite metaforu. "Objasnite da baš kao što Supermana glumi glumac koji u stvarnom životu nema supersilu, porno zvijezde u ovim filmovima glumci su koji glume seks, ali tako se seks ne događa u stvarnom životu", sugerira Lust.

4. Pustite ih da postavljaju pitanja

Ovakav je razgovor najbolji upravo takav: razgovor. A da bi nešto bilo razgovor, mora postojati malo naprijed-natrag.

To znači da je potvrđivanje njihove znatiželje prema seksualnosti normalno, a zatim im dati prostor da o tome razgovaraju i postavljaju pitanja.

Kad postave pitanja, "Tretirajte sva njihova pitanja kao valjana i odgovorite s dovoljno informacija da odgovorite u potpunosti, ali ne toliko da preplavite", kaže Francis. Ne trebaju disertaciju, ali trebaju im točne, tjelesno pozitivne i idealno informacije usmjerene na zadovoljstvo.

Ne znati odgovor je u redu “Ne trebate biti stručnjak. Samo trebate osigurati sigurno mjesto za razgovor ”, kaže Francis. Dakle, ako vas pitaju nešto što ne znate, budite iskreni da niste sigurni, ali saznat ćete i nastaviti.

S druge strane, izbjegavajte postavljati djetetu previše pitanja. Ovo je prilika da oni nauče od vas, a ne da vi sami iskaljujete ono što rade, a što ne znaju ili što imaju ili nisu.

Franjo također preporučuje da izbjegavate pitati svoje dijete zašto žele znati stvari. "Ova inkvizicija često može zatvoriti djecu, jer možda neće htjeti otkriti gdje su čula stvari ili zašto se pitaju", kaže ona.

A također, možda neće imati dubok razlog; mogu samo pitati jer su znatiželjni.

5. Naglasite kontekst i pristanak

Koliko god možda željeli zaštititi svoju djecu od nepravdi i sustava ugnjetavanja u svijetu, prema Francisu, ovo je dobra prilika da počnete objašnjavati stvari poput mizoginije, rasne objektivizacije, sramoćenja tijela i sposobnosti, kaže Francis. "Porno razgovor može biti dio šireg razgovora i imati veći cilj", kaže ona.

Dakle, mogli biste ovo iskoristiti kao trenutak da se obratite tome da sva tijela ne izgledaju kao porno glumci ili glumice, i to je u redu, kaže Francis.

"To može pomoći mladim ljudima da ne uspoređuju vlastita tijela u razvoju i ostaviti više prostora u svojim očekivanjima kako će oni i njihovi budući partneri općenito izgledati i izgledati tijekom spolnog odnosa", kaže Francis.

Ili biste ovo mogli iskoristiti kao priliku da razgovarate s njima o užitku, zaštiti, pristanku, tjelesnoj i stidnoj dlaci i još mnogo toga.

Ako vaše dijete ima određena pitanja, to može biti vodilja u točnom smjeru u kojem razgovor vodi. "Uvijek možete voditi daljnji razgovor ako ne možete sve dodirnuti", kaže Francis.

6. Podijelite dodatne resurse

Osim što objašnjava padove uobičajene pornografije, važno je i suprotstavljanje onome što je vaše dijete možda vidjelo ili će vidjeti u pornografiji, kaže Francis.

Zašto? Budući da će razgovori i obrazovni materijali koji pomažu usaditi vrijednosti oko stvari poput prihvaćanja, pristanka, zadovoljstva i nenasilja pomoći vašem djetetu da se bolje snađe u pornografskom materijalu s kojim se susreće, kaže ona.

"Zadržavanje ovih alata ne pomaže mladim ljudima da donesu bolje i bolje informirane izbore i neće ih spriječiti u sudjelovanju u rizičnim ponašanjima", kaže Francis.

Resursi koje seksualni pedagozi preporučuju djeci

• Scarleteen
• Planirano roditeljstvo
• Zadiviti
• "Seks je smiješna riječ" Coryja Silverberga
• "E.X .: Progresivni vodič za progresivnu seksualnost koji vas sve treba znati za prolazak kroz srednju školu i fakultet", Heather Corinna
• "Ovo su moje oči, ovo je moj nos, ovo je moja vulva, ovo su moji prsti" Lexx Brown James
• "Za seks dobrote: promjena načina na koji razgovaramo s tinejdžerima o seksualnosti, vrijednostima i zdravlju", autor Al Vernacchio
• "Naša tijela, sami" Bostonske zbirke knjiga o ženskom zdravlju

Tada, kako vaša djeca postaju starija, možete razgovarati o alternativama uobičajenoj pornografiji, uključujući materijal informiran o feministima poput feminističke ili etičke pornografije, erotike i još mnogo toga, kaže Francis.

“Ne morate zapravo dijeliti materijale s njima. Ali ako će oni biti potrošači, pomozite im da budu svjesni potrošači ”, kaže ona.

Ovi savjeti mogu vam pomoći da razgovor bude pozitivan za vas oboje

Prepuštanje djeci da sami uče o seksu i obrađivanju pornografije ostavlja puno prostora za rizike kojima nisu opremljeni za navigaciju, pa je razgovor s djecom o pornografiji važan.

Ako se osjećate zastrašeno, imajte na umu da je, prema Francisu, "vaš prvi cilj pružiti im siguran prostor za postavljanje pitanja o pornografiji, onome što su možda već vidjeli na internetu i još mnogo toga", kaže ona.

I upamtite: nikad nije prerano ili prečesto voditi ove razgovore.

Gabrielle Kassel je wellness spisateljica sa sjedištem u New Yorku i trenerica CrossFit Level 1. Postala je jutarnja osoba, isprobala je izazov Whole30 i jela, pila, četkala, ribala i kupala ugljenom - sve u ime novinarstva. U slobodno vrijeme može je naći kako čita knjige o samopomoći, presing klupe ili ples na šipci. Pratite je na Instagramu.