Društveni mediji ubijaju vaša prijateljstva

Sadržaj

• Postoji sposobnost prijateljstva, čak i na mreži
• Kad sudjelujete u komentarima, posljedice će imati vašu razinu energije
• Svi lajkovi i nijedna igra ne mogu stvoriti usamljenu generaciju
• Društveni mediji novi su svijet i još uvijek trebaju pravila

Trebali biste imati samo 150 prijatelja. Pa ... što je s društvenim mrežama?

Nitko nije strašno duboko zaroniti u Facebook zečju rupu. Znate scenarij. Za mene je utorak navečer i opuštam se u krevetu, bezumno listajući "samo malo", kad pola sata kasnije nisam bliže odmoru. Komentirat ću objavu prijatelja, a onda Facebook predlaže da se sprijatelji s bivšim školskim kolegom, ali umjesto da to učinim, pomaknut ću se kroz njihov profil i saznati o posljednjih nekoliko godina njihova života ... dok ne vidim članak koji me spušta istraživačka spirala i odjeljak za komentare koji mi ostavljaju mozak na hiperpogonu.

Sljedeće jutro probudim se osjećajući se iscrpljeno.

Možda je plavo svjetlo koje osvjetljava naša lica dok se krećemo kroz feedove i prijatelje krivo za remećenje našeg ciklusa spavanja. Nezainteresiranost može objasniti mrzovoljnost i razdražljivost. Ili može biti nešto drugo.

Možda, dok si govorimo da smo na mreži da bismo ostali povezani, nesvjesno crpimo svoju društvenu energiju za osobne interakcije. Što ako svaki lajk, srce i odgovor koji pružimo nekome na internetu zapravo oduzima našu energiju za offline prijateljstva?

Postoji sposobnost prijateljstva, čak i na mreži

Iako naš mozak može razlikovati čavrljanje putem interneta i osobnu socijalnu interakciju, malo je vjerojatno da smo razvili više - ili zaseban skup - energije samo za upotrebu na društvenim mrežama. Postoji ograničenje s koliko smo ljudi uistinu u kontaktu i imamo energije. To čak znači da kasni noćni sati provedeni u razgovoru s nepoznatim osobama na mreži oduzimaju energiju koju moramo brinuti za ljude koje zapravo poznajemo izvan mreže.

"Čini se da stvarno možemo podnijeti samo oko 150 prijatelja, uključujući članove obitelji", kaže R.I.M. Dunbar, doktor znanosti, profesor na Odjelu za eksperimentalnu psihologiju na Sveučilištu u Oxfordu. Kaže Healthlineu da je ta "granica postavljena veličinom našeg mozga."

Prema Dunbaru, ovo je jedno od dva ograničenja koja određuju koliko prijatelja imamo. Dunbar i drugi istraživači utvrdili su to provođenjem skeniranja mozga, otkrivajući da je broj prijatelja koje imamo i izvan mreže povezan s veličinom našeg neokorteksa, dijela mozga koji upravlja odnosima.

Drugo ograničenje je vrijeme.

Prema podacima GlobalWebIndexa, ljudi u prosjeku provode više od dva sata dnevno na društvenim mrežama i razmjeni poruka u 2017. godini. To je pola sata više u odnosu na 2012. godinu i vjerojatno će se povećavati kako vrijeme bude odmicalo.

"Vrijeme koje uložite u vezu određuje snagu veze", kaže Dunbar. No, Dunbarova nedavna studija sugerira da, iako nam društveni mediji dopuštaju da "probijemo stakleni strop" održavanja izvanmrežnih odnosa i imamo veće društvene mreže, to ne prevladava našu prirodnu sposobnost za prijateljstvo.

Često unutar ograničenja od 150 imamo unutarnje krugove ili slojeve koji zahtijevaju određenu količinu redovite interakcije da bi se održalo prijateljstvo. Bilo da je to grabljenje kave ili barem vođenje neke vrste naprijed-natrag razgovora. Razmislite o vlastitom društvenom krugu i o tome koliko ste onih prijatelja koje smatrate bližim od drugih. Dunbar zaključuje da svaki krug zahtijeva različite količine predanosti i interakcije.

Kaže da trebamo komunicirati „barem jednom tjedno za unutarnju jezgru pet intimnih osoba, barem jednom mjesečno za sljedeći sloj od 15 najboljih prijatelja i najmanje jednom godišnje za glavni sloj od 150 'samo prijatelja. '”Izuzetak su članovi obitelji i rođaci kojima je potrebna manje stalna interakcija da bi se održale veze.

Pa što se događa ako na svojim društvenim mrežama imate prijatelja ili sljedbenika veći od 150? Dunbar kaže da je to besmislen broj. "Zavaravamo se", objašnjava. “Svakako možete prijaviti onoliko ljudi koliko želite, ali to ih ne čini prijateljima. Sve što radimo je da prijavljujemo ljude za koje bismo obično smatrali poznanicima u izvanmrežnom svijetu. "

Dunbar kaže da, baš kao i mi u svijetu licem u lice, glavninu svoje interakcije na društvenim mrežama posvećujemo 15 nama najbližih, s oko 40 posto pozornosti usmjerenih na naših pet najboljih i 60 posto do naših 15. To je jedan od najstarijih argumenata u korist društvenih medija: to možda neće proširiti broj istinskih prijateljstava, ali ove platforme mogu nam pomoći u održavanju i jačanju naših važnih veza. "Društveni mediji pružaju vrlo učinkovit način održavanja starih prijateljstava, pa ne bismo trebali kucati", kaže Dunbar.

Jedna od pogodnosti društvenih mreža je mogućnost sudjelovanja u prekretnicama ljudi kod kojih ne živim. Mogu biti voajer svega, od dragocjenih trenutaka do svakodnevnih obroka, sve dok se bavim vlastitom svakodnevnom rutinom. No, uz zabavu, moji su feedovi preplavljeni i naslovima i vrućim komentarima mojih veza i neznanaca - to je neizbježno.

Kad sudjelujete u komentarima, posljedice će imati vašu razinu energije

Korištenje vaše energije za opsežnu interakciju sa strancima na društvenim mrežama možda troši vaše resurse. Nakon izbora, smatrao sam da su društveni mediji prilika da premoste političku podjelu. Izradila sam, kako sam se nadala, političke postove s poštovanjem o ženskim pravima i klimatskim promjenama. To se obrušilo kad me netko napao neugodnim izravnim porukama, zbog čega mi je adrenalin vinuo uvis. Tada sam morao ispitati svoje sljedeće korake.

Je li angažiranje odgovora zdravo za mene i moja prijateljstva?

2017. je, bez sumnje, bila jedna od najluđih godina za internetski angažman, pretvarajući URL razgovore u IRL (u stvarnom životu) posljedice. Od moralne, političke ili etičke rasprave do priznanja #meta, često nas ljuti ili osjećamo pritisak da nazovemo. Pogotovo što se poznatija lica i glasovi pridružuju suprotnoj strani. Ali po koju cijenu za sebe - i za druge?

"Ljudi se mogu osjećati prisiljeni izraziti bijes na mreži jer za to dobivaju pozitivne povratne informacije", kaže M.J. Crockett, neuroznanstvenik. U svom radu istražuje kako ljudi izražavaju na društvenim mrežama i razlikuju li se njihova empatija ili suosjećanje na mreži nego lično. Pojedinačni lajk ili komentar mogu biti namijenjeni potvrđivanju mišljenja, ali također mogu snježne grude i utjecati na vaše izvanmrežne veze.

Facebook istraživački tim također je postavio slično pitanje: Jesu li društveni mediji dobri ili loši za našu dobrobit? Njihov je odgovor bio da je provoditi vrijeme loše, ali aktivna interakcija bila je dobra. „Jednostavno emitiranje ažuriranja statusa nije bilo dovoljno; ljudi su morali međusobno komunicirati s drugima u svojoj mreži ”, izvještavaju iz njihove redakcije David Ginsberg i Moira Burke, istraživači na Facebooku. Kažu da je "dijeljenje poruka, postova i komentara s bliskim prijateljima i prisjećanje na prošle interakcije - povezano s poboljšanjima u dobrobiti."

Ali što se događa kad te aktivne interakcije pokvare? Čak i ako nekoga ne odljubite zbog spora, interakcija - u najmanju ruku - može promijeniti vaše dojmove o njima i o njima.

U članku Vanity Faira o kraju ere društvenih medija, Nick Bilton napisao je: „Prije nekoliko godina, izvršni direktor Facebooka rekao mi je da je najveći razlog zbog kojeg se ljudi međusobno odmažuju zbog toga što se ne slažu oko nekog pitanja. Izvršni direktor u šali je rekao: 'Tko zna, ako se ovo nastavi, možda ćemo završiti s ljudima koji imaju samo nekoliko prijatelja na Facebooku.' "U novije vrijeme bivši izvršni direktor Facebooka Chamanth Palihapitiya objavio je naslove govoreći:" Mislim da stvorili su alate koji razaraju društvenu strukturu kako društvo funkcionira ... [Društveni mediji] nagrizaju temeljne temelje kako se ljudi ponašaju jedni prema drugima. "

"Postoje neki dokazi da su ljudi spremniji kažnjavati druge kada komuniciraju putem računalnog sučelja nego što su oni kad komuniciraju licem u lice", kaže nam Crockett. Izražavanje moralnog bijesa također se može otvoriti negativnim odgovorima zauzvrat i od ljudi koji možda nemaju puno empatije za različita mišljenja. Što se tiče bavljenja polarizirajućim razgovorima, možda ćete htjeti mrežne interakcije pretvoriti u izvanmrežne. Crocket spominje "postoje i istraživanja koja pokazuju da nam slušanje tuđih glasova pomaže u suzbijanju dehumanizacije tijekom političkih rasprava."

Za one koji su strastveni u političkim i društvenim objavama i pronađu dovoljno rješenja da nastave na društvenim mrežama, poslušajte savjet Celeste Headlee. Njezino dugogodišnje intervjuiranje u svakodnevnom talk showu Javnog radija u Georgiji "O drugoj misli" potaknulo ju je da napiše "Moramo razgovarati: Kako voditi razgovore koji su bitni" i održi joj TED-ov govor, 10 načina za bolji razgovor.

"Razmislite prije nego što objavite", kaže Headlee. “Prije nego što odgovorite na društvenim mrežama, pročitajte izvorni post barem dva puta kako biste bili sigurni da ga razumijete. Zatim malo istražite tu temu. Za sve ovo treba vremena, pa vas usporava, a također drži misli u kontekstu. "

Jesenski Collier, socijalni radnik sa sjedištem u Atlanti koji liječi pacijente s problemima ovisnosti o društvenim mrežama, slaže se s tim. Političko objavljivanje zahtjeva puno energije uz mali povrat ulaganja, ističe ona. „Možda će vam se u to vrijeme činiti osnaživanje, ali onda vas uhvati pitanje„ Jesu li odgovorili? “I uključite se u nezdrav dijalog naprijed-natrag. Bilo bi smislenije tu energiju staviti u svrhu ili pisati pismo svojim lokalnim političarima. "

A ponekad je možda bolje ignorirati razgovor. Znanje kada se trebate odstupiti i otići van mreže može biti ključno za vaše mentalno zdravlje i održavanje budućih prijateljstava.

Svi lajkovi i nijedna igra ne mogu stvoriti usamljenu generaciju

Što se tiče ostajanja u kontaktu s prijateljima, također je važno znati kada se ponovno treba upustiti u interakciju licem u lice. Iako je Dunbar pohvalio blagodati društvenih medija, postoji i sve više istraživanja o negativnim učincima društvenih mreža, poput povećane depresije, tjeskobe i osjećaja usamljenosti. Ti bi se osjećaji mogli pripisati broju ljudi koje pratite i s kojima se bavite, prijateljima ili ne.

"Društveni se mediji reklamiraju kao povećanje naše međusobne povezanosti, ali nekoliko studija pokazuje da su ljudi koji provode više vremena na društvenim mrežama zapravo usamljeniji, a ne manje", kaže Jean Twenge, autor knjige "iGen: Why Today's Super-Connected Kids" Odrastaju manje buntovni, tolerantniji, manje sretni - i potpuno nespremni za odraslu dob. " Njezin članak za The Atlantic, "Jesu li pametni telefoni uništili generaciju?" napravio je valove početkom ove godine i uzrokovao da su mnogi milenijali i postmilenijali učinili upravo ono što ljude može stresirati: Izraziti moralni bijes.

Ali Twengeovo istraživanje nije neutemeljeno. Istražila je učinke upotrebe društvenih mreža na tinejdžere, otkrivši da najnovija generacija provodi manje vremena u druženju s prijateljima, a više vremena u interakciji na mreži. Ovaj trend ima korelaciju s nalazima tinejdžerske depresije i osjećaja nepovezanosti i povećane samoće.

No iako niti jedna od ovih studija ne potvrđuje da postoji uzročnost, postoji osjećaj zajedništva. Taj je osjećaj nastao kao FOMO, strah od propuštanja. Ali nije ograničeno na jednu generaciju. Provođenje vremena na društvenim mrežama može imati isti učinak na odrasle, čak i na starije.

FOMO se može pretvoriti u začarani krug usporedbe i neaktivnosti. Još gore, to može uzrokovati da svoje "veze" živite na društvenim mrežama.Umjesto da uživate u kvalitetnom vremenu s prijateljima, značajnim drugima ili obitelji, s njima gledate priče i fotografije drugih njihova prijatelji i obitelj. Umjesto da se bavite hobijima koji vam donose sreću, vi gledate kako se drugi bave hobijima za koje bismo voljeli da mogu. Ova aktivnost „druženja“ na društvenim mrežama može rezultirati zanemarivanjem prijatelja u svim krugovima.

Sjećate se Dunbarove studije? Ako ne uspijemo redovito komunicirati sa svojim omiljenim ljudima, "kvaliteta prijateljstva neumoljivo i naglo opada", kaže on. "U roku od nekoliko mjeseci nakon što nekoga ne vide, skliznut će dolje na sljedeći sloj."

Društveni mediji novi su svijet i još uvijek trebaju pravila

Zvjezdane staze svaku epizodu slavno otvaraju ovim redom: "Prostor: konačna granica." I dok mnogi o tome misle kao o galaksiji i zvijezdama šire, to bi se moglo odnositi i na Internet. World Wide Web ima neograničenu pohranu i, poput svemira, nema ruba ili granica. No, iako ograničenje možda ne postoji za internet - naša energija, tijela i um još uvijek mogu iskoristiti.

Kao što je Larissa Pham odlučno napisala u virusnom tweetu: „ovaj AM, moj me terapeut podsjetio da je u redu da idemo van mreže, bc nismo stvoreni za obradu ljudske patnje na ovoj ljestvici, a sada to prenosim na 2 u“ - ovaj tweet od tada je prikupio 115.423 lajkova i 40.755 proslijeđenih tweetova.

Svijet je trenutno intenzivan, čak i više kad ste uvijek na mreži. Umjesto da čita jedan po jedan naslov koji nas lomi, prosječni feed potražit će našu pažnju s više nego dovoljno priča, od potresa do zdravih pasa do osobnih računa. Mnoga od njih napisana su i da pokrenu naše osjećaje i nastave nas kliktati i pomicati. Ali ne treba stalno biti dio toga.

"Budite svjesni da stalna veza s telefonom i društvenim mrežama nije dobra za vaše mentalno i tjelesno zdravlje", podsjeća nas Headlee. "Postupajte s njom kao s bombonima ili pomfritom: nemojte ždrijeti." Društveni mediji mač su s dvije oštrice.

Budući da ste na pametnom telefonu, možete iscrpiti energiju koju biste potrošili baveći se stvarnim životnim interakcijama s prijateljima ili obitelji. Društveni mediji nikada nisu recept za odvraćanje od dosade, tjeskobe ili samoće. Na kraju, vaši su najdraži ljudi.

Istraživanja pokazuju da su dobra prijateljstva vitalna za vaše zdravlje. Preciznije, bliska prijateljstva koreliraju s boljim funkcioniranjem, pogotovo kako starimo. Nedavna studija presjeka na više od 270 000 odraslih otkrila je da sojevi iz prijateljstva predviđaju više kroničnih bolesti. Stoga nemojte držati prijatelje na dohvat ruke, zaključane u telefonu i DM-ovima.

"Prijatelji postoje kako bi nam pružili ramena za plakanje kad se stvari raspadnu", kaže Dunbar. "Bez obzira na to koliko netko može biti simpatičan na Facebooku ili čak Skypeu, na kraju ima pravo rame za plakanje koje čini razliku u našoj moći."

Jennifer Chesak je slobodna urednica knjiga i instruktorica pisanja iz Nashvillea. Ona je također autorica avanturističkih putovanja, fitnesa i zdravlja za nekoliko nacionalnih publikacija. Magistrirala je novinarstvo na Northwestern’s Medillu i radi na svom prvom beletrističkom romanu smještenom u njezinoj rodnoj državi Sjeverna Dakota.