Kako sam se konačno posvetio polumaratonu — i ponovno se povezao sa samim sobom u procesu

Sadržaj

• Izmišljanje isprika je jednostavno
• Moj A-Ha trenutak
• Nešto je konačno zapelo
• Spremni za Dan utrke...i dalje
• Pregled za

Djevojka se prijavljuje za polumaraton. Djevojka izrađuje plan treninga. Djevojka postavlja cilj. Djevojka nikad ne trenira ... i, vjerojatno ste pogodili, djevojka nikad ne trči.

ICYMI, ja sam ta djevojka. Ili barem jabio ta djevojka za posljednje tri utrke na koje sam se prijavio (i platio!), ali se na njih nisam obvezao, uvjerivši se u beskonačne razloge da odustanem usput - san, posao, moguće ozljede, samo još jedna čaša vina.

Bio sam potpuni predani fob kad su trke u pitanju.

Izmišljanje isprika je jednostavno

Oduvijek sam bila vrlo pokrenuta osoba, ali kad sam se prije dvije godine preselila u New York iz Georgije, taj je pogon poremetila tjeskoba uzrokovana prilagodbama koje su vjerojatno doživjele mnoge transplantacije u New Yorku: sezonska depresija, ogroman omjer beton (vrlo malo) prirode, i grubo buđenje koje je čaša vina od 15 dolara (jednom 5 dolara). Sva je ta promjena postala silna - toliko da je uskoro nestala moja motivacija za obavljanje čak i zadataka kojima sam se radovao. Jednostavno rečeno: Bio sam tjeskoban, nemotiviran i osjećao sam se sve manje i manje poput sebe.

Dok sam shvaćao što se događa, borio sam se pronaći način da povratim svoje ambicije, naposljetku sam se oslanjao na ideju da bih, ako samo mogu usmjeriti svu svoju pažnju i trud prema većim obvezama - polumaratonima, promjenama u prehrani, jogi - mogao biti mogu se odvratiti od ove novootkrivene nervoze i tako povratiti moj mojo.

Ponavljajte nešto iznova i sasvim sigurno, počet ćete vjerovati - barem je to slučaj sa mnom jer sam se uvjerio da što više ciljeva postavim i što više pritiskam na sebe, to bih više bio sposoban se odbraniti od svojih neugodnih osjećaja i ponovno otkriti svoju motivaciju. I tako, prijavio sam se na polumaraton ... i još jedan ... i još jedan. Prije nego što sam se preselila u NYC, voljela sam trčati. Ali baš kao i moja ambicija, moja strast za lupanjem po pločniku nestala je kako se moja tjeskoba povećavala. Dakle, bio sam uvjeren da će me trening zaokupiti i, zauzvrat, moj um malo manje tjeskoban. (Povezano: Zašto su polumaratoni najbolja distanca ikada)

Međutim, bio sam profesionalac u pronalaženju izgovora svaki put kad sam se prijavljivao na ove polovice i došlo je vrijeme za početak treninga. Vidite, još uvijek sam pratio vruću jogu i seanse u Barryjevom Bootcampu, pa sam preskačući treninge i na kraju svaka utrka u mojoj glavi postajao još opravdaniji. Jednu sam utrku trebao trčati sa svojom prijateljicom, a onda se ona preselila u Colorado, pa zašto to radim sama? Još jedno što sam trebao trčati u proljeće, ali bilo je prehladno za treniranje zimi. I još jedna utrka koju sam trebao istrčati na jesen, ali promijenio sam posao i dopustio da mi povoljno padne s radara. Nije postojao izgovor koji ne bih mogao i ne bih iskoristio. Najgori dio? Zaista sam se prijavio za svaku utrku s najboljim namjerama: doista sam se želio potisnuti, prijeći ciljnu liniju i osjećati se kao da sam nešto postigao. Ukratko, obrazložio sam i racionalizirao sve do svoje odluke ne počiniti osjećao se valjanim i sigurnim. (Povezano: Kako se** stvarno * posvetiti svojoj rutini fitnesa)

Moj A-Ha trenutak

Gledajući unatrag, nije nevjerojatno iznenađujuće da su me ovi pothvati samo dodatno obuzeli i ubrzo pretvorili u neugodnosti koje bih lako odbacio. Izbjegavanje emocija rijetko dugoročno djeluje (tj. Otrovna pozitivnost). I gurate se kroz dugačak popis zadataka kad se već osjećate pomalo, dobro, zaglavljeni? Da, to će se sigurno odvratiti.

Ali retrospektiva je 20/20 i, u ovom trenutku, još nisam došao do te spoznaje - to jest, međutim, sve do jedne noći u studenom dok sam radio na Oblik's teniske nagrade. Razvrstavao sam intervjue sa stručnjacima i račune testera proizvoda koji su hvalili određene parove jer su im pomogli da dođu do novog PR-a ili moći tijekom prethodnih maratona, i jednostavno sam se osjećao kao licemjer. Pisao sam o slamanju ciljeva kad se nisam mogao posvetiti jednome.

I stvarno, istinski prepoznati da je to ubolo, ali je bilo i oslobađanje. Dok sam sjedio ondje, gušeći se od srama i frustracije, konačno sam (vjerojatno prvi put nakon kretanja) usporio i vidio istinu: nisam samo izbjegavao trening, već sam izbjegavao i svoje tjeskobe. Pokušavajući si odvratiti pozornost rastućim popisom rasa i odgovornosti, izgubio sam znatnu kontrolu i nad područjima svog života.

Slično lošem spoju koji se ne može posvetiti bez obzira na broj noći koje ste proveli zajedno, nisam se uspjela posvetiti ovoj stvari koja se zove "trčanje" unatoč tome što s njom imam pozitivnu povijest. (Mislim, zašto bih se inače prijavio sve ovo vrijeme? Zašto bih inače svaki dan nosio odjeću za trčanje na posao?) Pa sam sjeo i pokušao se sjetiti zašto sam htio trenirati i trčati polumaraton u prvo mjesto.  (Povezano: Kako pronaći vrijeme za maratonski trening kada mislite da je nemoguće)

Nešto je konačno zapelo

Kad sam se prijavio za još polumaraton u rujnu s ovom novom perspektivom svog ponašanja, nadao sam se da će ovo napokon biti utrka u kojoj ću zapravo prijeći cilj i povratiti samopouzdanje. Sada sam shvatio da samo dodavanje još jednog cilja na moj popis za postizanje neće pokrenuti moju ambiciju i osloboditi me tjeskobe. Umjesto toga, rad na postizanju tog cilja mogao bi mi, nadam se, pomoći da se vratim na pravi put.

Nisam mogao kontrolirati mračne zime u gradu ili nedostatak prirode koji je izvorno prouzročio moju tjeskobu, a nisam mogao kontrolirati ni neočekivane promjene u planovima, bilo da je to značilo da ostanem do kasno na poslu ili da izgubim svog prijatelja u trčanju u novom gradu. Ali mogao sam se osloniti na određeni raspored treninga i da mogao bi mi pomoći da se osjećam malo manje tjeskobno i malo sličnije sebi.

Nakon što su ove stvarnosti nastupile, pustio sam svoju novootkrivenu motivaciju da rasplamsa: bio sam spreman * zapravo * trenirati i sada mi je trebao plan koji će mi pomoći da se toga pridržavam. Stoga sam se obratio svojoj najboljoj prijateljici Tori, četverostrukoj maratonki, za pomoć pri izradi rasporeda. Poznavajući me bolje od većine, Tori je uzela u obzir da obično ne bih mogla trčati ujutro (ja sam ne jutarnja osoba), da bih radije uštedio te vikende za duge staze subotom umjesto nedjeljom i da bi mi trebao dodatni poticaj da bih doista nastavio s unakrsnim treninzima. Rezultat? Savršeno pripremljen plan treninga za polumaraton koji je uzeo sve te čimbenike u obzir, čineći ga praktički bez izgovora. (Vezano: Ono što sam naučio pomažući prijatelju da pređe maraton)

Dakle, ukopao sam se i počeo stvarno raditi kroz Torijevu postavu. I ubrzo sam, uz pomoć svog pametnog sata, shvatio da, sve dok održavam zamah, ne samo da mogu trčati duljine koje su određene u mom planu već i brže nego što sam ikad zamišljao. Zapisujući svoje kilometre i tempo svakog od njih na svom uređaju stekao sam naviku da se natječem sam sa sobom. Kako sam se tjerao da pobijedim korak od prethodnog dana, postupno sam postajao sve više i više motiviran i počeo sam pronalaziti svoj korak ne samo u trčanju, već i u životu.

Odjednom je trening koji sam nekoć izbjegavao pod svaku cijenu postao radost sa svakim danom nudeći priliku da postanem ponosniji od prethodnog - sa svakom sekundom koju sam kucao ili samo svakim kilometrom dalje koju sam trčao. imao samzabava. Bio sam u plamenu. I uskoro sam trčao 8:20 milju - novi PR. Prije nego što sam shvatila, govorila sam ne kasnim noćnim satima i rano išla u krevet jer sam jedva čekala da u subotu ujutro prijeđem s vremenom. No, najnevjerojatniji dio je bio to što je ta tjeskoba počela polako nestajati jer su je zamijenili endorfini, vjera u sebe i, samim tim, vraćen osjećaj pogona. (Vidi također: Zašto biste trebali dotaknuti svoj natjecateljski duh)

Spremni za Dan utrke...i dalje

Kad se dan utrke konačno otkotrljao u prosincu, otprilike šest tjedana nakon početka Torijinog plana treninga, legitimno sam skočio iz kreveta.

Trčao sam po krugovima po Central Parku, pored stanica za hidrataciju i pauza u kupaonici koje bih nekada lako iskoristio kao izlike za zaustavljanje. Ali stvari su sada bile drugačije: podsjetio sam se da imam (i imam) kontrolu nad moj izbora, da ako mi stvarno treba H2O, mogu se potpuno odmoriti, ali to me neće spriječiti da slijedim "do cilja". Ova udaljenost od 13,1 bila je prekretnica za promjenu, a ja sam konačno bio posvećen tome da se to dogodi. Male stvari koje su me nekada sputavale postale su upravo to: male. Završio sam utrku u vremenu gotovo 30 minuta brže od očekivanog, s 2 sata, 1 minutu i 32 sekunde ili 9,13 minuta milje.

Od ovog polumaratona promijenio sam način na koji vidim predanost. Predajem se stvarima jer ih uistinu želim, a ne zato što će mi odvratiti pozornost ili ponuditi bijeg od mojih problema. Uložena sam u izazove u svom životu jer znam da ih mogu – i da ću ih, uvelike dijelom zahvaljujući svom nagonu – svladati. Što se tiče trčanja? Radim to prije posla, nakon posla, kad god mi se zaista dopadne. Međutim, sada je razlika u tome što redovito trčim kako bih se osjećao energično, snažno i pod kontrolom, bez obzira na to koliko mi gradski život može biti težak.

Pregled za