Život s novim partnerom nakon zlostavljanja

Sadržaj

• Dugotrajni strah
• Dobivanje odgovora
• Pouke iz traume
• Početi ispočetka
• Gdje mogu potražiti pomoć?

Duh moje bivše još je uvijek živio u mom tijelu, izazivajući paniku i strah na najmanju provokaciju.

Upozorenje: Ovaj članak sadrži opise zlostavljanja koje može uznemiriti. Ako vi ili netko koga poznajete trpi obiteljsko nasilje, pomoć je dostupna. Nazovite 24/7 nacionalnu telefonsku liniju za nasilje u obitelji na 1-800-799-SAFE radi povjerljive podrške.

U rujnu 2019. moj me 3-godišnji dečko povukao u kut, vrisnuo mi u lice i udario me glavom. Srušila sam se na zemlju, jecajući.

Brzo je kleknuo moleći za oprost.

To se dogodilo nebrojeno puta prije. Ovo je vrijeme bilo drugačije.

U tom sam trenutku znao da se neću više opravdavati za njega. Taj sam ga dan izbacio iz našeg stana.

Nisam siguran zašto je to konačno bilo učinjeno. Možda je to bilo zato što je udaranje glavom bilo novo: obično se držao šaka.

Možda je to bilo zato što sam potajno počeo čitati o nasilnim vezama, pokušavajući shvatiti je li to ono što mi se događa. Gledajući unatrag, mislim da sam se dugo nadograđivao do tog trenutka i taj me dan jednostavno gurnuo preko ruba.

Trebali su mnogo mjeseci teškog rada u terapiji da bi se dobila neka perspektiva. Shvatio sam da živim u stalnom strahu gotovo dvije godine otkako smo počeli živjeti.

Terapija mi je pomogla da shvatim obrasce u koje sam pala. Vidio sam da u svom životu izravno tražim ljude koji su "trebali pomoć". Ti su ljudi zatim nastavili iskorištavati moju nesebičnu narav. Ponekad ljudi to koriste na najgori mogući način.

U osnovi, prema meni su se odnosili kao prema otiraču.

Nisam bila odgovorna za to kako se liječim, ali terapija mi je pomogla da priznam da imam nezdravu percepciju o tome kakav odnos treba biti.

S vremenom sam krenuo dalje i počeo ponovno izlaziti. Htio sam se podsjetiti da vani postoje ljudi koji nisu poput njega. Vježbala sam donositi zdrave odluke i identificirala vrstu ljudi oko kojih želim biti, a ne ljude koji su me "trebali".

Nikad nisam namjeravao stupiti u drugu vezu, ali kao što se često događa, upoznao sam nekoga nevjerojatnog kad nisam ni tražio.

Stvari su se brzo pomicale, mada sam se pobrinuo za ozbiljno sagledavanje činjenja li ili nisam pogrešaka kao i prije. Otkrivao sam, iznova i iznova, da nisam.

Upoznao sam ga sa svojom prošlošću na našem prvom sastanku, datumu koji je trajao više od 24 sata.

Moja najbolja prijateljica povremeno je slala poruke kako bi se uvjerila da sam dobro, a ja sam je uvjeravao da se osjećam sigurno. Spoj me pitao, u šali, provjerava li me prijateljica. Rekao sam da i objasnio da je ona malo zaštitnija od većine zbog moje posljednje veze.

Bilo je rano reći mu o svom bivšem nasilniku, ali osjećao sam da imam dobru mjeru njegovog karaktera. Zamolio me da mu javim ako je ikad učinio nešto nenamjerno zbog čega sam se osjećao nelagodno.

Kad je započelo zaključavanje, preselili smo se zajedno. Alternativa je bila potpuno sama nepoznato vrijeme.

Srećom, dobro je prošlo. Ono što nisam očekivao bila je moja prošla trauma koja je podigla glavu.

Ako ste zabrinuti za člana obitelji ili prijatelja, pripazite na nekoliko važnih znakova koji bi mogli ukazivati ​​na to da su u nasilnoj vezi i da im treba pomoć. To uključuje:

• povlačenje i opravdanje da se ne viđa s prijateljima ili obitelji ili ne obavlja aktivnosti koje su nekada radili (to može biti nešto što zlostavljač kontrolira)
• doimajući se zabrinuto oko svog partnera ili se boje svog partnera
• imaju česte modrice ili ozljede o kojima lažu ili ih ne mogu objasniti
• s ograničenim pristupom novcu, kreditnim karticama ili automobilu
• pokazujući krajnju razliku u osobnosti
• primanje čestih poziva od neke druge osobe, posebno poziva koji zahtijevaju prijavu ili zbog kojih izgledaju tjeskobno
• imati partnera koji ima ćud, lako je ljubomoran ili vrlo posesivan
• odjeća koja bi mogla skrivati ​​modrice, poput košulja dugih rukava ljeti

Za više informacija pogledajte naš vodič za resurse o nasilju u obitelji ili se obratite nacionalnoj vrućoj liniji za nasilje u obitelji.

Dugotrajni strah

Bilo je naznaka starih strahova koji su se pojavili prije nego što smo se preselili zajedno, ali postalo je jasno što se događalo kad smo cijelo vrijeme provodili zajedno.

Prije sam se osjećao pomalo nervozno, ali bilo je puno lakše ukloniti one osjećaje tjeskobe i paranoje kad se nisu događali svaki dan. Kad smo se preselili zajedno, znala sam da moram razgovarati sa svojim dečkom o tome što se događa sa mnom.

Strah i obrambenost koji su bili moja norma kod mog bivšeg i dalje su bili prisutni u dubini mog uma i tijela.

Moj novi dečko je sve što moj bivši nije bio i ne bi položio prst na mene. Ipak, povremeno reagiram kao da bi mogao.

Još uvijek sam uvjeren da vjerujem da svaka frustracija ili nezadovoljstvo mog partnera može postati ljutnja i nasilje usmjereno prema meni. Pretpostavljam da to pojačava činjenica da živimo u stanu koji sam nekoć dijelila sa svojim zlostavljačem, koliko god sam se trudila da se sobe osjećaju drugačije.

Glupe stvari vraćaju te osjećaje - stvari zbog kojih se nitko zapravo ne bi trebao ljutiti.

Moj bi ih koristio kao izgovor da se prepusti frustraciji i bijesu u njemu. A za mene je to značilo da se moram bojati.

Jednog dana kad je moj dečko nakon posla pokucao na vrata, uletjela sam u punu paniku. Moj bivši se znao ljutiti na mene ako nisam otključao vrata kad bi mu poslao poruku da je na putu kući.

Ispričavao sam se uvijek iznova, na rubu suza. Moj dečko proveo je nekoliko minuta smirujući me i uvjeravajući me da nije ljut što nisam otključala vrata.

Kad me moj novi dečko podučavao jiu jitsuu, privio me za zapešća. Smijala sam se i davala sve od sebe da ga bacim, ali zbog tog me položaja smrznula.

Previše je podsjećalo na to da me bivši prikvačio i vrištao, na što sam zaboravio do tog trenutka. Sjećanje može biti tako čudno, potiskujući traumu.

Moj dečko je jednom pogledao moje prestravljeno lice i odmah ga pustio. Tada me držao dok sam plakala.

Drugi put igrali smo se u tučnjavi nakon pečenja, prijeteći da ćemo se međusobno namazati tijestom od keksa koji je ostao na drvenoj žlici. Smijao sam se i izmicao ljepljivoj žlici sve dok nisam vratio se u kut.

Ukočila sam se, a on je odmah mogao reći da nešto nije u redu. Naša je igra prestala kad me nježno izveo iz kuta. U tom trenutku moje se tijelo osjećalo kao da sam se vratio u situaciju u kojoj nisam mogao pobjeći, kad sam imao nešto što sam morao pobjeći iz.

Nebrojeni su primjeri sličnih događaja - vremena kada je moje tijelo instinktivno reagiralo na nešto što je prije značilo opasnost. U današnje vrijeme se nemam čega bojati, ali moje se tijelo sjeća kada je to učinilo.

Dobivanje odgovora

Razgovarao sam s Ammandom Major, savjetnicom za odnose, seksualnim terapeutom i voditeljicom kliničke prakse u tvrtki Relate, najvećim britanskim pružateljem podrške u vezi, kako bih pokušao razumjeti zašto se to događa.

Objasnila je da „naslijeđe obiteljskog zlostavljanja može biti neizmjerno veliko. Preživjelima često ostaju problemi s povjerenjem, a u nekim slučajevima i potencijalno PTSP, ali sa specijalističkom terapijom često se može upravljati i ljudi to mogu riješiti. "

"Jedna od ključnih stvari za napredovanje jest sposobnost prepoznavanja i traženja da se zadovolje vaše potrebe, jer u nasilnom odnosu vaše potrebe postaju potpuno neprepoznate", kaže Major.

Čak i uz terapiju, onima koji izlaze iz nasilne veze može biti izazov prepoznati znakove upozorenja kad se isti obrazac počne ponavljati.

„Moguće je imati dobar i zdrav odnos, ali mnogi će se preživjeli boriti da uspostave zdrave veze i komuniciraju svoje potrebe. Možda će otkriti da ih privlače drugi ljudi za koje se ispostavi da su nasilni, jer su na to navikli - kaže Major.

Drugi puta preživjeli ne žele riskirati mogućnost da se zlostavljanje ponovi iznova.

“Ponekad preživjeli više ne mogu vidjeti sebe u vezi. Sve je u vezi s povjerenjem, i to povjerenje je slomljeno - kaže Major.

Važno je naučiti tko ste, pogotovo kad ste sami.

Major kaže: "Iako neka veza nekim ljudima može biti nevjerojatno zacjeljujuća, ključni potez i glavni način da se krene naprijed jest pokušati otkriti tko ste vi kao pojedinac, a ne kao dodatak vašem nasilniku."

Pouke iz traume

Moji odgovori nisu toliko iznenađujući nakon što sam dvije godine proveo neprestano na rubu. Kad bi se moj bivši živcirao na nekoga ili bilo što, to bih bio ja na sebi.

Iako moj novi partner nije nimalo sličan starom, pripremam se za iste reakcije. Reakcije kakve ne bi imao nijedan ljubavni, stabilni partner.

Major objašnjava: „To nazivamo traumatiziranim odgovorom. Mozak vam govori da ste ovo već iskusili i da ste možda u opasnosti. Sve je to dio procesa oporavka, jer vaš mozak u početku ne zna da ste sigurni. "

Ovi koraci mogu započeti proces ozdravljenja i pomoći u ponovnoj izgradnji povjerenja:

• Pronađite terapeuta koji je specijaliziran za obiteljsko zlostavljanje.
• Vježbajte tehnike disanja kako biste ostali mirni kada stvari postanu teške.
• Naučite kako ostati prizemljen i prisutan u teškim situacijama.
• Prepoznajte i zatražite da vaše potrebe budu zadovoljene u svim vašim vezama.
• Objasnite svom okidaču partneru kako bi mogao biti spreman.

"Velika je razlika ako je vaš novi partner u stanju objasniti, razumjeti i pružiti podršku", kaže Major. "Postavljajući nova iskustva koja će zamijeniti stara, traumatična, mozak će na kraju možda naučiti da te situacije ne ukazuju na opasnost."

Početi ispočetka

Polako učim da sam opet na sigurnom.

Svaki put kad se moj dečko iznervira zbog sitnica i ne izbaci frustraciju na mene nasiljem, neljubaznim riječima ili fizičkim nasiljem, malo se opustim.

Iako je moj um oduvijek znao da moj dečko nije nimalo sličan mojem bivšem, i moje tijelo polako uči vjerovati. I svaki put kad učini nešto što me nehotice pokrene, na primjer, vrati me u kut ili prikvači nakon posebno oduševljene golicave borbe, ispričava se i iz toga uči.

Ili će mi dati prostora ako ne želim da me diraju u tom trenutku, ili će me držati dok mi se puls ne uspori na normalu.

Sad mi je cijeli život drugačiji. Ne trošim više svaki trenutak budnosti umirujući nekoga drugog iz straha od njegovih promjena raspoloženja. Ipak, povremeno moje tijelo i dalje misli da se vratilo s mojim nasilnikom.

Jednom kad sam temeljito izrezala svog bivšeg iz svog života, mislila sam da sam izliječena.Znala sam da ću imati posla na sebi, ali nisam očekivala da će duh moje bivše i dalje živjeti u mom tijelu, izazivajući paniku i strah na najmanju provokaciju.

Možda nisam pretpostavljao da će mi podsvjesni strahovi podići glavu, ali postaje sve bolje.

Poput terapije, zacjeljivanje zahtijeva posao. Imati podršku ljubaznog, brižnog i razumljivog partnera putovanje uvelike olakšava.

Gdje mogu potražiti pomoć?

Postoje mnogi resursi za ljude koji su doživjeli zlostavljanje. Ako naiđete na zlostavljanje, pobrinite se za siguran pristup tim resursima na računalu ili telefonu.

• Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji: Resursi za sve žrtve IPV-a; 24-satna vruća linija na 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Projekt protiv nasilja: Specijalizirani resursi za LGBTQ i HIV-pozitivne žrtve; 24-satna vruća linija na 212-714-1141
• Nacionalna mreža za silovanje, zlostavljanje i incest (RAINN): Resursi za preživjele zlostavljanja i seksualni napad; 24-satna vruća linija na 1-800-656-HOPE
• Ured za žensko zdravlje: Državni resursi; telefon za pomoć na 1-800-994-9662

Bethany Fulton je slobodna spisateljica i urednica sa sjedištem u Manchesteru u Velikoj Britaniji.