Jesi sam ili usamljen?

Sadržaj

• Pregled za

Nije iznenađenje da se sve više nas osjeća pomalo usamljeno. Ne poznajemo susjede, kupujemo i družimo se na internetu, čini se da nikad nemamo dovoljno vremena za prijatelje, vježbamo solo noseći slušalice koje drže svijet van, skačemo s posla na posao, od grada do grada.

"Mnogi ljudi danas završavaju usamljeni", kaže dr Jacqueline Olds, asistentica kliničkog profesora psihijatrije na Medicinskom fakultetu Harvard i koautorica knjige Prevladavanje usamljenosti u svakodnevnom životu (Birch Lane Press, 1996.). "Činjenica da se ljudi toliko više kreću i imaju tako malo vremena da posvete održavanju svojih društvenih veza doista završava kao neka katastrofa."

Čak smo skloni živjeti sami: 1998., posljednje godine za koju su dostupni podaci, 26,3 milijuna Amerikanaca živjelo je pojedinačno - u odnosu na 23 milijuna 1990. i 18,3 milijuna 1980. Naša američka kultura naglašava važnost individualizma, neovisnosti , samopouzdanje. Ali po kojoj cijeni? To su iste osobine koje mogu dovesti do manje povezanosti s drugim ljudima.

Danas se, kaže Olds, čini da mnogi od nas pate od prevelike neovisnosti. Kao ekstremni primjer navodi dvoje tinejdžera koji su srednju školu Columbine postavili na kartu. Svi su se činili kao vrlo usamljeni ljudi, kaže ona, "i uvijek su bili na rubu; nitko ih nikada nije stvarno prihvatio."

Češći fenomen je sljedeći: Kad ste u srednjoj školi i na fakultetu, okruženi ste hrpom potencijalnih prijatelja. Gdje god pogledate, naći ćete ljude vaših godina sa sličnim iskustvom, interesima, ciljevima i rasporedom. Prijateljstva i udruge imaju vremena za žele. Ali jednom kad napustite privilegiju škole i uđete u svijet odraslih -- ponekad u novom gradu, s novim, stresnim poslom usred potpuno novih ljudi -- pronaći prijatelje postaje teže.

Stigma usamljenosti

"Nitko ne želi priznati da je usamljen", kaže Olds. "Usamljenost je nešto što ljudi povezuju s gubitnicima." Čak i u privatnosti tijekom terapije, kaže Olds, njezini pacijenti ne žele priznati da se osjećaju usamljeno. "Ljudi dolaze na terapiju žaleći se na nisko samopouzdanje, a problem je zapravo usamljenost. Ali ne žele to naplatiti kao takvu jer im je neugodno. Nikada ne bi željeli da itko zna da su bili usamljeni, a oni nemate pojma da se i mnogi drugi ljudi osjećaju usamljeno. "

Usamljenost je tolika stigma, zapravo, da će ljudi to priznati u anonimnim anketama, ali kada ih zamole da navedu svoja imena, umjesto toga će odlučiti priznati da su sami sebi dovoljni, a ne usamljeni. Međutim, priznanje da ste usamljeni - i spoznaja da je usamljenost vrlo česta - može biti prvi korak u rješavanju problema. Vaš sljedeći korak je da pokušate upoznati ljude s kojima imate nešto zajedničko.

Usamljeniji smo, a teško da smo sami

Uspostavljanje novih veza u odrasloj dobi nije tako lako kao u mladosti, što će potvrditi Carol Hildebrand iz Wellesleyja, Mass. Prije samo nekoliko godina, kad je imala 30 -ak godina, Hildebrand se osjećala prilično usamljeno jer su se mnogi njezini prijatelji s planinarenja i kampiranja vjenčali i dobili djecu.

"Moji prijatelji više nisu imali vremena za zimsko kampiranje", kaže Hildebrand, urednica časopisa o poslovnoj tehnologiji u okolici Bostona. "Njihovi su se životi promijenili. Ostala sam bez prijatelja koji su još bili slobodni i koji su imali vremena za mene", kaže Hildebrand.

Mnogi od nas u tridesetim godinama imali su isto iskustvo. Ali nije nemoguće steći nove prijatelje - samo morate znati gdje tražiti. Evo nekoliko savjeta o tome kako se povezati s drugima i kako veze koje već imate učiniti dubljima:

1. Zatražite malu uslugu. "Većina Amerikanaca ne voli tražiti usluge i započeti recipročni ciklus međusobne pomoći", kaže Harvard's Olds. Ali ako, recimo, "posudite šećer" od svoje susjede, veća je vjerojatnost da će od vas tražiti da joj zalijete biljke kad je nema. S vremenom ćete se početi oslanjati jedno na drugo za druge usluge (vožnja do zračne luke?) i može se stvoriti prijateljstvo.

2. Možda vaš idealan partner ili prijatelj ne bi trebao biti 28-godišnjakinja, fakultetski obrazovana, samačka, heteroseksualna noćna sova koja voli Lyle Lovetta, vijetnamsku hranu i vožnju kajakom, baš kao i vi. Ograničavanje na svoju kopiju moglo bi značiti propuštanje nekih sjajnih prijatelja. Budite otvoreni za prijateljstva s ljudima druge dobi, vjerskog porijekla, rase, ukusa, interesa i seksualne orijentacije.

3. Mnoge se žene osjećaju usamljeno jer nemaju interesa ispuniti svoje vrijeme same. Bavite se hobijem kojim se možete baviti samostalno - slikati, šivati, plivati ​​u krugovima, svirati klavir, pisati u dnevniku, učiti strani jezik, planinariti, fotografirati (svi vole nešto raditi) - pa ćete se više osjećati udobno kada ste sami. I zapamtite ovo: što više hobija imate, veća je vjerojatnost da ćete dijeliti zajedničke interese s drugima i bit ćete zanimljiviji novim prijateljima.

4. Svaki zajednički projekt vjerojatno će dovesti do prijateljstva, pa odaberite razlog u koji vjerujete i počnite planirati. Pridružite se lokalnoj političkoj kampanji ili ekološkoj skupini; prikupljanje sredstava za dobrotvorne svrhe; organizirati 10k; osnovati zadrugu za čuvanje djece s drugim majkama; volontirati za društvene usluge kao što je učenje djece čitanju ili čišćenje lokalnih parkova. Vjerojatno ćete uspostaviti dublje veze kada se družite s ljudima sličnog uma.

Upamtite i ovo: Za stvaranje prijatelja potrebno je vrijeme, pa odaberite dugoročni projekt. (Možete ići na tečaj ili se pridružiti klubu – umjetnosti, sportu, kazalištu, tenisu, bilo čemu – gdje ćete upoznati ljude koji dijele vaše interese.)

5. Zamolite nekoga iz vašeg razreda joge (ili ureda ili stambene zgrade ...) na kavu. Ako kaže ne, pitaj bi li htjela ići neki drugi put. Ako kaže da je jednostavno previše zauzeta, nemojte pretpostavljati da se opravdava jer joj se ne sviđate. Možda je previše zauzeta da bi stekla nove prijatelje. Prijeđite na nekog drugog i ne shvaćajte ovo odbijanje osobno. Što god radili, počnite s malim – nemojte pozivati ​​nekoga koga ste upravo upoznali na skijanje tijekom vikenda.

"Svima je puno lakše ako ide prilično sporo", kaže Mary Ellen Copeland, MS, M.A., edukatorica o mentalnom zdravlju i autorica knjige Radna bilježnica o samoći (New Harbinger Publications, 2000). "Mnogi ljudi imaju problema s povjerenjem. Prethodno ih je netko na neki način povrijedio, pa će se povući od prijateljstava koja se prebrzo grade."

6. Postoji grupa za podršku za sve-nove majke, samohrane roditelje, alkoholičare, vlasnike malih poduzeća, dijabetičare i prejedanje, da spomenemo samo neke. Pridružite se jednom. Ako postoji grupa koja podržava vaše potrebe ili interese, pokušajte. Olds predlaže Toastmasters, koji ima poglavlja u gotovo svakom gradu u Sjedinjenim Državama. Sudionici se redovito okupljaju kako bi vježbali svoj javni govor. Toastmasters privlači ljude svih dobi i svih slojeva života, a jeftin je.Na ovaj način možete upoznati divne ljude, kaže Olds. Pogledajte na webu; ili ako ne možete pronaći pravu grupu, razmislite o pokretanju vlastite.

7. Potražite terapeuta koji će vam izgraditi samopoštovanje. "Ljudi koji se osjećaju loše zbog sebe imaju poteškoća da dođu do njih, steknu prijateljstva i budu s ljudima, pa su zato prilično usamljeni", kaže Copeland. Ako ste to vi, pronađite terapeuta koji vam može pomoći da se drugačije sagledate.

Što se tiče Carol Hildebrand, nove veze tražila je na dva mjesta. Prvo se pridružila Appalachian Mountain Clubu, koji sponzorira planinarenje i druge aktivnosti na otvorenom. Počela je putovati-poput osmodnevnog planinarenja kroz Predsjednički lanac u New Hampshireu-gdje je upoznala ljude s kojima je imala mnogo toga, uključujući i ljubav prema prirodi.

Kasnije se zaposlila samo radi zabave radeći nekoliko noći u trgovini vanjske opreme i odjeće. Na kraju, ne samo da je stekla nove prijatelje za planinarenje (i ostvarila velike popuste na opremu), već se sprijateljila s nekim tko dijeli njezino zanimanje za zimsko kampiranje - i koji je na kraju postao njezin muž.

Vaše zdravlje: Troškovi usamljene duše

Sve žene trebaju prijatelje i voljene na koje se mogu osloniti, povjeriti im se, s kojima će se osjećati potpuno ugodno. Bez ovih vitalnih veza s drugim ljudima, ne pati samo naš duh; pogoršava se i naše fizičko zdravlje.

Istraživanja su pokazala da ljudi koji imaju manje od četiri do šest zadovoljavajućih društvenih odnosa (s obitelji, prijateljima, partnerom, susjedima, suradnicima itd.) imaju dvostruko veću vjerojatnost da će se prehladiti i četiri puta više od srčanog udara.

To je zato što usamljenost može uzrokovati kemijske promjene u vašem tijelu, čineći vas podložnijim bolestima, kaže Jeffrey Geller, dr. Med., Istraživač usamljenosti i direktor integrativne medicine na programu obiteljske prakse Lawrence u Lawrenceu, Mass. Usamljeno tijelo će osloboditi tijelo hormoni stresa (poput kortizola) koji potiskuju imunološki sustav.

"Nedostatak socijalne podrške dovodi osobu u opasnost od ozbiljnih bolesti na statističkim razinama ekvivalentnim pušenju, pretilosti i nedostatku tjelovježbe", kaže dr. Ronald Glaser, profesor molekularne virologije, imunologije i medicinske genetike u Ohiju Državni sveučilišni medicinski centar.

Ako ste usamljeni, evo kako vaše tijelo - i um - mogu patiti:

* Imat ćete manje sposobnosti u borbi protiv infekcija i bolesti poput prehlade, gripe, herpesa, herpesa i drugih virusa.

* Imat ćete veću osjetljivost na bakterijske infekcije, a možda čak i na rak.

* Vjerojatnije je da ćete patiti od depresije.

* Skloniji ste zlouporabi alkohola i samoubojstvu.

Pregled za