13 načina kako dobiti liječnika koji će vas ozbiljno (vrlo, vrlo) ozbiljno odvesti kad vas boli

Jeste li sigurni da ipak ne lažete?

Način na koji vidimo kako svijet oblikuje onoga što smo odlučili biti {textend} i razmjena uvjerljivih iskustava može oblikovati način na koji se odnosimo jedni prema drugima, na bolje. Ovo je moćna perspektiva.

Recimo da patite od bolova neko vrijeme, možda i godinama.

Misleći, ikad toliko naivno, da mjesecima neprestano boli nije normalno, idi svom liječniku. Naručuje vađenje krvi i možda RTG ili sonogram. Svi se rezultati vraćaju u normalu, pa vaš liječnik odbacuje vaše zabrinutosti.

Možda vas optuži da ste tragač za drogom, jer jedini ljudi s "pravom" boli ili umiru ili lažu.

Razumijem. Trebale su mi 32 godine da dođem do liječnika koji će moju bol shvatiti ozbiljno - {textend} i da postavim dijagnozu bolesti vezivnog tkiva s kojom sam rođena, a nijedan liječnik nikada nije primijetio moje očite simptome, ups.

Ipak, ne želim da čekate desetljeća na odgovore. Dakle, evo nekoliko savjeta i trikova koji će vas stručno pripremiti kako biste svog liječnika poslušali, ozbiljno shvatili bol i - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} možda čak i pomogne.

1. Recite "Boli me". Budite ignorirani ili odbačeni, jer to ne može biti tako loše. Otiđi s repom između nogu, ti si bio zaljubljenik.

2. Recite "Jako me boli." Ovaj put će vam odgovoriti liječnik! Kotrljanjem oka. Slijedi podsjetnik da je sav krvni rad negativan i da ne "izgledate bolesno". Napusti liječničku ordinaciju, dramatični pretjerivaču, ti!

3. Nosite gumb na kojem piše: "Prijateljski podsjetnik: boli me." Prikvačite je na košulju na kojoj piše: "PRAVA LOŠA BOL, DOC." Pazite da vas pogleda u grlo, pa kad isplazite jezik i izgovorite "ah", vidjet će vašu novu tetovažu na jeziku koja kaže: "PRESELI STE."

4. Dovedite aparat za poligraf na sljedeći sastanak. Obavezno se povežite s tim kad podsjetite doktora da vas svakodnevno boli. Priznat će da dok aparat tvrdi da ne lažete, vaše osiguranje ne pokriva poligrafske testove, pa stoga ne može uzeti u obzir rezultate prilikom određivanja vašeg plana liječenja, a to je joga.

5. Kad vam liječnik predloži jogu, svečano ga obavijestite da su vaše boli toliko jaki da ni jogu ne možete raditi. Pa, ako bi mogao samo pomoći kod ove raširene boli u zglobovima i mišićima koja vas polako, neprekidno sve više iscrpljuje svaki tjedan - {textend} bilo to fizikalna terapija ili lijekovi protiv bolova ili specijalist ili samo, znate, nešto - { textend} obećavate da ćete pohađati tečaj joge.

6. Napišite vodič pod nazivom „Priručnik o osnovnoj ljudskoj pristojnosti u trajanju od 30 sekundi“ i anonimno ga pošaljite svom liječniku tjedan dana prije termina.Neće ga pročitati - {textend} to je ulov 22 priručnika za pristojnost.

7. Uzmite u ruke kostim semafora. Izrežite dva crvena kruga od filca i šivajte ih preko žutog i zelenog svjetla. Kad je vrijeme za vaš sljedeći sastanak, odjenite si svoju odjeću protiv bolova. Liječnik će uzeti vaš kostim od tri crvena svjetla i početi pitati "Zašto?" To je kad zazvonite, "Zašto se svi zaustavljaju? Drago mi je što ste pitali! Dakle, STANET ćeš ignorirati moju bol. "

8. Donesite svoj corgi za suosjećanje jer to lukavo štene s tim velikim smeđim očima može natjerati bilo kojeg čovjeka da učini bilo što za nju, uključujući i uvjeravanje medicinskih stručnjaka da ozbiljno shvate majčinu bol. Ako nemate corgi, možete posuditi moj.

9. Odjenite se kao klaun. Plači, plači svoje velike, tužne klaunske suze. “Doc”, molit ćete, “kažu da klaunovi plaču samo u tajnosti. Ali pogledajte me kako idem! " Liječnik će vam dijagnosticirati "Crocodile Tear-Itis" i vjerojatno će vam dati psihičku preporuku prije nego što vas službeno napusti iz prakse. Te noći ćete razmišljati u svom stolcu za ljuljanje, još uvijek odjeveni u svoj kostim klauna, mrmljajući u sebi dok pokušavate shvatiti gdje je sve pošlo po zlu, "Ali ... svi vole klauna."

10. Mito je rješenje koje se nikad ne vraća! Vaš liječnik može biti bogat novcem, ali vi bolom! Ispeci mu kolač od boli. Ili nabavite jedan od onih novosterenih zujala koje su vaši učitelji iz osnovne škole mrzili i šokiraju ga kad se rukuje s vama. Kad zaurla, objasnite: „Sad znate kako se osjećam! Razgovarajmo o rješenjima za upravljanje bolovima. "

11. Neka vaš partner ili prijatelj pođu s vama noseći izmijenjenu košulju „Ja sam glup“, tako da kaže: „Ja sam s voljenom osobom koja pati i želim da je slušate i prestanete stvarati Život teža. " Pazite da se postave tako da strelica pokazuje na vas.

12. Idite na medicinsku školu i postanite liječnik, shvatite izvor svoje boli i izliječite je nečuvenim, modernim, revolucionarnim, novim liječenjem nagrađivanim Nobelovom nagradom. Sad ste bez boli, ali ne gubite fokus! Svakako ga utrljajte u lice svom liječniku i nikada ne zaboravite da sve ovo niste učinili da biste izliječili bol, već da biste mu inatili.

13. Umri ispred svog liječnika, prekriženih prstiju (kako bi se povećale šanse za oživljavanje). Ako ne umrete, vjerojatno će reći da ste pretjerali.

Ako umrete, čestitam! Vaša je bol bila stvarna, bili ste jako bolesni i svima koji su sumnjali u vas je jako žao. Želimo vam puno uspjeha u zagrobnom životu.

Ash Fisher je književnik i komičar koji živi s hipermobilnim Ehlers-Danlosovim sindromom. Kad nema dan klimavih jelena, ona pješači sa svojim corgi Vincentom. Živi u Oaklandu. Saznajte više o njoj na njezinoj web stranici.